Един човек седи на плажа. По едно време се обръща и вижда момиче с хубаво телосложение. След малко тя тръгва към водата, а той й вика.
- Недей да влизаш, дълбоко е!!!
Момичето се обръща, за да види кой вика. А мъжът казва:
- Аааа, влизай, влизай, те крокодилите не се давят.
Учителка към ученик:
- Я ми кажи откъде идва токът?
- От свинефермата.
- И защо мислиш така?
- Ами като спре токът, татко винаги казва: „Ех, тези свине пак спряха тока.“
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята стана лека жена, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
Срещат се двама приятели и единият пита:
- Какво става бе, след като се разведе, беше много закъсал здравословно?
- Да бе, ходих по доктори, психиатри и едвам се оправих.
- И каква беше диагнозата?
- Ами от радост без малко да умра.
- Странно колко бързо се променя човек след сватбата!
- Защо мислиш така?
- Защото до сватбата си обичах всички жени по света!
- А сега?
- Сега - с една по-малко...
Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита женихът.
- На Хаваите...
Баща говори на сина си младоженец:
- Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.
Разговор между младоженци. Той казва:
- Имам три изисквания:
1) сутрин в 8.00 ч., има ме - няма ме вкъщи, закуската трябва да е на масата.
2) На обед в 13.00 ч., има ме - няма ме вкъщи, обядът трябва да е сервиран.
3) Вечерта в 20.00 ч., има ме - няма ме вкъщи, вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те - няма те вкъщи, сексът започва!
- Мили, ти какво повече харесваш в мен - красивото тяло или красивото лице?
- Твоето чувство за хумор.
Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита:
- Ами ако жена ти роди в деня на мача?
- Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача.
Двама души разговарят пред съда:
- Знаеш ли колко вида адвокати има?
- Колко?
- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...
Мъж вдигнал телефона.
- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре.
Той оставя слушалката и вика на жена си в съседната стая:
- Милдред, майка ти иска да приказва с теб!
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори, ма!
След малко пак:
- Пеноооо... Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука, гражданино?
- Абе, г-н полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?!
Вълкът слиза с жигулито в града и не щеш ли - спира го милиционер за превишена скорост. След дълга разправия глобяват Вълка. Тъкмо да тръгне Вълчо и милиционерът вижда две тухли на дясната седалка.
- Какви са тези тухли?
- Ами нося ги, за да си бия главата, защото, като беше овчар, не те изядох, а те оставих да ме глобяваш сега.
При пластичния хирург:
- А може ли да направите лице като на Лили Иванова?
- Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година...
Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет.
- Дааа... - помислил си юнакът. - Тука без калкулатор няма да се оправя.
Жена пита мъжа си програмист:
- Какво пишеш?
- Ей сега, като пусна програмата, и ще видим.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш