Баща наркоман намушка с нож 7-годишното си дете във Варна

Премиерът Борисов: Много правителства работиха за отпадането на мониторинга, всички трябва да са доволни

Банката за развитие посреща акционерите на Европейския инвестиционен фонд в София

Самолет се разби на улица в Бразилия, има жертви и ранени (СНИМКИ и ВИДЕО)

Осем души са обвинени за престъпления, свързани с изборите Главният прокурор е поискал от ЦИК разрешение за привличане като обвиняеми на 7 кандидати за кметове и съветници

Вижте Наум Шопов и Теа като деца

Полицията издирва водач, избягал след катастрофа с велосипедист

Дуейн Джонсън-Скалата е най-готиният баща за 2019

Кали израснала на село

Ограничават движението в тунел „Траянови врата“ на магистрала „Тракия“ утре

Камионът-ковчег в Есекс – с българска регистрация, собственост на ирландка Напуснал България през юни 2017 г.

Над 100 000 души денонощие без вода

Забраниха на обвиняем за убийство да посещава квартал в Монтана

Кой завърза Дядо Коледа със свинска опашка?

Някакъв поръчва в ресторанта:

– Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце…

***

– Ама аз съм дядо Коледа! Само минавам! – протестираше белобрадият старец.

– Всички така казват! – отвърна Динко, здраво затягайки свинската опашка…

***

Народно поверие:

– Видите ли развалена жена, веднага я оправете…

***

Някъде в средните векове. Трети кръстоносен поход. Лорд Балтимор се стяга за война. Тръгвайки, както повелява обичая, слага на жена си пояс на целомъдрието.

Излезли от двореца и шутът му го пита:

– И за какво беше този цирк, милорд? Тя е толкоз грозна, че никой няма да я пипне.

– Знам, смешнико тъп! Но като се върна, ще й кажа, че съм загубил ключа!

***

Уважаеми зомбита, когато пресичате улицата, не гледайте светофара, а се оглеждайте за коли… Изключително редки са случаите на хора, ударени от светофар…

***

Мъжът се прибира у дома и души въздуха:

– Какво готвиш?

Жената:

– Ами купих от пазара домашно пиле – оскубано…

Мъжът:

– С какво го напълни, че така смърди?

Жената:

– А ми с нищо не съм го пълнила – то си беше пълно…

***

Ако дете някога ви попита защо небето е синьо, погледнете го в очите и му кажете:

– Заради квантовия ефект, който включва разсейването на Релей, в комбинация с липса на виолетовите фотонови рецептори в ретината ни!

***

Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача:

– Дайте ми моля, един килограм моркови.

– От тези по-едрите, „женска радост“ ли? – пита той.

– Не, от най-големите „мъжка завист“.

***

Току-що омъжена, дъщерята се обажда на майка си и я пита как да сготви прясно пиле, а майката обяснява уж подробно:

– Слагаш го в гореща вода да го попариш и после да го оскубеш…

След малко дъщерята се обажда на майка си и плаче:

– Майко, но то ме кълве!!!

***

Международен семинар на бавните и мързеливите. Всеки участник трябвало да дойде с някакво бавно животно. Един дошъл с костенурка, друг със слон, трети със змия. Идва нашенецът бавно-бавно, обаче нищо не носи. Питат го:

– Абе, къде ти е животното?

– Ааамиии… ааз сси вземах ееедин оохлювв, ообачче гго иззпусснах, и ддоккатто сссе нннаввведда да гго ввзеемма, ттой се шшмугнна в ххраститте…

***

Мозъкът по принцип не се вижда, но отсъствието му се забелязва.

***

Момиче пита баща си:

– Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?

– Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!

***

– Докторе, зле съм, кръвта ми тече в обратна посока!

– Как така, бе?

– Ами преди жената, като ме погали по главата – изправя ми се оная работа, а сега, като ме хване за оная работа, ми се изправя косата…

***

Пари назаем вземам само от песимисти, понеже те не ги очакват обратно.

***

– Мадам, какво предпочитате – малко, но често или много, но рядко?

– Дебел и дълбок!

– Ама, аз имах предвид храненето…

– А аз – портфейла.

***

Жена ми има тежка ангина. Жал ми е за нея, бедничката. По очите й виждам – иска скандал, а не може да крещи.

***

На гости на 70-годишния Пешо идва съученикът му Иван. Хапнали, пийнали, жената на Пешо отива в кухнята да мие съдовете, а старците от дума на дума стигат до спомени за любовни подвизи.

– Добре де, Пешо, ти с колко жени си бил? – с полушепот пита Иван.

Пешо след кратък размисъл, шепнейки:

– С 15…

Жена му от кухнята:

– Човекът те пита с колко жени си спал, а не колко пъти си спал с жена!

***

Въпрос:

– Какво е корупция?

Отговор:

– Далавера, в която ти не участваш!

***

– Аре да ходим да тичаме!

– Изгуби ме още на „ходим“…

***

Барането на женски гърди намалява стреса до 70% – препратете новината за по-голяма информираност на населението.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.