България – от аутсайдер до фактор

Арестуван е бившият шеф на контраразузнаването в Македония

Благотворителен концерт събира пари за възстановяване на паметника на Шести артилерийски полк в Сливен

Обучаваха общинари да помагат на домоуправители

Президентът удостои с плакет „Св. св. Кирил и Методий“ Съюза на българските писатели (СНИМКИ)

Тръмп: САЩ остават стабилен партньор на Саудитска Арабия въпреки съмненията покрай смъртта на Хашоги

Българите зад граница искат да ги представляват нови организации

Столична община: Изтича срокът за такса смет

Нов препъникамък за Брекзит – Гибралтар Испания плаши с вето споразумението за напускане

Все повече млади в САЩ предпочитат съвместно съжителство без брак

Стълб спасил влака в Кресненското дефиле от падане в реката

Премиерът на Испания обяви, че може да насрочи предсрочни избори

Менте намаления дебнат този Черен петък Ако на витрината пише “- 70%”, всички стоки трябва да са със 70 на сто по-ниски

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 21 ноември 2018

Дворът на кирилицата посрещна висши държавници от Бурятия, Калмикия и Чечня Откриха още 4 бюст-паметника в Алеята на писателите

Колко изпиват алкохолиците, за да заспят?

Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в шок.
– А наркотици?
– Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място.

***

Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:
– Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.
– Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.

***

Учителката пита учениците:
– Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
– Кажи, Иванчо!
– Френски гинеколог, госпожице!

***

Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
– Мръсник!!!

***

Засуха. При селския поп отива делегация от селяни и започва да го моли за една молитва за дъжд.
– Отче, помоли се на Бога, нека да направи чудо и да завали дъжд.
– Не, чудо няма да има. Вие сте неверници и нямате вяра в Господа.
– Ама, не е така, отче…Защо мислиш така?
– Защото, ако вярвахте действително в Господ, то всички щяхте да дойдете с чадъри.

***

Футболен съдия споделя:
– Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не…

***

Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение!

***

Разговарят двама алкохолици:
– Когато не мога да заспя, винаги изпивам бутилка водка.
– И заспиваш ли?
– Не, но ми става по-хубаво, докато съм буден…

***

– Ако ви оставаше само един час живот, с кого бихте разговаряли и на каква тема?
Повечето приятели се замислили дълго преди да отговорят. Съпругата на един обаче без никакво колебание отвръща:
– Ще прекарам този час в разговор с мъжа ми.
– И за какво ще говорите.
– Ще му давам съвети.

***

– Майко, ангелите летят ли?
– Летят, детето ми.
– Снощи чух баща ми да казва на слугинята “ангелче мое”. Тя кога ще лети?
– От утре, миличко.

***

Жена към заспиващия мъж-админ:
– Скъпи, хладно е – да затворя прозореца?
– Не затваряй, само го минимизирай…

***

В училище децата учат за спрягането на глаголите. Учителката пита:
– Деца, някой от вас може ли да ми каже какво означава: “Аз обичам, ти обичаш, той обича”?
– Предполагам, госпожо, че това е такава ситуация, при която някой от тримата ще яде бой, а може дори да бъде убит…- отговаря едно от децата.

***

Пенсиониран полковник бил много щастлив да срещне по улиците на малкото градче своя някогашен адютант. И тъй като търсел прислужник, веднага му предложил работа:
– Ти добре се справяше навремето и задълженията ти ще бъдат същите както в армията.
Бившият адютант се съгласил и му било наредено да събуди полковника в осем часа на другия ден.
Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, разтърсил го няколко пъти, докато го събуди, а след това се обърнал към жена му:
– А ти, малката бързо се прибирай в селото…

***

– Земя! Земя! – започнали да викат радостно корабокрушенците, когато видели красивия остров на хоризонта.
– Месо! Месо! – започнали да викат още по-радостно туземците от острова, когато видели претъпканата лодка.

***

Загасят светлините в киносалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него:
– Извинете, виждате ли какво е написано на екрана?
– Надписите на филма.
– Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам…
– Но нали го казват и по микрофона!
– Лошо чувам.
– Не разбирам, защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма!
– Какво удоволствие?!? Аз ще трябва да пиша рецензия…

***

– Скъпи, мама ще ни дойде на гости.
…тишина.
– Само за две-три седмици.
…тишина.
– Нали нямаш нищо против?
…тишина.
– Знаех си, че няма да имаш.
…въздишка.
– Ама няма нужда да ми крещиш!

***

Един обрал банка, но полицията го заловила. На процеса съдията го пита:
– Защо обрахте банката?
– Тя първа започна, господин съдия…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.