На 19 юли 2019 да почерпят

Президентът Радев: За някои е важно да спечелят те, пък ако ще, да загуби цял народ

Токов удар причинил срива на БТВ

БТВ спря за половин час

5G мрежите спъват подслушването на престъпници Европол се жалва, че няма ресурс за битка при новите телекомуникационни системи

Урсула фон дер Лайен заяви, че Европейският съюз не иска твърд Брекзит

Три от три за Хубчев, „Левски“ продължава напред в Европа

Над 100 безплатни културни събития Йорданка Фандъкова представи лятната арт програма на София

Кръводаряване в деня на Левски

Обвинената за подкуп бивша шефка на ТЕЛК-Ловеч е на свобода срещу 3000 лева

Наесен поскъпват ваканциите, купени през туроператори Заради данъчна наредба фирмите фалират или се местят в чужбина

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 19 юли 2019

Отхвърлиха намаляване на ДДС върху лекарствата

Разследват мним архитект във Велико Търново 60-годишен строителен техник години наред се титулувал без да има ценз

Кадър на ДАНС поема военното разузнаване

Колко водки са нужни да отиде човек на зъболекар

– Защо си кастрирал котарака си?

– Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.

– А сега как е?

– Пак скита, но вече като консултант.

 

След тежка абитуриентска вечер момиче отива на гинеколог, защото имала проблем. Лекарят я преглежда и казва:

– Момиче , имаш срамна болест!

А тя отговаря:

– Докторе! Като знам как съм я хванала, въобще не ме срам!

 

Иванчо бил при една любовница и се прибира в къщи. В коридора на огледалото се вижда, че мацето му направило смучка на шията. Ами сега? Кучето го посреща в коридора и радостно маха опашка. Иванчо сграбчва кучето и започва да си играе с него, търкаля се по пода, кучето квичи. Марийка вика от кухнята:

– Какво мъчиш животното, бе?

– Абе, играя си с него, ама какво му стана, взе че ме захапа за врата и ми направи синина!

– И аз днес се чудя какво пощуря този наш пес, и аз си играех с него преди час и ще ти покажа как ми е нахапал гърдите, и двете са в синини..

 

От ВМЕИ решили да направят една анкета из софийските гимназии.

Ходили до Първа английска и попитали:

– Знаете ли какво е киберсекс?

Учениците отговорили:

– Какъв секс?!

Ходили до Първа немска и попитали:

– Знаете ли какво е киберсекс?

– Какъв секс?!

Отишли до Математическата гимназия и попитали:

– Знаете ли какво е киберсекс?

– Киберкаквоо?

 

Лекарят предписал виагра на пациент и му казал да я пие един час преди секс. Мъжът взел рецептата и се прибрал вкъщи да чака жена си от работа. Един час преди тя да се върне, изпил хапчето виагра. Но вече я чакал всеки момент, когато жена му се обадила и му съобщила, че ще закъснее два и половина часа.

Мъжът изпаднал в паника и позвънил на доктора.

– Какво да правя? – попитал той.

– Изпих хапчето, но докато жена ми се прибере, въздействието ще премине.

– Разбирам – казал лекарят.

– Жалко е да отиде на вятъра. Имате ли прислужница?

– Да.

– Не може ли да го направите с нея?

– Но за прислужницата не ми трябва виагра!

 

Обаждат се от първи патрул на втори :

– Алооооо, Петров, покрай теб ще мине черен мерцедес, шофиран от една блондинка. Спри го. Отиди до шофьорската врата и си свали панталона.

Петров направил всичко каквото му казали, а блондинката се показала и казала:

– Аууууууу! Пак ли проба за алкохол?

 

Бил Гейтс:

– Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 долара, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.

Автомобилен магнат:

– Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.

 

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:

– Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.

– Добре, давай.

Изпива една водка и докторът го пита:

– Как е, още ли ви е страх?

– Да, малко. Дай още две големи водки.

Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:

– Сега как е, събрахте ли смелост?

– Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

 

Младо момиче пита продавача:

– Колко струва пуловерът?

– Една целувка…

– Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.

 

Седят си в парка на една пейка момче и момиче.

Момчето пита:

– Какво мислиш за френската любов?

Момичето отвръща:

– Не знам, не съм била във Франция!

 

При гинеколог влиза омърлушена жена.

– Докторе, мъжът ми не може…

– Ето ви една таблетка – казал докторът – дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и затова ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.

На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.

– Докторе, дайте ми още от лекарството, ефектът е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.

 

В препълнен автобус:

– Ей, малката, стани да седне бременната жена.

– И аз съм бременна – от преди два часа, още ми треперят краката.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.