Нинова: Решението за мораториум върху новите молекули е на Бойко Борисов

Цветан Цветанов направи оглед на инфраструктурни обекти в Казанлък

Елтън Джон ще бъде почетен с концерт през януари

Изолация на блок в Студентски град падна пред входа на сградата Няма жертви и пострадали

Изпращат бившия румънски крал Михай в последния му път

Бойко Борисов: Аз съм с две ръце „за“ втори лифт в Банско Чета само директивите на Брюксел, заяви премиерът

Профилактиката е най-доброто лечение В това е убедена Марияна Бочева, която идва от Канада при д-р Емилова

Тропическа буря причини наводнения и свлачища на Филипините

Откриха сезона в Банско със забавни състезания, музика, танци и добро настроение

Откриха мъртъв най-големия син на бившия турски премиер Месут Йълмаз

Харви Уайнстийн отхвърли обвиненията, че очернил Ашли Джъд и Мира Сорвино

Еманюел Макрон ще празнува рождения си ден във френски дворец

Преизбраха Хорст Зеехофер за председател на ХСС

Естония приключва европредседателството си с излишък в бюджета

Николай Нанков: ВиК оператори планират до 40% намаляване на загубите на вода

Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?

Пожарникар спасява старица и й вика:

– Госпожо, дръжте здраво зъби, спускаме се.

А тя вика:

– Оставих ги на масата!

 

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечецът как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:

– К’во пра’иш, бе, баща ми ?

Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:

– Пия ракия със зетя.

 

Две блондинки се изгубили в гората и отчаяно викали за помощ:

– Помооощ! Помооощ!

– Знаеш ли какво, нека опитаме заедно!

– Добре, става…

– ЗАЕДНОООООООО…

 

– Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш?

– Слон.

– В Австралия няма слонове.

– Точно затова са рядкост.

 

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:

– Като порасна, ще стана мутра и ще си купя като това BMW.

Друго се обадило:

– Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този мeрцедес!

Накрая се обадило момиченце:

– Аз пък ще се науча да правя като кака, защото и двете коли са нейни!

 

Блондинка:

– Келнер, може ли още две бучки захар?

– Ама вече ви дадох осем!

– Да, ама всичките потънаха.

 

Хулигани спират на улицата един човек:

– Пич, ти щастлив ли си?

– Да.

– Значи не ти трябват часовник и телефон.

 

Учителката:

– Иванчо, спрегни ми глагола „вървя“.

– Аз вървя… ти вървиш..

– По-бързо!!

– Аз тичам, ти тичаш.

 

Срещат се двама пияници и единият пита:

– Извинете, може ли да мина между вас двамата?

– Може, само че един по един.

 

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:

– Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?

– Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и сипя пясък заради поледицата.

 

Обажда се един на импулсен секстелефон. Чува отсреща приятен глас:

– Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание…

– Всяко?

– Дааа, всяко…

– Добре, ама внимавай!

– Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване…

– Ами тогава аз да изключа, а пък ме набери ти.

 

– Исках да се изфукам пред най-добрата си приятелка и й казах, че вуйчо ми е милиардер.

– И тя ти повярва?

– И още как! Сега ми е вуйна.

 

Жената заминава на гости при майка си, но се притеснява за верността на мъжа си и му праща телеграма: „Не забравяй, че си женен!“

На другия ден се получава отговор: „Съжалявам, скъпа, телеграмата закъсня.“

 

– Хей, Иванчо, кажи една съгласна!

– Марийка!

 

Двама шефове си говорят.

– Какво прави готината ти секретарка?

– Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета си, а тя ме посрещна с мила усмивка: „Имам една страхотна изненада за вас, шефе!“ и излезе. След малко се появи цялата ми дирекция на вратата, колегите носят цветя, бонбони, коняци и скандират: „Честит рожден ден, господин директоре!“

– Е, и – какво лошо има в това?

– Ами, аз вече се бях съблякъл…

 

От стаята на 12-годишно момче се чува:

„Оx… ах… ох… оооо… Искаааам те…. Ax… ох… Оообичам те… Дай ми гооооо…“

Влиза бащата ядосан и пита:

– Какво става тук???

– Нищо, гледам порно!

– Оф… помислих, че слушаш чалга!

 

Иванчо отива на училище.

Учителят:

– Защо нямаш домашно? Двойка!

Иванчо:

– Ходихме да вземем брат ми от затвора. Лежа там за убийство на учителя си.

Учителят:

– Сядай, Иванчо, тройка.

 

Говорят си две приятелки:

– Вчера моят ми вика: „Нещо си заслабнала. Ходи хапни тортичка.“

– Хм… твоят кой?

– Моят вътрешен глас.

 

Стар емигрант в Канада разправя:

– От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

 

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:

– И следващия път, като ти казвам „свий“, ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

 

Какво значи една жена да прави лош секс? Да легне, да вдигне краката и да каже:“Заведението е на самообслужване!“

 

Змия ухапа тъщата!

– И какво стана?

– Умря.

– Моите съболезнования!

– Не, бе… Змията умря

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.