Тръмп: Действията на Русия и Иран в Сирия са срам

Kорнелия Нинова: Борисов да не се крие зад полите на Гинка и Теменужка Гинка да дойде в парламента и да обясни как стана собственик на ЧЕЗ, поиска лидерът на БСП

ЕС реже парите за земеделие и Кохезионната политика

Туск за Брекзит: Позицията на Великобритания е чиста илюзия

Десетки убити и ранени при атентат с две коли бомби в Могадишу

Белград ще ползва опита на София при изграждане на метрото

Омбудсманът Мая Манолова: Ще наблюдавам с повишено внимание сделката за ЧЕЗ

Пенев внесе молба за касиране на изборите за президент на БФС

Пътят Асеновград–Пловдив става магистрален през лятото

Холандия призна Арменския геноцид и разсърди Турция

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в събота, 24 февруари 2018

БАН ще отговори официално на критиките към доклада за „Белене”

Тръмп призна: Плешив съм, крия се с прическата

Губернаторът на щата Флорида иска въоръжен полицай във всяко общинско училище

Кашата с касата се забърка здраво До понеделник смятат дълговете към чужди фондове, данните на шефа на НЗОК не били верни

Кой е открил Америка според блондинките?

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
– Къде се намира Америка?
Михаела, една от блондинките, става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
Михаела!

***

В зоологическата градина:
– Бабо, тая маймуна ‘що гледа така лошо?
По-тихо, още сме на касата…

***

Той:
– Защо плачеш?
Тя:
– Казаха ми, че съм дебела…
Той:
– Глупости! Взимай два стола и сядай при нас.

***

Най-трудни за ухажване са веганките. Просто никога не знаеш букетът, който й подаряваш, ще го яде ли, няма ли да го яде.

***

– Скъпи, защо миеш тавана?
Готвих…

***

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:
– Олеле, майко!
Мъжът:
М… да, наистина прилича!

***

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря – влиза вбесена жена:
– Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?
– Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша.

***

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
– Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– Леле леле.. Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме замерваше с мокра целина?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.

***

Чак когато стъпи на кантара, Мими разбра, че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама.

***

Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
– И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
– Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин секс, после прави закуска и пак секс, после баня и масаж, прави обяд и пак секс, после разкошна вечеря и вино… и луд секс!
Първия пак пита:
– Тогава к’во правиш тука, бе?!
– К’во правя… 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!

***

В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:
– Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил.
– Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в управлението и пита:
– А сега, началник, на кино ли да го заведа?

***

Зъболекар:
– Приключихме, ето това е вашият зъб! Пациент:
– Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви.

***

Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:
– Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.
– Кой е ресторантът? – попитал другият мъж.
Първият се замислил и накрая казал:
– Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.
– Имаш предвид роза?
– Да, точно така – плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал:
– Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?

***

Разговарят баща и син:
– Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
– Виж, сине, давам ти 3000 лева. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
– Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
– Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
– Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
– Ами имаше най-големи гърди!

***

Професор към студентите:
– Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!
След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.
– Е, добре, вие се считате за идиот? – попитал професорът.
– Не, просто ми е жал, че стоите сам…

***

– Днес в трамвая настъпих една леличка. Веднага й се извиних и тя ми даде бонбон.
– Ти благодари ли й?
– Не, настъпих я и по другия крак…

***

Един мъж отива при врачка, а тя му казва:
– Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
– Грешите. Имам три деца.
– Вие грешите.

***

Cъдиятa питa cвидeтeля:

-Ha кaквo paзcтoяниe ce нaмиpaxтe oт мecтoпpoизшecтвиeтo?

-Ha 14 мeтpa и 39 caнтимeтpa.

-Kaквo? Oткъдe знaeтe тoлкoвa тoчнo?

-Aми cлeд кaтacтpoфaтa cи oтидox дo нac, взex eдин мeтъp, въpнax ce и гo измepиx.

-Зaщo?

-Зaщoтo бяx cигypeн, чe някoй кaтo вac щe ми зaдaдe тoзи идиoтcки въпpoc.

***

Две деца си говорят:

– Ти имаш ли брат или сестра?

– Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

***

Звъни се на вратата:

– Аз съм мъжът ти, отваряй!

– Не мога, гола съм!

– Е, що бе, сам съм…

– Аз пък не съм сама!!!

***

Математичката:

– Утре ще ви дам контролно без предупреждение!

***

– Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.

– И ти какво направи?

– Скрих му пистолета…

***

Защо гробищата имат огради?

– Защото хората си умират, за да влязат вътре.

***

Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много хубава?

– Не.

– Брей, много честни, бе.

***

– Здрасти, аз съм Елка!

– Смяяяяятааааай…!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.