На 24 август 2019 да почерпят

„Лудогорец“ втори по шутове в Лига Европа

Г-7 в очакване на нов трус от Тръмп Срещата на най-развитите икономики започва утре

Шест членки на ЕС приемат 356 мигранти от кораб до Малта

Космическа сянка тегне над местните избори Ретроградният Меркурий залага капан, сочи прогнозата на астролога Светлана Тилкова - Алена

Пожар избухна на ферибот в Индонезия, трима загинаха

Ердоган се чул по телефона с Путин, ще посети Русия на 27 август

Бразилия няма пари да се справи с пожарите в Амазония

Бурак Дениз остана на сухо

Авантаджии с палатки превзеха плажа на Крапец Румънци отдават незаконно каравани под наем на пясъка, български “еколози” ползват гората за тоалетна

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

Китай с нови мита за внос на американски стоки, Тръмп обеща отговор

Борис Джонсън: Ще връщаме обратно мигранти, които прекосяват Ламанша незаконно

Голям пожар гори до село Бегово Засега няма опасност за населението

Крадците на данни от НАП опитвали да заметат следите си Файл, изтрит от Кристиян, напълно идентичен с получен в редакцията на “Капитал”

Кой е открил Америка според блондинките?

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся вратичка, не може да не са оставили! – отвърнал му адвокатът.

***

Психотерапевт съветва пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

***

Лети Змеят Горянин и крещи:
– Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и поклатила неодобрително глава:
– Горкият, пак е преял с депутати…

***

Първо злато от зимната олимпиада. Българска спортистка донесе злато от Корея! Купила си обеци и пръстен от магазинче в олимпийското село.

***

Между приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:
– Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си.
– Продал родината си.
– А защо преживява така?
– Не му платили.

***

– Тате, дай ми пари за тетрадка! – моли габровче.
– А досега къде си писал?
– Върху чина, но го изписах!

***

– Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
– Е, то… да летиш с влак е още по-страшно!

***

Разпитват пияница:
– Какво Ви кара да пиете толкова много?
– Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

***

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
– 50 кинта!
– Ама, защо толкова скъпо?
– Ами, да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?

***

Служител в офис пита свой колега:
– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, но първо работата, после удоволствието.

***

В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
– Разбрахте ли защо ви наказах?
– Да – отговаря най-смелият – не трябваше да цакам с попа.

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Михаела, една от блондинките става и намира Америка на картата.
-Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Михаела!

***

– Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
– А какво казват лекарите!
– Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.

***

Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат – единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.
– Какво става бе, защо не те хапят комарите?
– Ами, аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.
– И какво от това?!
– Комарите като дойдат – сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.

***

Двама пияници си говорят. Единият пита:
– Защо си сърдит?
А другият отговорил:
– У нас ракия няма, жената хляб купила.

***

Питат радио Ереван:
– Какво е това щастие?
– Съчетание между крепко здраве и слаба памет! – отговаря радиото.

***

– Миличка, четвъртък почва световното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо.
– Благодаря. То даже не ми трябват чак двеста лева, за да правя нещо без теб два часа.
– Какви два часа? Не искам да те виждам през следващия месец.

***

Вечер. Сервитьор отива до маса в ресторанта и казва на клиента:
– Някъде съм ви виждал?
– Абсолютно вярно – нали тази сутрин поръчах супа топчета, която още очаквам.

***

3 блондинки си говорят:
– Леле момичета чух, че утре ще вали сняг – казала първата.
– Аз пък чух, че ще е жега 40 градуса – казала втората.
Третата учудена попитала:
– Лелее, как ще го ринем тоя сняг в тая жега.

***

Един габровец отива до съседа и му казва:
– Имам голям проблем. Поканил съм 15 гости, но имам само 10 стола, ти имаш ли свободни столове?
– Да.
– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.