Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място.
***
Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:
- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.
- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.
***
Учителката пита учениците:
- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Кажи, Иванчо!
- Френски гинеколог, госпожице!
***
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!!!
***
Засуха. При селския поп отива делегация от селяни и започва да го моли за една молитва за дъжд.
- Отче, помоли се на Бога, нека да направи чудо и да завали дъжд.
- Не, чудо няма да има. Вие сте неверници и нямате вяра в Господа.
- Ама, не е така, отче...Защо мислиш така?
- Защото, ако вярвахте действително в Господ, то всички щяхте да дойдете с чадъри.
***
Футболен съдия споделя:
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...
***
Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение!
***
Разговарят двама алкохолици:
- Когато не мога да заспя, винаги изпивам бутилка водка.
- И заспиваш ли?
- Не, но ми става по-хубаво, докато съм буден...
***
- Ако ви оставаше само един час живот, с кого бихте разговаряли и на каква тема?
Повечето приятели се замислили дълго преди да отговорят. Съпругата на един обаче без никакво колебание отвръща:
- Ще прекарам този час в разговор с мъжа ми.
- И за какво ще говорите.
- Ще му давам съвети.
***
- Майко, ангелите летят ли?
- Летят, детето ми.
- Снощи чух баща ми да казва на слугинята “ангелче мое”. Тя кога ще лети?
- От утре, миличко.
***
Жена към заспиващия мъж-админ:
- Скъпи, хладно е - да затворя прозореца?
- Не затваряй, само го минимизирай...
***
В училище децата учат за спрягането на глаголите. Учителката пита:
- Деца, някой от вас може ли да ми каже какво означава: “Аз обичам, ти обичаш, той обича”?
- Предполагам, госпожо, че това е такава ситуация, при която някой от тримата ще яде бой, а може дори да бъде убит...- отговаря едно от децата.
***
Пенсиониран полковник бил много щастлив да срещне по улиците на малкото градче своя някогашен адютант. И тъй като търсел прислужник, веднага му предложил работа:
- Ти добре се справяше навремето и задълженията ти ще бъдат същите както в армията.
Бившият адютант се съгласил и му било наредено да събуди полковника в осем часа на другия ден.
Точно в осем той се втурвал в стаята на господаря, разтърсил го няколко пъти, докато го събуди, а след това се обърнал към жена му:
- А ти, малката бързо се прибирай в селото...
***
- Земя! Земя! - започнали да викат радостно корабокрушенците, когато видели красивия остров на хоризонта.
- Месо! Месо! - започнали да викат още по-радостно туземците от острова, когато видели претъпканата лодка.
***
Загасят светлините в киносалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него:
- Извинете, виждате ли какво е написано на екрана?
- Надписите на филма.
- Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам...
- Но нали го казват и по микрофона!
- Лошо чувам.
- Не разбирам, защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма!
- Какво удоволствие?!? Аз ще трябва да пиша рецензия...
***
- Скъпи, мама ще ни дойде на гости.
...тишина.
- Само за две-три седмици.
...тишина.
- Нали нямаш нищо против?
...тишина.
- Знаех си, че няма да имаш.
...въздишка.
- Ама няма нужда да ми крещиш!
***
Един обрал банка, но полицията го заловила. На процеса съдията го пита:
- Защо обрахте банката?
- Тя първа започна, господин съдия...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш