МОН предприема допълнителни мерки за олекотяване на ученическите раници

Образувано е досъдебно производство за извършено престъпление при строителството на оградата по границата

Вицепремиерът Валери Симеонов ще проведе работно съвещание за безопасната експлоатация на язовирните стени

Футболист прати 18-годишен в кома

Дрон тори 1 хектар за 15 минути Воден матрак за крави повишава млеконадоя

Шефът на НЗОК проф. Камен Плочев: 271, 2 млн. лева са задълженията ни към други държави

„Асарел-Медет“ продължава подкрепата за Община Панагюрище

В Лондон ще бъдат връчени наградите БРИТ

Калоян Паргов: Година и половина управляващите в СО тероризират гражданите на Малашевци с бездействието си

Меси развали проклятието „Челси”

Жандармерист спаси мишелов край Монтана

Стотици се простиха с Павел Панов

Валери Симеонов откри международната селскостопанска изложба „АГРА“

Подготвено е 72-часово задържане за стрелялия срещу полицаи в село Орешник

САЩ: Ще присъстваме в Черно море, Русия да свикне с това

Кой е виновен, че жените са лоши шофьори?

При гинеколога:

– Водите ли редовен полов живот?

– Не, но е разнообразен…

 

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобилния телефон своя съпруг и го попитала:

– Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?

– Тя вече издъхна!

– Господи, какъв ужас. Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?

– Абсолютно!

– А сега ми кажи какво прави мама?

– Седи на покрива…

 

Катаджия отива при шефа си:

– Роди ми се трето дете…

– Добре, ще ти удвоим заплатата.

– Трето!!!

– Добре де, ще я утроим!

– Как ще ги храня!

– Добре, бе! Вземай този знак „40“ и го слагай където искаш…

 

Жената:

– Господи, дай ми красота и глупост!

Господ:

– За какво ти е красотата?

– За да ме харесват мъжете.

– А глупостта?

– За да ги харесвам.

 

Обява:

„Спешно се търсят сестри близначки, които да имат голяма разлика в килограмите за реклама на нов метод за отслабване.“

 

В съда:

– Обвиняемия, кога намерихте портфейла?

– На 31 декември.

– Трябвало е веднага да го предадете в полицията.

– Нямаше никого този ден в полицията.

– А на другия ден?

– На другия ден нямаше пък никой в портфейла.

 

На преглед при доктора е хубаво момиче. Докторът й казва да се съблече. Тя се съблича и се опитва да се прикрие с ръце колко може. А докторът казва:

– Не се притеснявайте, аз съм професионалист, съвсем не ме вълнува вашето хубаво, сладко телце.

 

Говорят си двама доктори:

– Чу ли, че Иванов са го уволнили!

– Какво е направил?

– Спал е с пациентка.

– Жалко, добър ветеринар беше…

 

Ако всичко ви е наред.

Ако жена ви е прекрасна.

Ако и любовницата ви е прекрасна.

Ако заплатата ви не само стига, а и остава.

Ако шефът ви е хубав човек.

Ако нямате никакви проблеми със здравето.

Кажете „не“ на наркотиците!

 

Загубил се един в гората. Обикаля, обикаля, но не може да излезе. Почва да става тъмно и студено. Почнал да вика:

– Помощ! Помощ! Има ли някой?

По едно време усетил, че някой го потупва по рамото. Обръща се и гледа една огромна мечка, която го пита:

– Е, има някой! Сега по-добре ли си?

 

Разговор между съседи:

– За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.

– Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие…

 

В училище:

– Кой е прочел „Под игото“?

– Трябваше да го прочетем ли?

– Разбира се!

– Да му се не види, а аз го преписах.

 

– Защо жените са лоши шофьори?

– Защото мъже ги учат да карат.

 

– Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара?

– Този, който има пет деца!

– Защо?

– Защото, този, който има пет милиона, иска още!

 

На урок по руски език учителката пита Иванчо:

– Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?

– Госпожо, научих ги по татковата методика.

– И каква е тя?

– Ами такава:

– Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.

– Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН.

– Аз бях ПРЕДЛОЖЕН.

– Тя беше ДАТЕЛЕН.

– Сега не съм ВИНИТЕЛЕН.

– Защото тя е РОДИТЕЛЕН…

 

Питат Радио Ереван:

– Защо Армения иска да има министерство на флота, след като няма флот?

Отговор:

– А защо Грузия има министерство на културата?

 

Между блондинки:

– Напоследък имам някаква тежест в корема, постоянно ми се гади.

– Ходи ли на доктор?

– Ходих. Каза, че след 8 месеца ще мине!

 

– Защо блондинките не пият разтворими сокчета?

– Защото не им е ясно как може да се побере литър и половина вода в такова малко пликче.

 

Между евреи:

– Знаеш ли, когато беше у нас последния път, изчезнаха сребърните лъжички за чай…

– Как може да помислиш, че ще ти открадна проклетите лъжички?!

– Не, бе, лъжичките после се намериха. Но разбери ме, неприятното чувство някак си остана!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете