На 18 юни 2019 да почерпят

Макрон призова за диалог с Иран и призова Техеран към търпение

Българският език е петият по популярност в „дарк нет“

Премиерът Борисов е провел телефонен разговор с генералния секретар на ООН Двамата са обсъдили борбата с климатичните промени и опазването на околната среда

Мъжете съжаляват за пропуснат секс, жените – за случил се

Масов бой пред Съдебната палата в центъра на София

Ядрените сили с по-модерни арсенали Москва разполага с 6500 срещу 6185 за САЩ

Част от черешите в Сливенско остават необрани заради ниски изкупни цени

Френски милиардер купи аукционната къща на Sotheby’s

Най-голям ръст при заемите до 250 хил. лв.

Суперкомпютър като на НАСА догодина в България (обзор) Технологията ще бъде използвана в медицината, фармацевтиката, автомобилната индустрия, строителството, от климатолози, спецслужби и др.

Могерини: Доверието в ЕС ще пострада, ако не започнем преговори с Македония и Албания

Бившият египетски президент Мохамед Морси почина в съда

Деница Златева: Не съм очаквала такава буря заради оставката на Нинова

Няма македонска нация преди 1944 г. Гоце Делчев в писмата си пише, че е българин

Кой победил с връзки на конкурса „Мис Видин“?

Стоят двама възрастни мъже и разговарят:

– Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така…

– Даа… Няма вече такива жени… Няма.

***

Корупцията вече мина всякакви граници. На конкурса „Мис Видин“, победител стана 44-годишният племенник на кмета.

***

Един мъж среща бездомник.

– И как я докара до тука?

– Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех в библиотеката, ходех на фитнес…

– И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод…

– Не бе, излязох от затвора…

***

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:

– Веднага ми върнете чантата!

– Няма да ти я върнем!

– Върнете ми я веднага!

– Няма да ти я върнем!

– Върнете ми я да не стане като миналия път!

Животните се уплашили, върнали я и я попитали:

– Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?

– Ами не ми я върнаха…

***

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:

– Обир ли е това?

– Не, покупка на презервативи.

***

Въпрос:

– Защо са създадени количките за пазаруване?

Отговор:

– За да се научат жените да ходят на два крака!

***

В полицейски участък връхлита запъхтян мъж:

– Искам да ме арестувате!

– И какво сте направили?

– Ударих жената. Искам да ме арестувате!

– Да не сте я убили?

– Нищо й няма. Даже драскотина не съм й направил.

– Значи няма проблем, можете да си вървите..

– За нищо на света! Тя е отвън…

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си, потупва го по рамото и му казва:

– Шефе, ако и този път не ми увеличиш заплатата, краченцето ми няма да стъпи повече тука!

***

Млад мъж решил, че мечтата на неговия живот е да стане велик писател. Като го попитали, какво разбира под велик писател, той отговорил:

– Искам да пиша неща, предизвикващи буря от страсти, от които целият свят да плаче, да се смее, да се изумява и да ги ненавижда!

Мечтата му се сбъднала. Днес младият човек работи в Microsoft и съставя съобщения за грешки в Windows…

***

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.

– Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато?

– Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката.

– Иска ти се, а си мълчиш, а?! – удивява се грузинецът.

***

– Защо на футболните стадиони има изкуствено осветление?

– За да могат играчите да се представят в добра светлина.

***

Момченце пита баща си:

– Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?

– Ще го разкъсам на части, неговата кожа…

– А, ако те нападне лъв?

– Ще го прогоня с ритници, неговата кожа…

– А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?

– Ще ги пребия, тяхната кожа…

Момченцето замислено:

– И к‘во излиза, че само от мама те е шубе…

***

– Бабо, защо са ти толкова големи ушите?

– Защото съм си сложила големи PC слушалки, бабиното!

– Бабо, защо са ти толкова големи очите?

– За да те виждам с по-висока резолюция, бабиното!

– Бабо, защо са ти толкова големи ръцете?

– Защото по цял ден чатя, бабиното!

***

На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ. На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение: „New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)“

***

Циганче пита баща си къде излиза.

– Отивам да си купя яке – отговаря бащата.

– Тате, – ухилва се циганчето – ако не те видят, купи едно и на мен…

***

Говорят си две съседки:

– Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моя мъж…

– Стига бе, той е такъв добър човек!

– Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам – мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва…

***

– Какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?

– Секс кукла?

– Ти луд ли си, бе? Той е интелигентно момче.

– Тогава ще й сложим очила…

***

На пазара:

– Колко го продаваш този петел?

– Амии….1000 лв.

– К‘во!!! Що хиляда бе?!

– Щото толкова ми трябват!!!

***

– Добър ден! Какво ще поръчате?

– Аз ще искам едно лате макиато.

– За мен плодов коктейл асорти!

– За мен едно ябълково смути…

– А за мене голяма БИРА, четворка кебапчета и трима нови приятели!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.