Ултрасите заградиха „Герена“

Делио Роси: Оставка? Не се предавам, но ще говоря с шефовете

Време е прокуратурата да се самосезира

„Левски“ направи всичко, за да отпадне от „Вадуц“ и успя! Феновете бесни!

400 проби за чумата във Франция, за да потвърдят резултатите Дават средно по 327 лв. на глава добитък под селекционен контрол

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 18 юли 2018

Феновете на „Левски“ поискаха оставката на Роси, опитват да нахлуят на терена (СНИМКИ)

Дуел за поръчки между Боинг и Еърбъс (ИНФОГРАФИКА)

Една нова кола на 400 души от населението По ръст на продажбите влизаме в топ 5 на ЕС

Бизнесменът Мирослав Хинков и съпругата му пътували в самолета, пуснат без проверка на Летище „София“ И двамата имали лиценз за пилот

Джихадистите се заканиха на Кипър, полицията отрича

Бойко Борисов: По време на мандатите на БСП сивата икономика става огромна Щом дойде наше правителство - изсветлява, заяви премиерът

Адвокат иска 100 000 лв. от прокуратурата Юристът се жалва, че е претърпял психическо напрежение и е уронено името му

Москва и Скопие на нож след „руска намеса“ (обзор) Заев: Русия да разбере, че нямаме алтернатива на НАТО и ЕС

Развалят договора с ТЕЦ AES-Гълъбово Няма да претендират за неустойки

Колко процента от българите ползват интернет?

Млад лекар влиза забързан в моргата и спира пред един труп:

– Имам чудесна новина за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник!

 ***

– Чухте ли какво става? Къпането в морето е опасно за живота. Санитарните са затворили всички плажове.

– А на мен даже ми харесва. Вчера се къпах – красота, няма никого.

– Така, така. А утре и вас няма да ви има.

 ***

Някакъв човек се обажда на Радио Ереван:

– Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?

Радиото помълчало малко и отвърнало:

– Всъщност, да, може и да е по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите…

 ***

Синче упреква баща си:

– По твоя вина днес получих двойка по аритметика.

– Как така по моя вина?

– Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза „идиотски много“, но това не е правилният отговор!

 ***

На въпроса „Ползвате ли интернет?“ положително са отговорили 100% от анкетираните българи. Допитването е проведено съвсем наскоро в интернет.

 ***

Преди сесия студентите трябва да получат подписи от своите преподаватели. Един ден двама студенти се засекли в тоалетната и се заприказвали. От първата кабинка се чуло:

– Дадоха ли ти подпис?

От втората:

– Не, оня тъпак не ми даде!

От третата:

– Няма и да ти дам!

 ***

– Докторе, имам главоболие!

– Рак на мозъка имаш момче. Максимум два дни ти остават.

Отива друг пациент при същия доктор.

– Докторе, боли ме ръката!

– Рак, моето момче, остава ти не повече от седмица.

Отива друг пациент при същия доктор.

– Докторе, болят ме бъбреците.

– Ми рак, моето момче, не-повече от 10 дни живот имаш.

– Ама на мен ми казаха че са камъни.

– Камъни, камъни, а под камъните – раци!

 ***

– Алем, защо си кастрирал котарака си?

– Защото много скита, по цели нощи не се прибира.

– А сега как е?

– Пак скита, но вече като консултант.

 ***

Малкото червейче попитало майка си:

– Мамо, къде е татко?

– За риба, мамо, за риба!

 ***

Любовта е като живак върху дланта. Дръж си пръстите отворени и ще го задържиш. Стисни юмрук и той ще се разхвърчи на всички страни.

 ***

По време на проверка в затвора инспекторът пита затворник:

– Защо сте тук?

– Ами, не ме пускат да изляза!

 ***

Студент праща спешна телеграма на баща си:

– Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!

Бащата отговаря:

– Внимавай да не те сгази някоя кола!

 ***

Две блондинки си говорят на автогарата:

– Кой автобус чакаш? – попитала едната.

– Единицата. А ти?

– Двойката.

Дошла дванайската и едната се изцепила:

– Е, миличка! Ще пътуваме и двете.

 ***

Пияница спира такси и пита:

– Ще ме закараш ли до гарата за 2 лева?

– Да – отговаря шофьорът.

– Но аз съм с жена ми. Колко ще струва?

– Еми, пак 2 лева.

– Видя ли ма, жено, нищо не струваш…

 ***

Мъж забелязва в бара красива жена. Присламчва се към нея и се опитва да я заговори. Тя се обръща към него и казва:

– Напразно си губиш времето, пич. Аз се пазя за мъжа, когото ще обикна за цял живот.

– Егати кошмара! Това сигурно е голямо бреме?! – удивено пита мъжът.

– А, не е толкова тежко, само съпругът ми много се ядосва…

 ***

Едно момче много псувало дядо поп. Един ден майка му казала да не псува дядо поп днес, защото има рожден ден. След това то отишло при дядо поп и му рекло:

– Дядо попе, днес няма да те псувам, ама утре ще ти разкажа играта.

 ***

Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му:

– Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф напоследък?

– О, не! – отговаря тя. – Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита дали след всичко това може да прекара една нощ с мен.

– И какво му отговорихте?

– Ами, казах му, че няма проблем и че го правя с всички от фирмата за 50 долара…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.