Високоскоростен влак се разби в надлез в Анкара (СНИМКИ и ВИДЕО)

Европарламентът иска спиране на строежа на газопровода „Северен поток 2“

Пентагонът към Турция: Всяко едностранно военно действие в северна Сирия би било неприемливо

„Лудогорец“ предпазлив на трансферния пазар (ИНФОГРАФИКА)

На 13 декември 2018 да почерпят

Британският премиер Тереза Мей печели вота на доверие в парламента

Емигрантът Роман е първият мъж-финалист във „Фермата“

Чарли Шийн една година не е близвал алкохол

Джендър и футбол – най-търсени от българина Нито една личност в родния списък

„Роди се звезда“ поведе в номинациите на Гилдията на филмовите актьори

Пред срив са психиатричните грижи в България Пациентите се лекуват при тежки битови и хигиенни условия, нарушават се основни права

Тереза Мей се оттегля като лидер на консерваторите преди изборите през 2022 г.

Айфеловата кула угасва в полунощ в памет на жертвите от Страсбург

Заснеха бившия македонски премиер Никола Груевски да се разхожда в Будапеща (СНИМКА)

Търсят сенчеста армия в Бундесвера Мистериозният Ханибал е начело на десни екстремисти

Кой е най-използваният уред във фитнеса?

Американец, французин и Бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата, си говорели за излегналата срещу тях жена:
– Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел – казал французинът.
– Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис – отвърнал американецът.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях Бай Ганьо, който пиел бира, и го попитали:
-А вие, мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я оправям от една седмица, ама щом трябва, ще я ухажвам! – отговорил българинът.

***

– Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен. – Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата. – Ама тя има ли такава билка? – Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея не виждам…

***

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам-натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му…

***

– Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
– Да не помислят съседите, че я бия…

***

Руски ракетен център. Старшината, вбесен, влиза в спалното помещение и пита:
– Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон?
Мълчание! Старшината отново:
– Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон?
Един редник:
– Аз!
Старшината:
– Айде сега иди изтрий Белгия от картата…

***

Двама мъже нападнали две монахини и започнали да ги изнасилват.
Едната отправила молитва към Бога:
– Господи, прости им, те не знаят какво правят…
Другата се обадила:
– Ааа, не знам за твоя, но моят знае, знае!

***

Жена звъни на майка си преди Великден:
– Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?!?

***

Шефът:
– Драги служители,
Като толкова ви тежи да ви почва седмицата от понеделник, ами почвайте я от петък, бе!

***

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама чак надвечер!

***

– Кой е най-използваният уред във фитнеса?
– Огледалото!

***

– Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?
– Разбира се, ето ви свекървата!

***

Всеки ден срещаме идиоти – ако някой ден не срещнем, значи в този ден ние сме били идиотът, който друг е срещнал.

***

– Сара, хайде да се разведем, нямам сили повече така да живея!
– Не, Ейбрам, вдовица си взел, вдовица ще оставиш…

***

Каубой отива по Светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
– Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен към бармана:
– Нещо лошо ли казах?
– Ааа, не, не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.

***

– Каква суперсила бихте желали да притежавате?
– Платежоспособност!

***

Габровец в туристическа агенция:
– Извинете, моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите?
– Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по-евтини дестинации.
– Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталогът е само за да се наслаждавам на това колко пари съм спестил за това, че не почивам на Бахамите.

***

Вчера едната щерка ме пита:
– Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?
Замислих се и отвърнах:
– Само ако е финансиран по европрограми…

***

Млад мъж води гаджето си вкъщи, да го представи на майка си:
– Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде!
– Много добре, сине, нека идва във вторниците и четвъртъците.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. „тази матмоазел – казал французинът.“ Този французин ще да е бил български… Апропо, маТмоазел сигурно трябва да е дъщерята на маТам!

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.