Кой е най-страшният кошмар за жената?

Преглед на печата

Някакъв:
– Жена ми реши да ми направи неочакван подарък – скок с парашут… Доскоро си мислех, че скокът е изцяло мъжкарска постъпка, докато зад мен не се прилепи някакъв инструктор и не ми каза в ухото:
– Спокойно, сладък… Всичко ще е наред, слънце… Остави ме всичко да направя сам…

***

Да знаете, че в която и страна да отидете на екскурзия… сувенирите навсякъде са китайски…

***

– Колко често пиете алкохол?
– Повече от веднъж седмично.
– И по-конкретно?
– Седем пъти седмично.

***

Бившата ми работи в аптека и за да й разваля деня минавам и си купувам презервативи…

***

Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис “Тютюнопушенето води до импотентност”… Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
– Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?

***

На митницата:
– Вие сам ли с опаковахте багажа?
– Да, сам!
– Изглежда твърде акуратно подреден!!!
– Добре де, мама беше.

***

Млада двойка избира име за своето първо дете:
– Крум – Петър – Калоян – Асен!
Дядото слуша, слуша и казва.
– Какво става бе, България да не е в опасност?

***

С годините при мен дойде мъдростта. Дойде, седна, изпуши една цигара и продължи нататък!

***

Най-страшният кошмар за жената – да престанат да я гледат похотливо.

***

Седнала да ми се оплаква, че 20 сеещи на тортата свещи и било трудно да ги изгаси. Аз за моите трябва да викам пожарната.

***

Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана. Първа брачна нощ.
– Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
– Стига бе! Нали вече си имала шестима съпрузи?
– Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за секс. Теоретично. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше. Третият ми съпруг бе филателист. Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва. Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция. Шестият бе програмист. Той казваше, че не би се намесил в нещо което работи нормално. Та затова се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш как да нае**ш човек!

***

– Вярно ли е, че в новините по телевизията показват истината?
– Разбира се, че е вярно.
– Ехаа! А в колко часа?

***

– Представи си, че си сама вкъщи и идват извънземните. Какво ще направиш?
– Мусака. На всички им харесва.

***

Семеен скандал:
– Ти започна първа!
– Защото ти свърши първи!

***

Откакто ДжиСиЕми-те започнаха да ги правят без антени и скъпите коли – без ключове, на мутрите им стана проблем чистенето на ушите.

***

Егати шефа имам, самият той нищо не работи и пречи на другите нищо да не работят…

***

– Харесваш ли садо – мазо!?
– Не, но ако на теб ти харесва нямам нищо против да те набия!

***

Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
– Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
– Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
– Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
– Това е пинчер нинджа.
– Пинчер нинджа, оная ми работа…

***

Хитрини за всеки ден:
– Ако с гостите се отнасяш като с членове на семейството, те дълго не се задържат.

Статията е редактирана на: September 6, 2018, 7:08 pm

Този уебсайт използва "бисквитки"