13 хил. на месец ползват нощен транспорт Догодина София решава дали да продължи услугата

Гл. комисар Христо Терзийски: Няма сериозни инциденти на протестите, но има задържани лица

Верижна катастрофа между седем автомобила край село Саранци По първоначална информация има пострадали хора

Патриотите със съвет „очи в очи“ Чакат номинация от НФСБ за поста на Валери Симеонов

Тръмп заяви, че разполага със записа от убийството на Хашоги, но не иска да го слуша

Внасяме 2000 шофьори от Украйна и Молдова Заплатите стигат до 4400 лева, но кандидати няма

Жълт код за снеговалежи в цялата страна утре

Китайци правят завод в Гоце Делчев Очаква да се открият 150 нови работни места

Румен Петков: Обединените патриоти отдавна доказаха, че нито са обединени, нито патриоти

Ново дъно за рейтинга на Макрон Над 400 ранени в протестите срещу цените на горивата

Макрон: Европа трябва да стане по-силна и по-суверенна, за да предотврати затъването на света в хаос

Бизнесменът Христо Янев е намерен мъртъв в дома си в Свиленград

Глас насън ми каза: Рисувай с пръсти! Проф. Божидар Димитров дал кураж на украинката Светла

Цвета Караянчева е начело на парламентарна делегация, която е на официално посещение в Япония

Готвачите на Мишлен правят от пиле мляко Висшата кулинария ще е подчинена на екологията през следващите десетилетия

Кой откри Америка за блондинките?

Ясновидец се оплаква на доктора

– Докторе, спрях да виждам бъдещето.

– Тъй ли?…И откога това?

– От следващата седмица.

 

 

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.

Сарафинът отваря и го нападат двама.

– Какво искате от мен?

– Сто килограма злато!

– А може ли да ви дам сто и пет?

– Може!

– Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

 

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

– Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял…

 

Учителка завела децата си на зелено училище. Вилата, в която били, била много стара. Учителката казала:

– Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееетуп…

 

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола, а другият се провикнал, хилейки се:

– Ставай бе, кетчуп!

 

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

– Къде се намира Америка?

Никол, една от блондинките, става и намира Америка на картата.

– Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

– Никол!

 

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човека, който го развежда:

– Това картина „Селянин чопли семки“ ли е?

– Не-е! Това е огледало 12-и век.

 

– Аз съм българче….

– Ай стига си се оплаквал, бе!

 

Две топчета се търкаляли и едното казало:

– Внимавай! Стълбим-бом-бим-бом-бим-бом….

 

Състезание по стрелба. Идва руснакът кьоркютюк пиян, стреля десетина пъти и взема първо място. Журналистите го наобиколили:

– Как така не може да стои прав, а взема първо място?

Руснакът отговорил:

– Лесно. Цялото небе в панички, 8-10 цеви, как няма да улуча?

 

Баба Меца върви из гората и среща вълка, целия проскубан, насинен, с кръв по козината. Питала го:

– Вълчо, що си такъв, бе?

А той:

– Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се. И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна – бой, бой, и виж сега на какво приличам.

– Така е Вълчо – казала баба Меца,- като бъркаш Червената шапчица с червена барета…

 

Съпруг и съпруга вечеряли вкъщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:

– Леле, мъжът ми си идва!

Съпругът й хоп – скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:

– Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

 

Крокодилът срещнал жабата и й казал:

– Ще сляза надолу по течението на реката, ще срещна хипопотама и ще му кажа: – Здрасти, Хипо! Той ще отговори: – Здрасти, Кроки! Аз ще го питам: – Какво правиш? Той ще каже: – Ами плувам си. А аз ще му кажа: – Ще плуваш ами, като си прост. И ще го прекарам.

Речено-сторено. Видял крокодила хипопотама и му казал:

– Здрасти, Хипо!

Хипопотамът го погледнал и рекъл:

– Плувай бе, боклук зелен!

 

Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил:

– Спри! Опасност!

Човекът заковал на място и „прасс“, пред него се разбила саксия. Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешният му глас пак казал:

– Спри! Опасност!

Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:

– Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?

– Аз съм твоят вътрешен глас.

– Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?

И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:

– Ето ме.

Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:

– А къде беше, като се жених, бе?

 

Иванчо пише писмо:

„Скъпи Дядо Коледа, единственото, което искам, е твоят списък на всички момичета, които са се държали лошo…“

 

– Колко полицаи са необходими, за да се смени крушка?

– Шест! Един стъпва на масата и хваща крушката. Четирима хващат масата и започват да я въртят, а шестият стои до вратата с изваден пистолет и внимава да не дойде токът и да ги убие!

 

Една блондинка иска кола с всички екстри. Отива в една автокъща и пита продавача

– Имате ли кола, евтина и с всички екстри?

Продавачът казва

– Имаме KIA.

Блондинката казва:

– Не, само да не е KIA, защото на телефона ми пише NOKIA.

 

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:

– Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?

Огледалото троснато отговаря:

– Че мръдни се, за да мога да видя…

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.