Мъж обяснява на съпругата си:
- Виж какво, ти разбира се можеш да се изкарваш по-млада, отколкото си... Прави го колкото искаш, но все пак помни, че разликата между теб и дъщеря ти трябва да бъде не по-малка от девет месеца....
? Един мъж отива да се изповядва на попа след неделната проповед и му казва:
- Дядо попе, онзи ден се прибирах с влака и ми се наложи цяла нощ да стоя с една чужда жена в една празна стая - транзитна?!
Попът:
- Е, какво правихте?!
- А, нищо не правихме! Попе, голям грях ли съм сторил?
Попът му отвръща:
- А, не е много голям, ама за всеки случай изпий една кофа студена вода!
Мъжът:
- Ама, защо бе, попе, да пия кофа вода!?
- Ами, защото толкова е дажбата за едно говедо!!!
***
Клиент: Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката: Нямам идея.
Ягодите: Не сме!
***
Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли гад, мръсна?
Преподавател: Да.
Студент: Ние тука учим.
... На изпита:
Предавателят: Кой учи цяла нощ, да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли?
Преподавател: Да!
Студент: Ние тук поливаме шестиците!
***
Не е срамно, когато някой модерен мъж заплаче...
Cрамното е… ако му се развали гримът…
***
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:
- Какво направи бе, идиот? ! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...
***
Глас от високоговорителя в самолет:
- Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия петзвезден авиолайнер.
На първия етаж вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг. А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…
***
Майка праща детето си на училище с такси.
- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ...
***
В училище:
- Деца, кой ще каже думичката с най-много букви “о” в нея?
Петьо:
- Око.
- Добре, Петьо. Някой друг?
Марийка:
- Организационно.
- Чудесно, Марийке! Друг?
Иванчо:
- Гооооооооооооооооооооол!
***
Жената към мъжа си:
- Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
- Ами какво да правя - не мога да живея там!
***
- Та, прибирам се един ден по-рано от командировка…
- Достатъчно, можеш да спреш!
- Защо?
- Знам как продължава тази история - открил си го в гардероба…
- Не… зарових го в задния двор…
***
Разговарят две секретарки:
- Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
- А моят за това, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.
***
Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема - дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.
А когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:
- Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!
***
На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил изпод леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:
- Не! Не се качвай на това!
- Защо?
- Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.
***
Разговор между съпрузи:
- Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш