- Скъпа, къде си сложила кафето?

- Скъпи, ти си неспасяем случай! Никога нищо не можеш да намериш! А всичко е толкова просто - кафето е в хладилника, в кутия с надпис „Фиде“!

***

Съдия пита подсъдимия:

- Не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?

- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна?...

***

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?

- Първият път откраднах за жена ми рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.

***

Съдията пита мъж защо иска развод.

- Ами как да ви кажа... Абе, не мога да спя с тази жена!

- Е, хайде сега капризи! Цял град може, той не можел...

***

Пред съда е изправена симпатична млада девойка в качеството на свидетел по дело за злоупотреби на ръководството на предприятието, в което работи като секретарка на директора.

- Свидетелката - обръща се към нея съдията, - наясно ли сте какво ви очаква, ако дадете лъжливи показания?

- Да, директорът спомена нещо за две хиляди и кожено палто.

***

Един мъж и жена му отишли на разходка в планината. След време стигнали до един кладенец на желанията.

Жената паднала в кладенеца, а мъжът казал:

- Абе тия желания се сбъдват много бързо.

***

Абе сега на този купон не виждам жена си. Сигурно е избягала. Нали знаете, това е четвъртата ми жена. Първата умря от гъби, втората също от гъби, а третата от удар... По главата... Не искаше да яде гъби. А тази жена е стройна двеста и осемдесет килограмова дама. Заведох я на басейн и тя като скочи във водата, създаде вълна - ЦУНАМИ - и уби трима-четирима. заведох я на плажа, където тя почерня, а аз не, и я питам - защо? Тя ми вика: „Не почерня, защото стоя в сянката ми!“ Примирих се с това и отидох за бира и картофки. Но като се върнах, видях група мъже - бутаха жена ми към водата и викаха „Хайде, бутайте, да спасим кита!“

Ха... сега се сещам, тя така и не излезе от водата. Хайде сега - наздраве.

***

Две двойки отишли на прием при сексопатолог: мъжете не могат да удовлетворят дамите.

Докторът ги съветва:

- Сменете партньорите.

След известно време в храстите:

- Васка, харесва ли ти?

- Даааа...

- Интересно, какво ли правят нашите момичета?

***

Между блондинки:

- Знаеш ли какво ми се случи вчера?! Вървя си по улицата, а до мен спира една кола с непознат шофьор, отваря вратата и ме кани да се повозя. Простак такъв!

- Защо простак?

- Как защо?!? Да му беше видяла апартамента!

***

Блондинка казва на приятелка:

- Влизам в стаята на мама и в леглото й - моят шеф! Бях шокирана... И чак след няколко минути се сетих, че работя във фирмата на баща ми.

***

Професор изпитва блондинка. Тя, както може да се очаква, бъкел не знае... Професорът уморено... И отегчено проговорил:

- Знаете ли, момиче, напомняте ми на демо версия.

- Ай, смятате, че съм толкова красива и впечатляваща?

- Не... просто вашите възможности са така силно ограничени...

***

Една майка викала на сина си:

- Недей да ходиш повече на дискотека, че ще оглушееш!!

- Спокойно, мамо, вече ядох - отвърнал синът.

***

Руски офицер отива на бал. Казват му:

- За да свалиш някоя жена, първо й говори за времето, после за музика и накрая я покани някъде.

Отива офицерът на бал и се запознава с много изискана дама. И решава, така както са го учили, да я свали. Отива при нея, а тя разхожда едно кученце. Той рита кучето и казва:

- Днес кучетата летят ниско! Ха-ха-ха! Значи ще вали!

Виждайки разстроената дама, той сменя темата:

- Харесвате ли музика? В казармата имаме тъпан!

Убеден, че е направил впечатление, решава да я покани някъде:

- Абе, я ела в храстите, да го направим набързо!

***

Разхожда се млад мъж в парка и вижда жена с куче. Приближил се и попитал:

- Хапе ли?

- Не.

- А кучето?

***

Пациент пита с надежда:

- Докторе, ще живея ли?

Докторът (учтиво):

- Интересувате се дали има живот след смъртта?

***

Обява за намерено куче:

Вчера в Южния парк бе намерено куче, порода кокер шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус - като пилешко.