Ясновидец се оплаква на доктора

- Докторе, спрях да виждам бъдещето.

- Тъй ли?...И откога това?

- От следващата седмица.

 

 

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.

Сарафинът отваря и го нападат двама.

- Какво искате от мен?

- Сто килограма злато!

- А може ли да ви дам сто и пет?

- Може!

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

 

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял...

 

Учителка завела децата си на зелено училище. Вилата, в която били, била много стара. Учителката казала:

- Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееетуп…

 

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола, а другият се провикнал, хилейки се:

- Ставай бе, кетчуп!

 

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

- Къде се намира Америка?

Никол, една от блондинките, става и намира Америка на картата.

- Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

- Никол!

 

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човека, който го развежда:

- Това картина „Селянин чопли семки“ ли е?

- Не-е! Това е огледало 12-и век.

 

- Аз съм българче....

- Ай стига си се оплаквал, бе!

 

Две топчета се търкаляли и едното казало:

- Внимавай! Стълбим-бом-бим-бом-бим-бом....

 

Състезание по стрелба. Идва руснакът кьоркютюк пиян, стреля десетина пъти и взема първо място. Журналистите го наобиколили:

- Как така не може да стои прав, а взема първо място?

Руснакът отговорил:

- Лесно. Цялото небе в панички, 8-10 цеви, как няма да улуча?

 

Баба Меца върви из гората и среща вълка, целия проскубан, насинен, с кръв по козината. Питала го:

- Вълчо, що си такъв, бе?

А той:

- Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се. И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой, и виж сега на какво приличам.

- Така е Вълчо - казала баба Меца,- като бъркаш Червената шапчица с червена барета...

 

Съпруг и съпруга вечеряли вкъщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:

- Леле, мъжът ми си идва!

Съпругът й хоп - скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:

- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

 

Крокодилът срещнал жабата и й казал:

- Ще сляза надолу по течението на реката, ще срещна хипопотама и ще му кажа: - Здрасти, Хипо! Той ще отговори: - Здрасти, Кроки! Аз ще го питам: - Какво правиш? Той ще каже: - Ами плувам си. А аз ще му кажа: - Ще плуваш ами, като си прост. И ще го прекарам.

Речено-сторено. Видял крокодила хипопотама и му казал:

- Здрасти, Хипо!

Хипопотамът го погледнал и рекъл:

- Плувай бе, боклук зелен!

 

Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил:

- Спри! Опасност!

Човекът заковал на място и „прасс“, пред него се разбила саксия. Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешният му глас пак казал:

- Спри! Опасност!

Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:

- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?

- Аз съм твоят вътрешен глас.

- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?

И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:

- Ето ме.

Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:

- А къде беше, като се жених, бе?

 

Иванчо пише писмо:

„Скъпи Дядо Коледа, единственото, което искам, е твоят списък на всички момичета, които са се държали лошo...“

 

- Колко полицаи са необходими, за да се смени крушка?

- Шест! Един стъпва на масата и хваща крушката. Четирима хващат масата и започват да я въртят, а шестият стои до вратата с изваден пистолет и внимава да не дойде токът и да ги убие!

 

Една блондинка иска кола с всички екстри. Отива в една автокъща и пита продавача

- Имате ли кола, евтина и с всички екстри?

Продавачът казва

- Имаме KIA.

Блондинката казва:

- Не, само да не е KIA, защото на телефона ми пише NOKIA.

 

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:

- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?

Огледалото троснато отговаря:

- Че мръдни се, за да мога да видя...