Бойко Борисов пред Слави Трифонов: Ще предложа пак партийната субсидия да е 1 лев на глас Убеден съм, че има риск, но поемам ангажимент, заяви премиерът

Нова женска война във „Фермата“

Зарков: Алтернативата е само една – нови избори и хора, които да вдъхнат живот на българските демократични институции Когато народът абдикира от парламента, той няма смисъл да съществува

Тръмп непоклатимо подкрепя Рияд Няма да къса връзките, въпреки случая “Хашоги”

Ф-16 е най-добрият изтребител за България (обзор) Това ще засили стратегическото партньорство между САЩ и вашата страна, смята Н. Пр. Ерик Рубин

Тереза Мей и Жан-Клод Юнкер обсъждат в Брюксел бъдещите отношения Великобритания -ЕС

Правителствена става детска мегаболница 300 000 деца на година се приемат за лечение в различни клиники у нас

Кога ДДС за услуга става 0%

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 22 ноември 2018

Борбата за по-чист въздух поражда и социален риск ТЕЦ “ЕЙ И ЕС Гълъбово” осигурява работа за около 2000 миньори

Кметът на София Йорданка Фандъкова получи националната награда „Яков Крайков“ за принос към българската духовност

Елена Йончева: Майките обявиха край на протестите, но излизат бащите и синовете, защото България не може да живее по този начин

Слагат таван на заемите според размера на дохода Може да затегнат правилата за обезпечение

Столична община разширява системата за разделно събиране на отпадъците

Фалшиви сайтове обират клиенти Парите на потребителите отиват в сметки в Китай

Колко пъти изневерява жената на футболист?

– Ало, мило, нямам интернет!

– Рестартирай рутера.

– Онуй рогатото ли???

 

– Любовният ми живот е като coca-cola.

– Искрящ, бурен и сладък ли?

– Не, бе! Първо бе нормален, после стана Light, а сега вече е Zero!

 

– Как през Средновековието са наричали Лейди Гага?

– Милейди Гага!

 

На всяка огън жена… се пада поне един мъж гола вода…

 

Внук отива на почивка при дядо си на село. Минава една седмица и внучето казва на дядо си:

– Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река – чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени.

Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:

– Защо избра този бонбон?

– Някак по-чист ми се струва, отвърнал внука. Дядото го погледнал и отвърнал:

– И с жените е същото.

 

Попитали радио Ереван:

– Какво прави ЧЕЗ в България?

– Отмъщава си за Пражката пролет – отговорило радиото.

 

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:

– Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.

Тя:

– Щом са направени две дупки – трябва да се използват и двете!!

Той:

– Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това….

 

Писмо до Дядо Коледа:

– Скъпи Дядо Коледа, моля те, подари ми на светлия празник дебела сметка в банката и тънка фигура, а не както миналата година…

 

– Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?

– Имам. Ама знаеш ли защо имам?

– Що?

– Щото не го давам…

 

Мъж лежи в болницата и гледа по телевизията първа серия на някакъв сериал. В стаята влиза медицинска сестра.

Мъжът:

– Сестра, точно ти ми трябваш. Докторът не иска да ми каже нищо, а имам чувството, че крие нещо от мен. Можеш ли ти да ми кажеш – колко време все пак ми остава да живея?

– Ами, как да ви кажа… Не знам точно, но на ваше място не бих започвала да гледам този сериал…

 

Между приятелки:

– Много ми се иска когато стана на 70 години да изглеждам като Рена.

– Не се притеснявай. Ти и сега изглеждаш така.

 

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :

– Колко пъти си ми изневерявала?

– Три – признала си тя.

– И с кого?

– Ами спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?

– Да.

– А когато те пускаше? А после? Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?

– Да.

– А спомняш ли си когато ти подаваха?

– И накрая?

– А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше? А когато те аплодираше??

 

Бизнесмен след продължителен и тежък работен ден се прибира вкъщи. Жена му го посреща с думите:

– Скъпи, имам за теб две новини: добра и лоша.

– Слушай какво, толкова съм се скапан от работа, че не мога да слушам лоши новини. Кажи ми само добрата. Лошата, ще ми кажеш друг път.

– Ами, добре, ще ти кажа само добрата: въздушните възглавници за сигурност по време на катастрофа, у нашия Мерцедес, работят безотказно….

 

– Този господин е голям любител на живописта – казва собственик на художествена галерия на свой приятел.

– По какво съдиш?

– Един път влезе в галерията, когато не валеше…

 

Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:

– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално…

Жена му се доближава и пита:

– Какво си баеш?

– Гледам какъв секс ще ми се падне довечера!

– Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!!!

Мъжът продължава да къса листата на маргаритката – Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи…

 

Жена казва на приятелка:

– С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.

Мъжът казва на приятел:

– Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и сега аз й пиша нейния хороскоп специално за нея.

 

– Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец.

– Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това.

– Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

– Удивително е как се променя човек след сватбата!

– О, хич не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, буквално всички жени.

– А сега?

– А сега, ги харесвам с една по-малко.

 

Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:

– Веднага заставай на четири крака!

– А гащите да си сваля ли?

– Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.