Подслониха във фургон бездомник след опит да се самоубие Митко Каковски вече има покрив след 15 години под открито небе

Башар Асад заяви, че операцията на Турция в град Африн е подкрепа за екстремистки групировки

Проектират космически Ноев ковчег и летище за ракети Варненски ученици и студенти представят идеи в два конкурса на НАСА

Катастрофа с ТИР блокира движението по пътя между Враца и Оряхово

Карнавално шествие за Бабинден в Брестник

Втори протест срещу поскъпването на водата Добричлии правят интерактивна карта на дупките от ВиК-аварии

Арх. Здравко Здравков: Законът за София ще даде ясни регламенти по отношение на застрояването Най-високите сгради ще са в източния и западния край на града, каза главният архитект на София

БНТ не е на ръководството, нито на водещите. Още по-малко на една партия

Повишен интерес към достъпа до информация отчита Община Търговище

Родилното отделение в Благоевград с подарък от името на кмета д-р Камбитов

ТИР парна от мост на магистрала „Марица“

Гришо премина уверено през Кирьос и е на четвъртфинал на Аустрейлиън оупън (ВИДЕО)

Откриха ски сезона под връх Ком

Калоян Паргов: Вотът на недоверие разкрива слабите места в управлението и мобилизира БСП

Сирийските кюрди: Няма турски военни в Африн

Кои футболисти ще влязат в рая

Снимка: Pixabay

– Някой казвал ли ти е колко си красива?
– Не! Ти ще си първият…
– И аз няма да съм.

***

Тая вечер бях на гости на Марчето. Надписите в асансьора напълно се потвърдиха…

***

– Татко, айфонът минава ли сам на зимно часово време?
– Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници…

***

Баба пита внучката си:
– Какво е това?
– Това е специална пръчка, с която мога да си правя селфи.
– Не те ли е срам от хората? Намери си някое момче!

***

Днешната оперативка завърши със следните думи от шефа:
– Колеги, не бива да забравяте, че не е достатъчно да нямате собствено мнение, трябва и да се научите да не го изразявате…

***

Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт. На сутринта слонът бил съвсем оздравял. Обаче другите три слона в клетката започнали да кашлят…

***

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнил всичко и казал:
– Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
– Ще разкажа на медиите!
На третата вечер – българина. На сутринта:
– Егати филма! Повече няма да близна от на Пешо ракията…

***

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:
– Кой си ти?
– Аз съм футболист от националния отбор.
– Стига бе! А как улучи вратата?!

***

Прогноза:
– Иванчо, как ще се казва президентът ни?
– Ами, знам само, че ще е пилот…
– На… на самолет? Или?
– Или… на метла…

***

Срещнах маце, което ми каза, че за петдесет лева ще направи всичко, което поискам. Сега познайте на чия вила картофите са извадени?!

***

– Келнер, донесохте ми гореща супа, а аз бързам.
– Духайте, господине!
– Ако исках да духам, щях да си поръчам тромпет.

***

Три генерала – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии войници са по-смели.
Сухопътният генерал видял минаващ наблизо войник и му заповядал да застане пред движещ се танк.
– Слушам! – казал войникът, и танкът го направил на ваденка.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това беше смела постъпка.
Морският генерал, за да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се в момента котва.
– Слушам! – казал мичманът и умирайки заминал с котвата под водата.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това също беше смела постъпка.
Военновъздушният генерал с пълен глас заповядал на един от пилотите си да хване кацащ МиГ-27.
– А ти защо не се гледаш работата!!! – отвърнал му пилотът.
И другите двама генерали възкликнали:
– Те това беше наистина СМЕЛА постъпка!

***

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
– Помниш ли, че тебе в стария квартал те обраха?
– Помня.
– Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
– Спомням си.
– Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
– А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
– Помня.
– Е, тогава аз се намесих…

***

Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка той пребледнял, позеленял и преплитайки език попитал:
– Колко градуса е това чудо?
– Колкото до градуси – казал домакинът – не знам. Но знам, че една бутилка е достатъчна за дванайсет побоя и едно убийство…

***

Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:
– Кой командва тук?!
На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:
– Скъпа, аз само попитах…

***

Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:
– Маце, хубава ли ти е бирата?
– Гледай мене и не питай!
– Тогава дай ми една лимонада…

***

В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: „О, ужас!“ Един от пътниците го попитал:
– Защо непрекъснато повтаряте „Ужас“?
– С всяка нова гара, все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

***

Блондинка към блондинка:
– Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
– Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

***

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се пошегува:
– Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете 5 долара, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
– А, не, не мога, уморена съм.
– Добре де, ако аз не позная ще ви дам 500 долара.
– А, не… е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала 5 долара. Дошъл нейния ред:
– Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал 500 долара. Дошъл негов ред:
– Добре де, какво е?
– Ами, и аз не знам – казала тя и му дала 5 лева.

***

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?

***

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си – Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:
– С какво мога да ви помогна, господине?
– Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.
– Ама господине… Ние не даваме социални помощи на животни.
– А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

***

Попитали детето на един програмист:
– Ти познаваш ли животните?
– Да.
– А какво казва кученцето?
– Бау-бау.
– А котето?
– Мяу-мяу.
– А мишлето?
– Click-click.

***

– Кой мъж е оптимист?
– Всеки, който седи на седалката в автобуса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена.

***

По време на социализма виетнамец седи пред гишето за билети на аерогарата в София и се чуди какво да прави, не му стига един лев да си купи билет за Ханой. Обръща се към чакащия пред него българин:
– Давай на мене левче за билет до Ханой.
– Ето ти десет лева и вземи още девет от братята си!

***

– Тате, прати пари за лекарства, че пиках срещу публичния дом и хванах трипер!
Бащата отговаря:
– Сега пикай срещу аптеката да се оправиш!

***

Тази сутрин две мухи правеха секс върху масата в кухнята… Убих ги моментално…
Или всички ще правим секс в тая къща, или никой…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.