Пожарникар спасява старица и й вика:

- Госпожо, дръжте здраво зъби, спускаме се.

А тя вика:

- Оставих ги на масата!

 

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечецът как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:

- К’во пра’иш, бе, баща ми ?

Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:

- Пия ракия със зетя.

 

Две блондинки се изгубили в гората и отчаяно викали за помощ:

- Помооощ! Помооощ!

- Знаеш ли какво, нека опитаме заедно!

- Добре, става…

- ЗАЕДНОООООООО…

 

- Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш?

- Слон.

- В Австралия няма слонове.

- Точно затова са рядкост.

 

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:

- Като порасна, ще стана мутра и ще си купя като това BMW.

Друго се обадило:

- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този мeрцедес!

Накрая се обадило момиченце:

- Аз пък ще се науча да правя като кака, защото и двете коли са нейни!

 

Блондинка:

- Келнер, може ли още две бучки захар?

- Ама вече ви дадох осем!

- Да, ама всичките потънаха.

 

Хулигани спират на улицата един човек:

- Пич, ти щастлив ли си?

- Да.

- Значи не ти трябват часовник и телефон.

 

Учителката:

- Иванчо, спрегни ми глагола „вървя“.

- Аз вървя... ти вървиш..

- По-бързо!!

- Аз тичам, ти тичаш.

 

Срещат се двама пияници и единият пита:

- Извинете, може ли да мина между вас двамата?

- Може, само че един по един.

 

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:

- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?

- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и сипя пясък заради поледицата.

 

Обажда се един на импулсен секстелефон. Чува отсреща приятен глас:

- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание…

- Всяко?

- Дааа, всяко…

- Добре, ама внимавай!

- Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване…

- Ами тогава аз да изключа, а пък ме набери ти.

 

- Исках да се изфукам пред най-добрата си приятелка и й казах, че вуйчо ми е милиардер.

- И тя ти повярва?

- И още как! Сега ми е вуйна.

 

Жената заминава на гости при майка си, но се притеснява за верността на мъжа си и му праща телеграма: „Не забравяй, че си женен!“

На другия ден се получава отговор: „Съжалявам, скъпа, телеграмата закъсня.“

 

- Хей, Иванчо, кажи една съгласна!

- Марийка!

 

Двама шефове си говорят.

- Какво прави готината ти секретарка?

- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета си, а тя ме посрещна с мила усмивка: „Имам една страхотна изненада за вас, шефе!“ и излезе. След малко се появи цялата ми дирекция на вратата, колегите носят цветя, бонбони, коняци и скандират: „Честит рожден ден, господин директоре!“

- Е, и - какво лошо има в това?

- Ами, аз вече се бях съблякъл…

 

От стаята на 12-годишно момче се чува:

„Оx... ах... ох... оооо… Искаааам те…. Ax... ох... Оообичам те… Дай ми гооооо…“

Влиза бащата ядосан и пита:

- Какво става тук???

- Нищо, гледам порно!

- Оф... помислих, че слушаш чалга!

 

Иванчо отива на училище.

Учителят:

- Защо нямаш домашно? Двойка!

Иванчо:

- Ходихме да вземем брат ми от затвора. Лежа там за убийство на учителя си.

Учителят:

- Сядай, Иванчо, тройка.

 

Говорят си две приятелки:

- Вчера моят ми вика: „Нещо си заслабнала. Ходи хапни тортичка.“

- Хм… твоят кой?

- Моят вътрешен глас.

 

Стар емигрант в Канада разправя:

- От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера - какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

 

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:

- И следващия път, като ти казвам „свий“, ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

 

Какво значи една жена да прави лош секс? Да легне, да вдигне краката и да каже:“Заведението е на самообслужване!“

 

Змия ухапа тъщата!

- И какво стана?

- Умря.

- Моите съболезнования!

- Не, бе… Змията умря