Млада жена поства:

- Изгоря ми лампата... Мъже, помогнете!

Първият мъж, който коментирал:

- Репостнах го във всички групи... Каквото можах, направих...

***

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.

Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.

- Колко?

- Сссееест съба...

Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.

- Колко!

- Цетири...

- Що толкова малко?

- Стото няма повесе...

***

- Мили, ти къде си..?

– Нали ти бях казал, скъпа,.. на лов!

– А кой там така тежко диша..??

– Как кой... мечката!

***

Един американец, един турчин и един чукча решили да участват в едно състезание - кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, че щом вече не издържат да се обадят по телефона.

Първо влязъл американецът. Седял 2-3 дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват.

Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал.

Последен влязъл чукча. Минавали дни, седмици... След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукча на колене седи и нарежда: " Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!"

***

Свиждане в затвора. Съпругата нервно се върти на стола си и скача преди да е изтекло разрешеното време.

- Време е да тръгвам, мили. През цялото време си мисля колко ли е тежко на нашето кученце да стои затворено по цял ден…

***

Учителката попитала децата какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.

- Иванчо, а твоя баща, какво работи?

- Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотели.

Учителката притеснена разгонила децата и попитала:

- Иванчо, това вярно ли е?

- Не, разбира се! - казал Иванчо. Футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.

***

На учения, сержант се обръща към войник:

- Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?

- Разбира се, - отговаря Петров - Вземи братче!

- Не отговаряте по устав. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?

- Съвсем не, господин сержант!

***

– Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете.

– За да знаеш кое е отпред и кое отзад..

***

Един човек отишъл на ресторант и поръчвал много и скъпи ястия. Келнерът забелязал това и предупредил шефа си. После келнерът попитал клиента:

- Ами, вие имате ли с какво да платите?

- Естествено!!! Може ли да платя в перли?

Келнерът отишъл да попита шефа и шефа одобрил

- Да, може!

- Дай една порция миди и стикай палци!!!

***

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандалът....

***

Разговарят двама лекари:

- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.

- Ето, виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....

***

Двама души разговарят пред съда:

- Знаеш ли колко вида адвокати има?

- Колко?

- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...

***

В съда:

- Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.

- Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.

***

Момче и момиче се любят в храстите, покрай една горска рекичка. След като свършили, момичето удовлетворено попитало:

- Скъпи, как ще наречем детето си?

Момчето спокойно свалило презерватива, вързало го на възел, хвърлил го в реката и казало:

- Ако се измъкне от там, ще го наречем Дейвид Копърфийлд.

***

Табела на плажа...

- Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи!

***

Шестимата пътници в купето пушат цигара след цигара. Влиза седми и се осведомява:

- Господа, нали няма да имате нищо против, ако не пуша?

***

- Моят шеф за пореден път демонстрира своя любим анатомичен трик!

- Какъв е пък този трик?

- Да мисли със зад...а си.

***

- Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени.

- Че това вече е изобретено отдавна!

- Не може да бъде! Как се нарича това изобретение?

- Прозорец.