Конференцията за климата в Мадрид приключи без резултат

Бижу на Неделев и шеста поредна победа на „Ботев“ (Пд)

Румен Петков, лидер на АБВ: Има тежък дефект в Изборния кодекс

Най-добрата кола за жени е японска Mazda 3 е любимката на дамите с шофьорска книжка

За новото дередже на „Под игото” Мунчо да стане министър на образованието...

Заради затоплянето на климата: Българската ябълка става розова Ще отглеждаме сортове грозде от Южна Италия

Девет строители и инженери са арестувани заради земетресението в Албания

Броят на личните лекари е намалял почти наполовина за 20 години

Масов гроб с 50 тела откриха в Мексико

Водещ приоритет на правителството на Борис Джонсън е напускането на ЕС на 31 януари

Петя Аврамова: 1,6 млрд. лева са осигурени за обновяването на 39 български града

НФСБ с нов областен координатор в Бургас

Доживотен затвор за грък, убил българка на остров Крит

Студентите по медицина ще изучат израелско ноу хау за хемодиализата

Един човек е загинал при тежка катастрофа край Елхово

Кой мъж е с 200 любовници?

– Хайде ма, Ленче, излез с мен! И цветя ти пращах и серенади ти правих! Не и Не! Какво искаш още?

– Два кубика дърва…

***

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:

– Още три-четири месеца и отварям автосалона…

***

Съпружеска двойка се разхожда в парка.

Той:

– Да, скъпа!

Тя:

– Ако още веднъж, когато гракне врана кажеш „Да, скъпа“, си тръгвам…

***

В операционната:

– Докторе, губим го!

– Търсете бързо сестра, този скалпел не може да е отишъл надълбоко!

***

Среднощ. Пътен полицай вижда една кола, в която се возят двама човека, да криволичи по улиците. Спира я за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол.

– Ти си пиян, бе. Колко си пил? – ревнал той на шофьора.

– Една голяма водка – отговорил оня.

– И на мене една голяма! – добавил другият пътник.

***

Учител по музика към ученика:

– И те предупреждавам, ако не се държиш прилично, ще кажа на родителите ти, че имаш талант.

***

Въпрос към радио „Ереван“:

– Кога бракът е най-продължителен?

Отговор на радиото:

– Когато жената е сляпа, мъжът глух, а свекървата я няма…

***

Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити. Към един от студентите се приближава друг и му казва:

– Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката?

– А ти какво, да не си Фройд нещо, а?

– Какво общо има пък Фройд?

– Това е учебник! Какви крака може да има книгата? Ти още малко ще кажеш, че й надничам между страниците…

***

– Как мина срещата с Мимето?

– Мани, не питай!

– Що, бе?

– Брат, тая така ми се нахвърли в леглото, че в един момент си викам: „Боже, ако оцелея, повече никога няма да изневерявам на жена си!“

***

Иванчо:

– Тате, разкажи ми за Нютон.

– Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас… на главата му пада ябълка. След малко – прас, камък.

– И какъв закон е открил?

– Да не яде чужди ябълки!

***

– Какво е мъж с 200 любовници?

– Уелски овчар.

***

При гадателка:

– Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?

***

Кацнали космонавти на Марс и гледат почти същите хора като на земята, само малко по-високи. Всичко, разбира се, било на високо технологично равнище, даже се хранили и придвижвали чрез компютър. Сприятелили се земляните с марсианците, поканили ги и те да погостуват на Земята и тръгнали да излитат обратно към дома, но при преброяването на екипажа установили липса на един от членовете му. По едно време гледат през илюминатора навън тича техният човек, а след него търчи марсианка и крещи нещо. Успял той да стигне до кораба и вътре го питат:

– Къде се изгуби, бе човек?

– Ами, запознах се с една марсианка и я попитах как се правят при тях децата. Тя ми показа един компютър и ми вика: „За момче натискаш това копче, а за момиче това“. После ме попита при нас как се правят децата и като й показах, тя ме подгони. Компютърът ми иска да купи.

***

Въпрос към радио „Ереван“:

– Има ли на света страна, в която не живее нито един арабин?

Радиото отговаря:

– Да, има – Бесарабия…

***

В стриптийз клуб мъж пъха в бикините на танцьорката банкноти от „Монополи“.

– Ама това са фалшиви пари!

– А да не би циците ти да са естествени?

***

Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон вдига телефона. Провежда се следният разговор:

– Джон, какво прави милейди в момента?

– Добър ден, сър. Милейди в момента е с вас в спалнята.

– Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.

След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:

– Джон, ти си отличен стрелец – защо стреля два пъти?

– Сър, първо ви застрелях в спалнята, после и в зимната градина.

– Но, Джон, аз нямам зимна градина!

– Сър, а вие кой номер търсите?

***

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:

– Ще ми изпълниш ли една последна молба?

– Разбира се.

– Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо…

– Но аз мислих, че го мразиш?

С последни сили:

– И то как…

***

Две приятелки обикалят заедно по магазините. Едната пита другата:

– А ти на кого остави дъщеря си да я гледа докато си навън?

– На никой, оставих я да гледа телевизия. Казах й – виж тези две какички тук на телевизора. Когато тази удуши другата, мама ще се върне от магазина.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.