На 23 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 23.10.2019

Стрелба в училище в Калифорния, един човек е ранен (СНИМКИ и ВИДЕО)

Две жертви на поройни дъждове в Италия

Жертви и ранени след стрелба във ферма в Русия

Путин след срещата си с Ердоган: Постигнахме съдбоносни решения за Сирия

Еврокомисар: Влизането в Шенген на Хърватия, България и Румъния е още по-необходимо при сегашните предизвикателства

„Фолксваген“ не търси ново място за завода си, проектите са замразени

Осъдиха трима българи в Санкт Петербург за опит за продажба на 40 кг кокаин Ще лежат от 10 до 12 г. в изправителен лагер със строг режим

Ердоган: Турция и Русия ще извършват съвместни патрули в Сирия

Баде Ишчил си хвана младо гадже

Вебер за мониторинговия доклад на ЕК за България: Добра работа, Бойко Борисов!

Настояват за спиране на финансовото подпомагане на Тома Белев от държавата В писмо до премиера Бойко Борисов искат отстраняване от длъжността му в Министерския съвет

УЕФА ни предупреди за напускането на Боби

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 23 октомври 2019

Кои са 3-те човешки порока? Отговорът на радио Ереван

Багер закача последен модел порше. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
– Кво искаш, бе?
– Ами… имаш ли ключ 19?
– Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.

***

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
– Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
– Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
– Зетко, чешмата капе…
– Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата ѝ писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
– Зетко, плочките тука са за сменяне…
– На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…

***

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те Вас едва ли ще Ви проверяват.
– Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!

***

Олимпиада без допинг контрол, поради което:
1. Руският състезател скочил 27 метра, което е много добър резултат за… шахматист.
2. Френският състезател си забравил велосипеда, но това не му попречило да финишира пръв.
3. Копиехвъргачите свалили летящ „Боинг“.
4. Хвърлянето на чук е било отменено с цел безопасност.
5. Маратонът традиционно печели кенийският съзтезател. Той единствено е успял да бяга до Кения.

***

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един от тях легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар. Попът го попитал учуден: – Синко, защо ни предаваш така? А умиращия му отговорил: – Отче, по-добре да умре един от тях!

***

В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
– Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

***

Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
– Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
– Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици!
– Добре, както желаете! – казал човекът добродушно, отворил прозореца и… отлетял.

***

Зима е. При един художник пристига негов модел – хубава млада жена. Той ѝ предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
– Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!

***

Попитали радио Ереван:
– Как се казва човек дето играе ръченица в мезонет?
След дълга пауза радиото отговаря колебливо:
– Мезантроп?

***

– Коя жена е почтена? – пита за помощ радио Ереван, а радио Париж отговаря:
– Тази, която има съпруг и любовник.
– Ама тази жена е покварена! – възмутено казва радио Ереван.
– Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
– Това не е ли развратна? – учудва се радио Ереван.
– Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
– Как, такава е пропаднала…
– Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
– Е, това е самотна.
– О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник.

***

Работодател пита радио Ереван:
– От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
– Започни да им искаш такса за вход.

***

Студентка – пушачка се обърнала към радио „Ереван“.
– Доколкото знам, човешките пороци са три – к*рвалък, пиене и пушене. Защо Ректорът е решил да наказва само за единия от тях – пушенето?
Замислило се радио „Ереван“…
– Няма друго обяснение – отсякло то.
– Защото другите два ги притежава той.

***

Имало едно време една царица, която била ненаситна за с*кс – нямало мъж, който да я задоволи напълно. Обявила тя награда от десет торби жълтици за онзи мъж, който успее да я задоволи. Не успее ли обаче, вместо награда, получава десет тояги на гол гръб. Изредили се млади и прави левенти, никой не успявал. Застанал и един дядо на опашката, към 80-годишен. Младите го гледали и му се смеели:
– А бе, дядо! Какво си се наредил и ти тук с младите? Никой от останалите не успява да я задоволи, та ти ли, бе?
Нищо не казал дядото на глас, само се подсмихнал. Та влязъл той при царицата, един час, два часа, пет часа… Накрая излязла царицата изпотена:
– Не мога повече! Дайте му десет торби с жълтици!
Излязъл и дядото, минава покрай опашката, а младите цъкат с език и го питат?
– Брей, бе дядо! Как успя, бе? На твоите години?!
Дядото се подсмихнал леко и отвърнал:
– Па, знае ли човек… къде ще го чукне парализата?

***

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:
– Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая както ви казах?
– Да, докторе.
– Колко?
– Колкото пусна!
– По-точно?
– Има-няма пет литра.

***

Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
– Докторе, за резултата от теста за СПИН идвам!
– Мдаа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам!
– А как се лекува?
Докторът предписва лечение:
– Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши, престояло кисело мляко и много вода!
Ония си тръгва, а сестрата възкликва:
– Но, докторе, тук пише, че резултатът е негативен!
– Нищо, нека разбере за какво му трябва г*за!

***

Отива един при докторът и му се жалва:
– Докторе, дай акъл, с жената нещо ни куца с*кса от известно време! Докторът:
– Възможно е да сте си омръзнали, при толкова години семеен живот се губи тръпката! Пробвай да направиш малко по екзотична атмосферата, жените харесват разнообразието! На пример ароматни свещи, подходяща мелодия, даже може да вземеш един негър да ви маха с палмов лист, да създаде атмосфера!
Речено сторено. Свещите мъждукат, негъра помахва с палмовото листо, мъжът люби страстно жена си, но при жената никаква промяна! Мъжът вече изтощен слязъл от жена си, взема палмата от негъра и му вика, дай да се сменим за малко! Негърът леко надарен като младо магаре почва да подрежда жената, съответно жената подивяла от кеф, стене, пъшка, мята се от удоволствие, съпругът и размахвайки палмовото листо, започва да хока любовника:
– Виждаш ли бе негър прост, така се вее, а не като теб!

***

В гимназията:.
Нa урока по мaтемaтика влиза учителката с ужасен махмурлук…
– Деца… , какво взехме миналия урок?
– Геометрична прогресия, г-жо Ивaновa.
– Хайде, кажи ни Марийке, какво е геометричната прогресия?
– Геометричната прогресия – това е … когато всеки следващ член е двойно по-голям от предхождащия го!
– Ос-тa-ви тези момичешки фантазии … Маррийкеее… ! ! !

***

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
– Деца, какъв урок имаме с вас?
– Математика, госпожо!
– Добре, тогава диктувам задача:
“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”

***

Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:
– Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява…

***

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва: – Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката Ви. Разбира се, готов съм да направя всичко… – Добре – казва старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате…

***

Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
– Знаете ли поне какво е станало на 9 септември 1944 г.?
– Не.
– А за Маркс чували ли сте?
– Не.
– За Ленин?
– Не.
– Колега, Вие откъде идвате….??
– От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
– Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.