На 23 март 2019 да почерпят

Бирената диета – радост за небцето Тя наистина е ефективна, но има строги правила

Петролни гиганги харчат стотици милиони за информация срещу глобалното затопляне

Гражданската авиация по света изпитва остър недостиг на пилоти

Тръмп отмени санкции срещу Северна Корея часове след налагането им

Германия арестува 11 души за подготовка на терористични нападения

Русия започва серийно производство на ракетите „Ангара“

Заличават 18 туроператора от националния регистър

Тръмп удари рамо на Нетаняху преди вота (обзор) САЩ може да признаят Голанските възвишения за израелски (ИНФОГРАФИКА)

България започна с хикс евроквалификациите, младок на крачка от мечтан дебют

Ердоган: Израел няма право да окупира Голанските възвишения

Копие на чудотворната икона Богородица Всецарица пристигна в София

Елиф от „Намери ме“ стана на 10 години Малката актриса Изабела Дамла Гювенилир е родена в Ню Йорк

Ана Бърнабич: Сърбия не трябва да забравя жертвите на натовските удари

Саудитска Арабия иска минимална цена на петрола от 70 долара за барел

Кой победил с връзки на конкурса „Мис Видин“?

Стоят двама възрастни мъже и разговарят:

– Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така…

– Даа… Няма вече такива жени… Няма.

***

Корупцията вече мина всякакви граници. На конкурса „Мис Видин“, победител стана 44-годишният племенник на кмета.

***

Един мъж среща бездомник.

– И как я докара до тука?

– Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех в библиотеката, ходех на фитнес…

– И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод…

– Не бе, излязох от затвора…

***

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:

– Веднага ми върнете чантата!

– Няма да ти я върнем!

– Върнете ми я веднага!

– Няма да ти я върнем!

– Върнете ми я да не стане като миналия път!

Животните се уплашили, върнали я и я попитали:

– Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?

– Ами не ми я върнаха…

***

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:

– Обир ли е това?

– Не, покупка на презервативи.

***

Въпрос:

– Защо са създадени количките за пазаруване?

Отговор:

– За да се научат жените да ходят на два крака!

***

В полицейски участък връхлита запъхтян мъж:

– Искам да ме арестувате!

– И какво сте направили?

– Ударих жената. Искам да ме арестувате!

– Да не сте я убили?

– Нищо й няма. Даже драскотина не съм й направил.

– Значи няма проблем, можете да си вървите..

– За нищо на света! Тя е отвън…

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си, потупва го по рамото и му казва:

– Шефе, ако и този път не ми увеличиш заплатата, краченцето ми няма да стъпи повече тука!

***

Млад мъж решил, че мечтата на неговия живот е да стане велик писател. Като го попитали, какво разбира под велик писател, той отговорил:

– Искам да пиша неща, предизвикващи буря от страсти, от които целият свят да плаче, да се смее, да се изумява и да ги ненавижда!

Мечтата му се сбъднала. Днес младият човек работи в Microsoft и съставя съобщения за грешки в Windows…

***

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.

– Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато?

– Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката.

– Иска ти се, а си мълчиш, а?! – удивява се грузинецът.

***

– Защо на футболните стадиони има изкуствено осветление?

– За да могат играчите да се представят в добра светлина.

***

Момченце пита баща си:

– Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?

– Ще го разкъсам на части, неговата кожа…

– А, ако те нападне лъв?

– Ще го прогоня с ритници, неговата кожа…

– А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?

– Ще ги пребия, тяхната кожа…

Момченцето замислено:

– И к‘во излиза, че само от мама те е шубе…

***

– Бабо, защо са ти толкова големи ушите?

– Защото съм си сложила големи PC слушалки, бабиното!

– Бабо, защо са ти толкова големи очите?

– За да те виждам с по-висока резолюция, бабиното!

– Бабо, защо са ти толкова големи ръцете?

– Защото по цял ден чатя, бабиното!

***

На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ. На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение: „New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)“

***

Циганче пита баща си къде излиза.

– Отивам да си купя яке – отговаря бащата.

– Тате, – ухилва се циганчето – ако не те видят, купи едно и на мен…

***

Говорят си две съседки:

– Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моя мъж…

– Стига бе, той е такъв добър човек!

– Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам – мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва…

***

– Какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?

– Секс кукла?

– Ти луд ли си, бе? Той е интелигентно момче.

– Тогава ще й сложим очила…

***

На пазара:

– Колко го продаваш този петел?

– Амии….1000 лв.

– К‘во!!! Що хиляда бе?!

– Щото толкова ми трябват!!!

***

– Добър ден! Какво ще поръчате?

– Аз ще искам едно лате макиато.

– За мен плодов коктейл асорти!

– За мен едно ябълково смути…

– А за мене голяма БИРА, четворка кебапчета и трима нови приятели!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.