– Някой казвал ли ти е колко си красива?

– Не! Ти ще си първият...

– И аз няма да съм.

***

Тая вечер бях на гости на Марчето. Надписите в асансьора напълно се потвърдиха...

***

- Татко, айфонът минава ли сам на зимно часово време?

- Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници...

***

Баба пита внучката си:

– Какво е това?

– Това е специална пръчка, с която мога да си правя селфи.

– Не те ли е срам от хората? Намери си някое момче!

***

Днешната оперативка завърши със следните думи от шефа:

- Колеги, не бива да забравяте, че не е достатъчно да нямате собствено мнение, трябва и да се научите да не го изразявате...

***

Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт. На сутринта слонът бил съвсем оздравял. Обаче другите три слона в клетката започнали да кашлят...

***

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.

Като се събудил на сутринта си спомнил всичко и казал:

- Ще напиша книга!

На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:

- Ще разкажа на медиите!

На третата вечер - българина. На сутринта:

- Егати филма! Повече няма да близна от на Пешо ракията...

***

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:

- Кой си ти?

- Аз съм футболист от националния отбор.

- Стига бе! А как улучи вратата?!

***

Прогноза:

- Иванчо, как ще се казва президентът ни?

- Ами, знам само, че ще е пилот...

- На... на самолет? Или?

- Или... на метла...

***

Срещнах маце, което ми каза, че за петдесет лева ще направи всичко, което поискам. Сега познайте на чия вила картофите са извадени?!

***

– Келнер, донесохте ми гореща супа, а аз бързам.

– Духайте, господине!

– Ако исках да духам, щях да си поръчам тромпет.

***

Три генерала – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии войници са по-смели.

Сухопътният генерал видял минаващ наблизо войник и му заповядал да застане пред движещ се танк.

– Слушам! – казал войникът, и танкът го направил на ваденка.

– Да! – съгласили се другите двама генерали.

– Това беше смела постъпка.

Морският генерал, за да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се в момента котва.

– Слушам! – казал мичманът и умирайки заминал с котвата под водата.

– Да! – съгласили се другите двама генерали.

– Това също беше смела постъпка.

Военновъздушният генерал с пълен глас заповядал на един от пилотите си да хване кацащ МиГ-27.

– А ти защо не се гледаш работата!!! – отвърнал му пилотът.

И другите двама генерали възкликнали:

– Те това беше наистина СМЕЛА постъпка!

***

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:

- Помниш ли, че тебе в стария квартал те обраха?

- Помня.

- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?

- Спомням си.

- Пак аз се бях намесил.

Тогава вторият му казва с досада:

- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?

- Помня.

- Е, тогава аз се намесих…

***

Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка той пребледнял, позеленял и преплитайки език попитал:

- Колко градуса е това чудо?

- Колкото до градуси - казал домакинът - не знам. Но знам, че една бутилка е достатъчна за дванайсет побоя и едно убийство…

***

Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:

- Кой командва тук?!

На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:

- Скъпа, аз само попитах…

***

Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:

- Маце, хубава ли ти е бирата?

- Гледай мене и не питай!

- Тогава дай ми една лимонада…

***

В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: „О, ужас!“ Един от пътниците го попитал:

- Защо непрекъснато повтаряте „Ужас“?

- С всяка нова гара, все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

***

Блондинка към блондинка:

- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!

- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

***

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се пошегува:

- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете 5 долара, а ако аз не позная аз ще Ви дам.

- А, не, не мога, уморена съм.

- Добре де, ако аз не позная ще ви дам 500 долара.

- А, не... е добре хайде.

И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала 5 долара. Дошъл нейния ред:

- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?

Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал 500 долара. Дошъл негов ред:

- Добре де, какво е?

- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала 5 лева.

***

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:

- Идиот! Кретен! Прегазихме котка!

- Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?

***

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си - Мурджо.

Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:

- С какво мога да ви помогна, господине?

- Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.

- Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни.

- А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!

- Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

***

Попитали детето на един програмист:

- Ти познаваш ли животните?

- Да.

- А какво казва кученцето?

- Бау-бау.

- А котето?

- Мяу-мяу.

- А мишлето?

- Click-click.

***

- Кой мъж е оптимист?

- Всеки, който седи на седалката в автобуса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена.

***

По време на социализма виетнамец седи пред гишето за билети на аерогарата в София и се чуди какво да прави, не му стига един лев да си купи билет за Ханой. Обръща се към чакащия пред него българин:

- Давай на мене левче за билет до Ханой.

- Ето ти десет лева и вземи още девет от братята си!

***

- Тате, прати пари за лекарства, че пиках срещу публичния дом и хванах трипер!

Бащата отговаря:

- Сега пикай срещу аптеката да се оправиш!

***

Тази сутрин две мухи правеха секс върху масата в кухнята... Убих ги моментално...

Или всички ще правим секс в тая къща, или никой...