Полицейска операция се провежда в Страсбург, предполага се, че е свързана с атентата

Мартин Петров поиска отвод на съдия

Спасител на дете стана „Полицай на годината“

Унгарци на протест срещу „поробващ закон“ Парламентът разреши 400 часа извънреден труд годишно

ЕК одобри проекта за модернизация на спешната медицинска помощ, съобщи министър Ананиев

Енрике Иглесиас и Ана Курникова продават къщата си за $4,85 милиона

Премиерът Борисов в Брюксел: Чухме само похвали Тимерманс подкрепил промените за конфискацията на незаконно придобито имущество

Петокласник с приз от „Полицай на годината“

Смядово събира пари за болницата в Шумен

Издирват началника на КАТ – Казанлък

Фондацията зад гей билбордовете пред „Труд“: Това е информационна кампания Планират да поставят пана на видни места в София и в Пловдив

Баневи остават за постоянно в ареста

Георги Кабаков – последният рефер без VAR в турнира

Ахмед Доган стана дядо

Министър Ананиев: Ако бъде приет анекса към националния рамков договор, се надяваме той да бъде подсписан в първите дни на новата година

Кой мъж е с 200 любовници?

– Хайде ма, Ленче, излез с мен! И цветя ти пращах и серенади ти правих! Не и Не! Какво искаш още?

– Два кубика дърва…

***

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:

– Още три-четири месеца и отварям автосалона…

***

Съпружеска двойка се разхожда в парка.

Той:

– Да, скъпа!

Тя:

– Ако още веднъж, когато гракне врана кажеш „Да, скъпа“, си тръгвам…

***

В операционната:

– Докторе, губим го!

– Търсете бързо сестра, този скалпел не може да е отишъл надълбоко!

***

Среднощ. Пътен полицай вижда една кола, в която се возят двама човека, да криволичи по улиците. Спира я за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол.

– Ти си пиян, бе. Колко си пил? – ревнал той на шофьора.

– Една голяма водка – отговорил оня.

– И на мене една голяма! – добавил другият пътник.

***

Учител по музика към ученика:

– И те предупреждавам, ако не се държиш прилично, ще кажа на родителите ти, че имаш талант.

***

Въпрос към радио „Ереван“:

– Кога бракът е най-продължителен?

Отговор на радиото:

– Когато жената е сляпа, мъжът глух, а свекървата я няма…

***

Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити. Към един от студентите се приближава друг и му казва:

– Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката?

– А ти какво, да не си Фройд нещо, а?

– Какво общо има пък Фройд?

– Това е учебник! Какви крака може да има книгата? Ти още малко ще кажеш, че й надничам между страниците…

***

– Как мина срещата с Мимето?

– Мани, не питай!

– Що, бе?

– Брат, тая така ми се нахвърли в леглото, че в един момент си викам: „Боже, ако оцелея, повече никога няма да изневерявам на жена си!“

***

Иванчо:

– Тате, разкажи ми за Нютон.

– Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас… на главата му пада ябълка. След малко – прас, камък.

– И какъв закон е открил?

– Да не яде чужди ябълки!

***

– Какво е мъж с 200 любовници?

– Уелски овчар.

***

При гадателка:

– Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?

***

Кацнали космонавти на Марс и гледат почти същите хора като на земята, само малко по-високи. Всичко, разбира се, било на високо технологично равнище, даже се хранили и придвижвали чрез компютър. Сприятелили се земляните с марсианците, поканили ги и те да погостуват на Земята и тръгнали да излитат обратно към дома, но при преброяването на екипажа установили липса на един от членовете му. По едно време гледат през илюминатора навън тича техният човек, а след него търчи марсианка и крещи нещо. Успял той да стигне до кораба и вътре го питат:

– Къде се изгуби, бе човек?

– Ами, запознах се с една марсианка и я попитах как се правят при тях децата. Тя ми показа един компютър и ми вика: „За момче натискаш това копче, а за момиче това“. После ме попита при нас как се правят децата и като й показах, тя ме подгони. Компютърът ми иска да купи.

***

Въпрос към радио „Ереван“:

– Има ли на света страна, в която не живее нито един арабин?

Радиото отговаря:

– Да, има – Бесарабия…

***

В стриптийз клуб мъж пъха в бикините на танцьорката банкноти от „Монополи“.

– Ама това са фалшиви пари!

– А да не би циците ти да са естествени?

***

Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон вдига телефона. Провежда се следният разговор:

– Джон, какво прави милейди в момента?

– Добър ден, сър. Милейди в момента е с вас в спалнята.

– Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.

След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:

– Джон, ти си отличен стрелец – защо стреля два пъти?

– Сър, първо ви застрелях в спалнята, после и в зимната градина.

– Но, Джон, аз нямам зимна градина!

– Сър, а вие кой номер търсите?

***

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:

– Ще ми изпълниш ли една последна молба?

– Разбира се.

– Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо…

– Но аз мислих, че го мразиш?

С последни сили:

– И то как…

***

Две приятелки обикалят заедно по магазините. Едната пита другата:

– А ти на кого остави дъщеря си да я гледа докато си навън?

– На никой, оставих я да гледа телевизия. Казах й – виж тези две какички тук на телевизора. Когато тази удуши другата, мама ще се върне от магазина.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.