Инж. Ясен Ишев: Няма особено опасни тунели у нас

Три коли горяха през нощта в Благоевград

Продължава издирването на началника на КАТ в Казанлък Автомобилът и служебното му оръжие са обявени за издирване

Над 170 снегопочистващи машини са на терен в столицата

Екатерина Захариева ще се срещне със заместник държавния секретар на САЩ

Порошенко търси помощ от Европейския съюз и НАТО

Меркел заяви желание да се запази сделката с Лондон

Стрелецът от Страсбург е „войник“ от „Ислямска държава“

На 14 декември 2018 да почерпят

Терористът от Страсбург е застрелян от полицията Укривал се е в склад на 4 км от Коледния базар

Емигрантката Роси е втората жена-финалист във „Фермата“

​Френското правителство оцеля при вот на недоверие

Турция извърши въздушни удари срещу бази на терористи в Северен Ирак

Нападение с хладно оръжие в столичния квартал „Христо Ботев“, ранени са три жени и дете Извършителят е 24-годишен мъж

ЕС удължи с шест месеца икономическите санкции срещу Русия

Кой е любимият актьор на цял Перник?

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
– Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия…

***

Maйка пита сина си какво му е харесало най-много в цирка.
– Ооо, най-много лъвовете, които преминават през горещите обръчи! А татко хареса едно котенце…
– Котенце ли? Ама в цирка няма котенца… Как така?
– Чух татко да казва: Ах, какво хубаво котенце продава билетите!

***

– Знаете ли кой е любимият актьор на цял Перник?
– Голф Лундгрен!

***

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат „Калашников“.
– Това какво е?
– Ами, калкулатор – отговаря мутрата.
Полицаят бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:
– Ей на това му казват калкулатор!
– Не… – лениво реагира мутрата, – това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

***

Съпруга разстроено пита:
– Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
– Не е това – отвръща мъжът. – Просто искам съседите да видят, че не те бия.

***

Семейство Ротшилд претърпяли корабокрушение с яхтата си в Карибско море. Баронът и съпругата му доплували със сал до необитаем остров. Той седнал на пясъка и започнал да гледа в морето.
– Какво чакаш, стар глупак, никой няма да ни намери тук, ще умрем от глад и жажда! Направи нещо! – истерично закрещя съпругата му.
– Успокой се, скъпа. Слушай, какво ще ти кажа. Преди три години на 23 юли за Синагогата в САЩ дарих 500 хиляди долара. Една година по-късно, след една успешна сделка на борсата, отново реших да направя дарение и на същия ден, 23 юли, им преведох 700 хиляди долара. Миналата година, моите петролните запаси нараснаха рязко и както винаги, по традиция, на 23 юли изпратих 1 милион на синагогата…
– И какво от това? – попитала жена му.
– Еми това, скъпа моя, че днес е 22 юли и те ще направят всичко по силите си, за да ни намерят!

***

Бележки по хладилника:
– Скъпи, изхвърли боклука!
Отговор:
– Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!

***

Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.
– Принудени сме да икономисваме – казва лордът. – Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
– Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия лакей.

***

В аптеката:
– Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата.
– Да разбира се!
– Дали помага?
– Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми… само се опита да отвори шишенцето със зъби.

***

Тъща към зет си:
– Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, но защо всичките завършват по един и същи начин: „Те се оженили и заживели щастливо, защото младоженката била сираче“?

***

– Добър ден! Колко горе-долу струва подстригването?
– Горе 5 лв., долу не подстригвам.

***

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:
– Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.
– Е, няма лошо…
– Ама май е по-добре да им пратим ракетите.
– Защо?
– Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход…

***

Д’Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възглас:
– Милейди, Вие сте държанка?!
– Колко сте тъп, Д’Артанян – това е Адидас!

***

– Какво пък е това – семейно шампанско?
– Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска!

***

Кой мъж е дипломат?
– Онзи, който успее да убеди жена си, че с кожено палто ще изглежда пълна и грозна.

***

Дъщеря на стоматолог се жени за притеснително момче.
– Говори ли с татко за сватбата?
– Не, всеки път когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, днес пак му позволих да ми извади един зъб…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.