Швейцарският курорт Цермат е блокиран заради повишена лавинна опасност

Повече момчета според поверието в „Дева Мария“

Броят на жертвите на пожара в Прага нарасна на 4

Учени създадоха карта на движението на мисълта в мозъка

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 януари 2018

Най-интересните изложби по света тази пролет

Похитител платил такси с пръстени на жертвата си Отвлечената ядосала бандита, че не му дава пари на заем

Министър Красимир Каракачанов за инцидента със самолета “Спартан”: Вторият пилот се е обучавал за първи

Публикация на турски език в профила на Радев (обзор) Има препратка към сайт за бързи кредити в южната ни съседка

Караянчева поздравява всички шефове на европейски комисии Форумът ще се излъчва на живо в интернет

ГЕРБ уличиха в лъжа БСП преди вота (обзор) Митниците и ДАНС спрели теч за милиарди още през 2016-та

НСО и хакерите

САЩ призоваха Турция да прояви въздържаност в Сирия

Сняг, студ и лед – опасно време в 19 области

Бяла мида и рапан спасяват риболовния сезон Слаб улов тормози хората по Черноморието

Коя е думичката с най-много букви “о” в нея?

Мъж обяснява на съпругата си:
– Виж какво, ти разбира се можеш да се изкарваш по-млада, отколкото си… Прави го колкото искаш, но все пак помни, че разликата между теб и дъщеря ти трябва да бъде не по-малка от девет месеца….
? Един мъж отива да се изповядва на попа след неделната проповед и му казва:
– Дядо попе, онзи ден се прибирах с влака и ми се наложи цяла нощ да стоя с една чужда жена в една празна стая – транзитна?!
Попът:
– Е, какво правихте?!
– А, нищо не правихме! Попе, голям грях ли съм сторил?
Попът му отвръща:
– А, не е много голям, ама за всеки случай изпий една кофа студена вода!
Мъжът:
– Ама, защо бе, попе, да пия кофа вода!?
– Ами, защото толкова е дажбата за едно говедо!!!

***

Клиент: Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката: Нямам идея.
Ягодите: Не сме!

***

Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли гад, мръсна?
Преподавател: Да.
Студент: Ние тука учим.
… На изпита:
Предавателят: Кой учи цяла нощ, да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли?
Преподавател: Да!
Студент: Ние тук поливаме шестиците!

***

Не е срамно, когато някой модерен мъж заплаче…
Cрамното е… ако му се развали гримът…

***

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:
– Какво направи бе, идиот? ! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец…

***

Глас от високоговорителя в самолет:
– Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия петзвезден авиолайнер.
На първия етаж вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг. А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…

***

Майка праща детето си на училище с такси.
– Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва…:
– Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон… и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
– А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ?
– Таксиметрово шофьорче …

***

В училище:
– Деца, кой ще каже думичката с най-много букви “о” в нея?
Петьо:
– Око.
– Добре, Петьо. Някой друг?
Марийка:
– Организационно.
– Чудесно, Марийке! Друг?
Иванчо:
– Гооооооооооооооооооооол!

***

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

***

– Та, прибирам се един ден по-рано от командировка…
– Достатъчно, можеш да спреш!
– Защо?
– Знам как продължава тази история – открил си го в гардероба…
– Не… зарових го в задния двор…

***

Разговарят две секретарки:
– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
– А моят за това, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

***

Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема – дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.
А когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:
– Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!

***

На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил изпод леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:
– Не! Не се качвай на това!
– Защо?
– Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.

***

Разговор между съпрузи:
– Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо – говори мъж на жена си. – Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.