Стоят двама възрастни мъже и разговарят:

- Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така...

- Даа... Няма вече такива жени... Няма.

***

Корупцията вече мина всякакви граници. На конкурса „Мис Видин", победител стана 44-годишният племенник на кмета.

***

Един мъж среща бездомник.

- И как я докара до тука?

- Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех в библиотеката, ходех на фитнес...

- И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод...

- Не бе, излязох от затвора...

***

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:

- Веднага ми върнете чантата!

- Няма да ти я върнем!

- Върнете ми я веднага!

- Няма да ти я върнем!

- Върнете ми я да не стане като миналия път!

Животните се уплашили, върнали я и я попитали:

- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?

- Ами не ми я върнаха...

***

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:

- Обир ли е това?

- Не, покупка на презервативи.

***

Въпрос:

- Защо са създадени количките за пазаруване?

Отговор:

- За да се научат жените да ходят на два крака!

***

В полицейски участък връхлита запъхтян мъж:

- Искам да ме арестувате!

- И какво сте направили?

- Ударих жената. Искам да ме арестувате!

- Да не сте я убили?

- Нищо й няма. Даже драскотина не съм й направил.

- Значи няма проблем, можете да си вървите..

- За нищо на света! Тя е отвън...

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си, потупва го по рамото и му казва:

- Шефе, ако и този път не ми увеличиш заплатата, краченцето ми няма да стъпи повече тука!

***

Млад мъж решил, че мечтата на неговия живот е да стане велик писател. Като го попитали, какво разбира под велик писател, той отговорил:

- Искам да пиша неща, предизвикващи буря от страсти, от които целият свят да плаче, да се смее, да се изумява и да ги ненавижда!

Мечтата му се сбъднала. Днес младият човек работи в Microsoft и съставя съобщения за грешки в Windows...

***

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.

- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?

- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.

- Иска ти се, а си мълчиш, а?! - удивява се грузинецът.

***

- Защо на футболните стадиони има изкуствено осветление?

- За да могат играчите да се представят в добра светлина.

***

Момченце пита баща си:

- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?

- Ще го разкъсам на части, неговата кожа...

- А, ако те нападне лъв?

- Ще го прогоня с ритници, неговата кожа...

- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?

- Ще ги пребия, тяхната кожа...

Момченцето замислено:

- И к‘во излиза, че само от мама те е шубе...

***

- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?

- Защото съм си сложила големи PC слушалки, бабиното!

- Бабо, защо са ти толкова големи очите?

- За да те виждам с по-висока резолюция, бабиното!

- Бабо, защо са ти толкова големи ръцете?

- Защото по цял ден чатя, бабиното!

***

На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ. На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение: „New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)“

***

Циганче пита баща си къде излиза.

- Отивам да си купя яке - отговаря бащата.

- Тате, - ухилва се циганчето - ако не те видят, купи едно и на мен...

***

Говорят си две съседки:

- Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моя мъж...

- Стига бе, той е такъв добър човек!

- Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам - мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва...

***

- Какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?

- Секс кукла?

- Ти луд ли си, бе? Той е интелигентно момче.

- Тогава ще й сложим очила...

***

На пазара:

- Колко го продаваш този петел?

- Амии....1000 лв.

- К‘во!!! Що хиляда бе?!

- Щото толкова ми трябват!!!

***

- Добър ден! Какво ще поръчате?

- Аз ще искам едно лате макиато.

- За мен плодов коктейл асорти!

- За мен едно ябълково смути...

- А за мене голяма БИРА, четворка кебапчета и трима нови приятели!