- Петрова, ти като правиш секс говориш ли с мъжа си?

- Да, ако ми се обади по телефона!!!

 

Супер секси мацка с къса пола и огромен, стегнат бюст седи на бара и пие уиски. Пробват се десетина свалячи, но тя разкарва всеки един от тях. В бара влиза някакъв невзрачен мъж и след малко Супер мацката си тръгва под ръка с него. Всички питат бармана:

- А бе пич, тоя как я свали тая Супер мадама?

- И аз не разбрах. Поръча си една сода, изпи я, облиза си веждите и мацето си тръгна с него...

 

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:

- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!

Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:

- Как спахте, господине?

- Прекрасно! - отвърнал морякът.

- А как се справихте с хъркането на летеца?

- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах „Лека нощ, красавецо!“. После той цяла нощ не мигна.

 

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:

- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!

Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:

- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред…

Глас от салона:

- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

 

Наркоман влиза в аптека и иска 200 тубички лепило.

- Ремонт ли ще правите? - попитала продавачката.

- Не, сватба!

 

Двама студенти в Техническия се срещат. Единият се обръща към другия:

- Чудесно колело. Откъде го имаш?

- О, вървях си оня ден и пред института една красавица на колело изскочи пред мен, слезе от него, хвърли дрехите си на земята и каза „Можеш да имаш каквото поискаш от мен!“ – отвръща другият.

Първият студент го потупва по гърба и казва:

- Правилен избор! Дрехите й едва ли щяха да ти станат!

 

Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ. На другия бряг рибар клечи с въдичка.

По едно време новобогаташът се развиква:

- Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси!

Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота.

- Какво става със стоте долара?

Новобогаташът стои до него притеснен.

- Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал - това не е жената, а тъщата...

- Ама че куцуз! - казва рибарят. В такъв случай, колко ви дължа?

 

Един младеж закъснял за работа и шефът му го извикал при себе си.

- Защо закъсня тази сутрин?

- Абе като излизах от блока и гледам - двама бият един. Не можех да остана безучастен!

- И какво стана?

- А, набихме го.

 

Червената шапчица страшно се отегчила от дългата ваканция и решила да си поиграе с вълка. Качила се на метрото (тя от ЦУМ тръгнала), от там с рейса до Воденицата и хванала към манастира. Сняг до колене, отдолу лед, страшна лъзгавица. По едно време зад едно дърво се показва Вълчо, тракат му зъбите, едва се държи на краката си. Зарадвала се Шапчица като го видяла и веднага му се метнала на врата, ма нали се пързаляло, изтъркулили се по един склон право във вълчата дупка. Наизвадила тя ядене и пиене, свещи, матрак, завивки, плейстешън и почнала една игра, припомнили си те детските години. По едно време червената шапчица смигнала на вълка и му казала:

- Хайде да ме ядеш!

- Ааа, не мога, миналия път едва оцелях!

- Хайде де, в този сняг никой ловец не е луд да излезе навън!

- Чакай малко, ти нямаш 16 години, без декларация от родителите не става!

- Ето, имам за пътуване, ще добавим изяждане и готово!

- А изследване за заразни болести от агенцията по храните? Преди нова година от една пуйка пет дни ме боляха червата. Най-добре да си направиш тест и тогава.

- Ама и ти си един бъзльо, не искам да играя повече с теб! Отивам при баба.

- Еее, добре де, ма влез в спалния чувал и заедно с него ще те изям!

 

– Жена, заваля! Да се прибираме, че нещо се възбудих!

– Аз като ти казвам да не мастурбираш под душа...

 

Мъж се конти и казва на жена си:

- Скъпа, тази вечер ще закъснея, имам съвещание.

Жена му обаче стара хиена, надушила накъде отиват нещата. Започнала да му рови по джобовете и открила следната бележка - "Чакам те довечера в 10 ч. да ям патка с бял сос!"

Изчакала го жена му да излезе от банята и му казала:

- Добре, ще те пусна на събранието при условие, че правиш секс с мен сега и веднага!

Нямало как - съгласил се той, изцедила му до последно силичките тя.

Пристигнал той при любовницата - ама няма сили за секс... Отива любовницата да му пребърка джобовете, за да види дали бележката и е още там и ИЗНЕНАДА - намира друга на която пише:

- „Кучко, яж му сега умрелия паток, а белия сос остана в къщи!“

 

Москва. Човек маха на такси. Качва се на предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията:

- Брат, проблем ли ще е, ако извадя и аз едно кормило и също „шофирам“?

- Не виждам проблем, шофирай си.

Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти... В лявата лента покрай тях прелита Мерц-600. Онзи от Мерцедеса мярнал с периферното зрение, че в таксито двама въртят „герврека“... не повярвал на очите си... Намалил и минал вдясно да ги огледа... изравнили се, онзи ги зяпа невярващо и в този момент нашият с волана рязко „завива“ надясно... Шофьора на Мерцедеса в паника - рязко вдясно и в канавката... Гръмогласен смях от таксито.

Нашият вика на таксиджията:

- И мен така ме прецакаха вчера!!!

 

- Мамо защо леля е кръстила детето си Цвети?

- Защото обича цветя!

- А ти, мамо какво обичаш?

- Стига си задавал въпроси Уйчо!

 

– Скъпа, събуди се! Изпитвам неустоим глад!

– Иди в кухнята и хапни.

– Нее, аз изпитвам сексуален глад.

– И защо ме будиш? Нали знаеш кое къде е...

 

Студентски град:

– Ей, коте, на бас, че мога да позная кога си родена само като ти пипна циците!

– Айде пробвай!

Хванал пича циците и започнал да ги опипва. След около минута мацката припряно:

– Хайде де, кога съм родена?

– Вчера!