На 21 октомври 2018 да почерпят

„Лудогорец“ си върна върха в Първа лига след 2:1 над „Левски“

Новоизбраният президент на Мексико предложи на Тръмп да инвестират 30 милиарда долара, за да се намали миграцията

Пиян шофьор се обърна по таван в Русе

​Дъждът в София наводни тунела под „Лъвов мост“

Алпинисти поставиха паметна плоча на Боян Петров в Рила

Мистерии с прелестната Кейт Бланшет Хорър режисьора Илай Рот с нов филм

УМБАЛ „Св. Анна“: Няма опасност за живота на мъжете, пострадали при катастрофата на „Бистришко шосе“

САЩ приветстваха решението на Скопие да започне конституционните промени

Ангел Меркел осъди убийството на Хашоги и настоя за обяснение от Саудитска Арабия

Автобус на градския транспорт катастрофира на „Бистришко шосе“, трима души пострадаха

Цветан Цветанов: Вчерашното събитие бе много важна стъпка на Македония към присъединяването й към ЕС и НАТО

Флотилия от самолети на ток строи US компания (ИНФОГРАФИКА) Стойността на разработката е $300 млн.

Изявление на ВМРО-ДПМНЕ: Заев, можеш да купиш няколко народни представители, но не и народа

Автовоз се обърна край Разлог и разпиля коли

Колко вида адвокати има?

Млада жена поства:
– Изгоря ми лампата… Мъже, помогнете!
Първият мъж, който коментирал:
– Репостнах го във всички групи… Каквото можах, направих…

***

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
– Колко!
– Цетири…
– Що толкова малко?
– Стото няма повесе…

***

– Мили, ти къде си..?
– Нали ти бях казал, скъпа,.. на лов!
– А кой там така тежко диша..??
– Как кой… мечката!

***

Един американец, един турчин и един чукча решили да участват в едно състезание – кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, че щом вече не издържат да се обадят по телефона.
Първо влязъл американецът. Седял 2-3 дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват.
Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал.
Последен влязъл чукча. Минавали дни, седмици… След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукча на колене седи и нарежда: “ Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!“

***

Свиждане в затвора. Съпругата нервно се върти на стола си и скача преди да е изтекло разрешеното време.
– Време е да тръгвам, мили. През цялото време си мисля колко ли е тежко на нашето кученце да стои затворено по цял ден…

***

Учителката попитала децата какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
– Иванчо, а твоя баща, какво работи?
– Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотели.
Учителката притеснена разгонила децата и попитала:
– Иванчо, това вярно ли е?
– Не, разбира се! – казал Иванчо. Футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.

***

На учения, сержант се обръща към войник:
– Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
– Разбира се, – отговаря Петров – Вземи братче!
– Не отговаряте по устав. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
– Съвсем не, господин сержант!

***

– Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете.
– За да знаеш кое е отпред и кое отзад..

***

Един човек отишъл на ресторант и поръчвал много и скъпи ястия. Келнерът забелязал това и предупредил шефа си. После келнерът попитал клиента:
– Ами, вие имате ли с какво да платите?
– Естествено!!! Може ли да платя в перли?
Келнерът отишъл да попита шефа и шефа одобрил
– Да, може!
– Дай една порция миди и стикай палци!!!

***

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандалът….

***

Разговарят двама лекари:
– Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.
– Ето, виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна…..

***

Двама души разговарят пред съда:
– Знаеш ли колко вида адвокати има?
– Колко?
– Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията…

***

В съда:
– Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
– Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.

***

Момче и момиче се любят в храстите, покрай една горска рекичка. След като свършили, момичето удовлетворено попитало:
– Скъпи, как ще наречем детето си?
Момчето спокойно свалило презерватива, вързало го на възел, хвърлил го в реката и казало:
– Ако се измъкне от там, ще го наречем Дейвид Копърфийлд.

***

Табела на плажа…
– Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи!

***

Шестимата пътници в купето пушат цигара след цигара. Влиза седми и се осведомява:
– Господа, нали няма да имате нищо против, ако не пуша?

***

– Моят шеф за пореден път демонстрира своя любим анатомичен трик!
– Какъв е пък този трик?
– Да мисли със зад…а си.

***

– Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени.
– Че това вече е изобретено отдавна!
– Не може да бъде! Как се нарича това изобретение?
– Прозорец.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.