Ивайло Калфин: Стратегическите решения в България се взимат само отвън или под чужд натиск

Експерт: Брекзит без споразумение няма да се отрази съществено у нас

Милиони пароли изтекоха в мрежата – вижте дали сте засегнати

Анкара заяви, че ще защитава „турското малцинство“ в Западна Тракия

ЕК призова Лондон да проведе евровот Найджъл Фарадж вече готви предизборна кампания

Макрон проведе втора среща от дебата за „жълтите жилетки“

Никълъс Холт ще играе Толкин в биографичния филм за писателя

Тръмп прие пратеника на Пхенян

10 години затвор за турски съдия с награда за човешки права от Европарламента

Китай предложил да увеличи внoса от САЩ до обем от 1 трлн. долара

Откриха труп на възрастна жена във Враца

Сириец държал мрежа за плащания на терористи у нас (обзор) 43-ма арестувани за участие в древната система за парични трансфери “хавала”

Берлускони се кандидатира за ЕП

Една трета от работещите у нас получават месечни бонуси

В Казанлък отбелязаха 130-тата годишнина на 23-и пехотен Шипченски полк

Колко струва ремонт на дрегер?

Снимка: Архив

– Хубавице, дай си телефона!
– Симпатяга… Пиши – 088ХХХХХХХ.
– Хм… Някак много бързо се съгласи!?!
– Записвай, записвай нататък… Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес секс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай – ще спестиш някой лев. Утре – може секс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш. Първо момченце. После момиченце. Аз ще надебелея. Ти ще оплешивееш. Ти ще се прехвърлиш при комшийката. Аз ще ти взема апартамента.
– Откачалка!!!
– По-добре да пропилея 2 минути, отколкото 20 години!

***

– Пил ли сте?
– Не!
– Дрегерът показва над 2 промила.
– Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт!

***

– Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден – един голям подарък или много малки?
– Много малки!
– Тогава ще ти подаря слънчоглед!

***

Мъж при хирурга:
– И защо искате да смените пола си?
– Докторе, искам да доживея до пенсия!

***

В препълнения автобус младеж слага ръката си върху рамото на привлекателна жена.
– А не бихте ли могли да намерите по-подходящо място за ръката си? – пита го възмутено тя.
– Разбира се, но за съжаление слизам.

***

При личния лекар:
– А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал!
– Болен бях, докторе.

***

Учителката:
– Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
– Муууу!
Марийка:
– Беее!
Стоянчо:
– Кудкудяк!
Иванчо:
– Слез от трактора, щ’и таковам таковата.

***

Попитали вдовица:
– Защо почина мъжът ви?
– Имаше малка дупка в костюма си.
– Странно, моят мъж има много дупки на костюма си, а нищо му няма…
– Може, но моят беше водолаз.

***

В аквариума спорят две риби: “Има ли Господ или няма”. Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума.
Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря:
– Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменя водата….

***

Във военния щаб плаче млада жена с дете на ръце. Среща един войник и му казва:
– Идете при майора. Кажете му, че има малка злополука от миналогодишните маневри…

***

– Какво мислиш за новия си колега?
– Не знам, още не съм го виждал трезвен.
– Какво, толкова много ли пие?
– Не той, аз.

***

Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:
– Мамо научих числата до 10 – 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
– А къде е двойката?
– В бележника!

***

Искаш почивка? Да видим сега…
Има 365 дена в годината – 52 седмици в които имаш 2 дни почивка, а и 16 часа прекарваш извън работа, това значи минус 170 дни на година и остават само 91 работни дни. 30 минути на всяка почивка за кафе равняващи се на 23 дни всяка година, и остават само 68. Един час за обяд всеки ден, общо 46 дни, остават 22 дена за работа. Минус около 2 дена отпуск по болест, е равно на 20 работни дни.
Поне 5 дена празници, правят 15 работни дни.
Още 14 дни ваканция, остава само един ден и точно в този ден ти си губиш времето с четене на вицове!!!

***

Летят в един самолет двама приятели.
По пътеката, покрай тях преминава съвършено зашеметяваща стюардеса.
Първият:
– Аз ще мръдна за малко…
Става и тръгва след нея.
След половин час се връща, сяда на седалката и казва:
– Не-е-е, моята жена е по-добра.
Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде.
След половин час се връща, сяда си на мястото и казва:
– Да-а-а, твоята жена е по-добра…

***

Лекарят към пациента:
– Ако не пиете, ще си удължите живота.
– Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.