Млад лекар влиза забързан в моргата и спира пред един труп:

- Имам чудесна новина за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!

 ***

- Чухте ли какво става? Къпането в морето е опасно за живота. Санитарните са затворили всички плажове.

- А на мен даже ми харесва. Вчера се къпах - красота, няма никого.

- Така, така. А утре и вас няма да ви има.

 ***

Някакъв човек се обажда на Радио Ереван:

- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?

Радиото помълчало малко и отвърнало:

- Всъщност, да, може и да е по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

 ***

Синче упреква баща си:

- По твоя вина днес получих двойка по аритметика.

- Как така по моя вина?

- Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза „идиотски много“, но това не е правилният отговор!

 ***

На въпроса „Ползвате ли интернет?“ положително са отговорили 100% от анкетираните българи. Допитването е проведено съвсем наскоро в интернет.

 ***

Преди сесия студентите трябва да получат подписи от своите преподаватели. Един ден двама студенти се засекли в тоалетната и се заприказвали. От първата кабинка се чуло:

- Дадоха ли ти подпис?

От втората:

- Не, оня тъпак не ми даде!

От третата:

- Няма и да ти дам!

 ***

- Докторе, имам главоболие!

- Рак на мозъка имаш момче. Максимум два дни ти остават.

Отива друг пациент при същия доктор.

- Докторе, боли ме ръката!

- Рак, моето момче, остава ти не повече от седмица.

Отива друг пациент при същия доктор.

- Докторе, болят ме бъбреците.

- Ми рак, моето момче, не-повече от 10 дни живот имаш.

- Ама на мен ми казаха че са камъни.

- Камъни, камъни, а под камъните - раци!

 ***

- Алем, защо си кастрирал котарака си?

- Защото много скита, по цели нощи не се прибира.

- А сега как е?

- Пак скита, но вече като консултант.

 ***

Малкото червейче попитало майка си:

- Мамо, къде е татко?

- За риба, мамо, за риба!

 ***

Любовта е като живак върху дланта. Дръж си пръстите отворени и ще го задържиш. Стисни юмрук и той ще се разхвърчи на всички страни.

 ***

По време на проверка в затвора инспекторът пита затворник:

- Защо сте тук?

- Ами, не ме пускат да изляза!

 ***

Студент праща спешна телеграма на баща си:

- Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!

Бащата отговаря:

- Внимавай да не те сгази някоя кола!

 ***

Две блондинки си говорят на автогарата:

- Кой автобус чакаш? - попитала едната.

- Единицата. А ти?

- Двойката.

Дошла дванайската и едната се изцепила:

- Е, миличка! Ще пътуваме и двете.

 ***

Пияница спира такси и пита:

- Ще ме закараш ли до гарата за 2 лева?

- Да - отговаря шофьорът.

- Но аз съм с жена ми. Колко ще струва?

- Еми, пак 2 лева.

- Видя ли ма, жено, нищо не струваш...

 ***

Мъж забелязва в бара красива жена. Присламчва се към нея и се опитва да я заговори. Тя се обръща към него и казва:

- Напразно си губиш времето, пич. Аз се пазя за мъжа, когото ще обикна за цял живот.

- Егати кошмара! Това сигурно е голямо бреме?! - удивено пита мъжът.

- А, не е толкова тежко, само съпругът ми много се ядосва...

 ***

Едно момче много псувало дядо поп. Един ден майка му казала да не псува дядо поп днес, защото има рожден ден. След това то отишло при дядо поп и му рекло:

- Дядо попе, днес няма да те псувам, ама утре ще ти разкажа играта.

 ***

Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:

- Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф напоследък?

- О, не! - отговаря тя. - Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.

- И какво му отговорихте?

- Ами, казах му, че няма проблем и че го правя с всички от фирмата за 50 долара...