Том Джоунс идва в Пловдив през юни Легендарната британска звезда с концерт на 24 юни

В Испания с критики към Кабаков

Снишаването на орела

МЗХГ: 4000 горски пазят държавните гори денонощно Колите на всички стопанства са оборудвани с GPS и във всеки един момент се знае къде са дежурните екипи

ЕС застана срещу решението на Косово за създаване на собствена армия

Протест срещу присъдата за убийството на варненския балетист на пътя

Вижте най-ярката комета за 2018 г. (СНИМКИ и ВИДЕО)

Фенове на „Бешикташ“ искат чистка

Познавате ли този грабител? (СНИМКИ) Нападнал жена в Шумен

Спипаха трима рецидивисти след грабеж и отвличане в столицата

Откриха нарушения в 17 обекта на стоковия базар Илиянци

Ненов Димов: През 2020 г. ще има регламент за отоплителните уреди на твърдо гориво

Авария остави без ток град Септември и шест села в общината

Приказни пътешествия с коледен автобус зарадваха стотици деца в Търново

Нено Димов: През 2020 г. се предвижда въвеждане на регламент за подмяна на уредите на твърдо гориво с по-екологични

Колко водки са нужни на руснак, за да се справи с японец?

В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо японец, приближил се до него и казал:
– Японец, ела с мен навън да се разберем!
Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара:
– Японска работа, карате се нарича.
След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и пак отива при японеца:
– Тръгвай пак навън!
Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара:
– Японска работа, кунг-фу се нарича.
След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и отново отива при японеца:
– Да вървим навън!
Излизат. Чува се силен удар. Руснакът влиза в бара:
– Японска работа, крик от Тойота се нарича…

Из дневника на българина:
Успах се сутринта. Трескаво търсих кафе, но се оказа, че е свършило. За да се разсъня ударих една ракия. Спирам да купувам кафе.

Разговор по скайпа в три през нощта.
– Здрасти! Какво правиш?
– Ходих за шунка.
– Не е ли късно?
– Хладилникът ми работи денонощно!

Фейсбук свалка:
– Бедна ми е клавиатурата… да опиша колко си красива!

Ако сутринта е било нула градуса, а синоптикът по телевизията ви обещае, че към обяд ще бъде два пъти по-топло, в задачата се пита точно колко градуса ще бъде по обяд?

Руси моми:
– Как така си болна, като мъжът ти е доктор???
– А бе и ти спиш с военен, а пък у вас никъде няма фронт!

– Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
– Егати… да летиш с влак е още по-страшно!!!

Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.
Явили се три кандидатки. Влязла първата:
– Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът.
– Четири, господарю мой! – отвърнала тя.
– “Умна е!” – отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак я пита:
– Колко е две и две, слънце на очите ми?
– Пет, повелителю мой!
– “Е, не е толкова умна, но има въображение!”
Влиза третата и той пита и нея:
– Колко е две и две, радост на живота ми?
– Колкото кажете Вие, господарю!
– “Покорна е!” – помислил султанът.
Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе… Тъй де, той за съветници си имал везири!

Диспечер от Бърза помощ:
– Ще ви помоля да ми обясните “Е*а му се мамата…” какво точно означава – падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола…?

– Защо маймуните се раждат през май, а не през юни?
– Защото ако се раждаха през юни щяха да се казват юнимуни!

Къде си, когато имам нужда от теб? Когато душата ми плаче, ти къде си? Подлостта не е за всеки, но на теб добре приляга! Припозна ли се, долен, мръсен течен шоколад!

Седят лейди Мериан и сър Джон пред камината, гледат огъня и мълчат. По едно време, след около час лейди казва:
– Сър, на челото Ви има муха.
Пак гледат огъня и пак мълчат. След около час лордът казва:
– Лейди, намеквате, че съм л*йно?!
Мълчание, след половин час лейди казва:
– Сър, една жена може да греши, но една муха – никога!

– Имам добра новина!
– Каква?
– Не си плащал напразно застраховка за колата!

– Докторе, кажи ми на чист български какво ми има?
– Ами… много пиеш…
– Ха, такааа… Айде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жена си…

На интервю за работа в мобилен оператор:
– Баща ви ревнив ли е?
– Това пък какво значение има?!?
– Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви!

Взето от дневника на един студент – първокурсник:

– Снощи пихме много. Сутринта се събудих с ужасно главоболие. Съквартирантът ми каза, че това е махмурлук. Ръцете ми се тресат, започнах да си събличам пижамата, а две копчета паднаха. Хванах се за шкафа – дръжката падна. Майчице, страх ме е да отида в тоалетната…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.