Гимнастичките блеснаха на календар

МЗ: Религиозните общности ще подкрепят донорството на органи при настъпила мозъчна смърт

Пускат безплатен интернет на публични места в Търново

Председателят на апелативния спецсъд отхвърли констатациите в доклада на ревизорките от ВКС Ако апелативните спецсъдии не са се произнесли незабавно, би могло да се създаде опасен прецедент и риск от укриване на Иванчева и Петрова, пише Георги Ушев до върховните съдии и Съдийската колегия на ВСС

Дейзи Ланг гледа бокс с Холи Бери

Властите в Египет забраниха продажбата на жълти жилетки

Вандали унищожиха част от коледната украса в Сливен

Три институции предотвратиха производството на дрога за 6 млрд. долара Белгиец и холандец отиват на съд за контрабанда на над 16 тона прекурсори

ГИТ ще проверява предприятията според рисковия им потенциал Оценените като най-рискови ще се посещават от инспекторите поне веднъж годишно

Строители скъсаха 10-киловолтов кабел в София, оставиха без ток 1800 домакинства и фирми

Москва – първа по задръствания сред европейските столици

Средният осигурителен доход за октомври е 901,26 лева

„Тайм“ определи журналисти – „пазители на истината“ за Личности на годината Сред тях е убитият в саудитското консулство в Истанбул Джамал Хашоги

Евгени Крусев получи обвинение за длъжностно престъпление

Децата на Благоевград творят в Коледни ателиета

Кой има право на участие в олимпийския отбор по секс?

Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– “Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа”… Ама какво е това?
– Писмо от мама…

***

При психиатъра:
– Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!
– Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!

***

Говорят си две приятелки.
– Според мен най-голямото щастие за жената е да се омъжи за мъжа, за когото е искала.
– Не си права, скъпа. Най-голямото щастие за жената е да се омъжи за човека, за когото е искала да се омъжи друга жена!

***

– Кое е това, дето е по-глупаво от полицай?
– Светофар.
– Защо?
– Защото трябват четири светофара, за да се замени един полицай.

***

Командир на рота вика в канцеларията един от войниците:
– Петров, ти вярваш ли в задгробния живот?
– Не, господин майор.
– А, добре, защото се обадиха от портала, че дядо ти, на чието погребение беше преди две седмици, е дошъл да те види…

***

Сър Джон към прислужника си:
– Питър, вчера те пратих до болницата да се поинтересуваш за здравето на сър Алфред. Отиде ли?
– Да, милорд.
– Добре, свободен си.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Защо мъжът държи жена си за ръката?
Отговор на радиото:
– Защото ако я пусне, тя веднага започва да пазарува…

***

– Докторе, аз вече изнемогвам от това безсъние. Какво да правя?
– Пробвахте ли да броите овце?
– Пробвах – не помага.
– Тогава нека всяка овца да ви разказва своята биография…

***

Мъж седи пред телевизора и гледа спортната програма. Жена му чете книга на дивана срещу него.
Мъжът:
– Марче, идват Олимпийските игри. Как мислиш, дали мога да вляза в сборния отбор по плуване?
Жената:
– Няма да можеш, Пешо. Обаче в сборния по секс, със сигурност ще те вземат. И без това го правиш един път на четири години…

***

Въпрос към радио Ереван:
– Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?
Отговор:
– Може, но само два пъти – един път с лявото и втори път с дясното око…

***

Разговарят двама приятели на по питие:
– Много голяма сватба направи! Откъде извади толкова пари?
– Отдавна заделях по малко за черни дни. И ето, че дойдоха…

***

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
– Дръпни по-силно!
Връща се жената, дърпа по-силно – резултатът е същият.
– А бе, силно дърпай!
Дърпа пак – нищо.
Обръща се към лудия и казва:
– Ами заключено е!
– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката….

***

Ако един мъж има рога, това не означава непременно, че жена му му изневерява. Той може просто да си е говедо.

***

Въпрос в женски форум:
– Как да се омъжа за млад, красив, богат и умен мъж?
Отговор:
– Трябва да се омъжите 4 пъти.

***

Атина обявява обществена поръчка за закупуване на бял автобус.
Единственият критерий, по който ще се оценяват офертите, е срок за изпълнение на доставката.

***

Знаете ли, че… В България “стартова заплата” значи “докато не напуснеш доброволно!”

***

Шефове споделят опит:
– Как така твоите служители никога не закъсняват?
– Много просто – при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.

***

Срещат се две блондинки на улицата. Едната мъкне тухла.
– Муцка, кво става, бе? Каква е тая тухла дето си помъкнала? – пита учудено другата.
– Ох, остави, моят иска да продава къщата и сега отивам да се видя с някакви клиенти..
– Ама, тухлата защо ти е?
– Ами, нося им мостра, ма муцка!

***

Мъж се оплаква на личния си лекар:
– Докторе, заспивам вечер и сънувам един кошмар, събуждам се – кошмарът лежи до мене!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.