Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Подслониха във фургон бездомник след опит да се самоубие Митко Каковски вече има покрив след 15 години под открито небе

Коя е любимата сексуална поза на счетоводителя?

Преди малко щерката ме пита:

– Татко, аз от кого съм взела толкова много ум и знания?

– Знам ли, сигурно от майка ти…

– Защо мислиш така?

– Ми, моите са си на място още…

 

Изпит по Гражданска Отбрана. Преподавателят пита студента:

– Отляво – ядрен взрив. Вашите действия?

– Превръщам се в радиационен прах и отивам да заразявам противника!

 

В публичния дом:

– Момичета, до колко работите?

– До 20 мъже!

 

– Съседе, може ли да ми дадеш вашия касетофон?

– Искате да слушате музика посред нощ?!

– Не, искаме да поспим малко…

 

Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина.

– Пешко, защо си такъв доволен? – пита учителката.

– А, мани, от една година разправям на мама и тате, че искам братче, а те ми викат – „Теб те намерихме в градината и колкото и да търсим не намираме друго детенце там…“

– И???

– Ами, снощи им надупчих всички презервативи, така де, нека да потърсят по-внимателно….

 

Коя е любимата поза на счетоводителя?

83 – това е 69 с ДДС.

 

Две студентки се събуждат с натежали глави по време на сесия. Гледат в квартирата пуши гол младеж. Едната пита:

– Чий е тоз!?

 

Една крава казала: „Му-у-у“. Друга отговорила: „Взе ми думите от устата!“

 

Влиза гола жена в един бар. Всички я гледат. Тя отива на бара и казва:

– Барман, сипи едно уиски!

Барманът седи и я гледа учуден, но и сипва уискито. След като жената го изпива на екс, отново се чува:

– Барман, сипи едно уиски!

Барманът отново й сипва и тя отново го изпива на екс. Поръчва си трето, но барманът седи и я гледа. Тогава жената му казва:

– Какво гледаш, бе, гола жена не си ли виждал?

Барманът отговаря:

– Аз гола жена съм виждал, но се чудя от къде ще извадиш пари да ми платиш.

 

На един мъж жена му била фригидна. И отишъл при сексолог и му казал за проблема. Докторът му написал рецепта и го посъветвал да добави лекарството към чая преди лягане. Така и направил, и си помислил:

„Добре де, а аз ако не заискам“ и си сипал остатъка от лекарството на себе си.

Легнали си. По едно време жена му:

– Как ми се иска мъж!

Мъжът:

– Млъкни глупачко, и на мен ми се иска…

 

Двама джентълмени се срещат на корабната палуба.

– Ужасна скука, сър! – казва единият.

– Не желаете ли да поиграем карти?

– Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години.

– Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти.

Стюардът носи картите.

Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва:

– Една карта не достига.

Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява:

– Да, осмица пика.

– Колко струва един скок с парашут?

– 500 лв.

– Ами, ако случайно парашутът не се отвори?

– Ние ще върнем парите ви.

 

Младо момиче отива на лекар:

– Тия петна, от вътрешната страна на бедрата ми, пробвах да ги измия с всякакви препарати, не се махат и това е!

Докторът я прегледал внимателно:

– А, вашият приятел с обици ли, е?

– Да, защо?

– Кажете му, че не са златни….

 

– Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?

– На 12-годишно „Кардю“ е дамата.

– Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен.

 

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.

– Ти пък за какво си тук, деде?

– Пра’я много мръсни номера!

– К’ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!

– Ще ви покажа! – казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.

– Е, мръсен номер, ама чак пък много…

– Изчакайте малко…

След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:

– Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа…

 

– Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?

– Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?

– Добре. От какво е умряло Мъртво море?

 

– Искам мастика и мента!

– За какво са ти пък на тебе?

– Да си направя няколко облачета в тази жега, че не се издържа!

 

– Ало, дружеството за защита на животните ли е?

– Да, кажете.

– Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

 

Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане.

– Казвай, какво се случи?

– Ами влязох в цеха и викам – „Пешо, хвърли ми ключ 27!“…

– И ?….

– И идея си нямаш колко Пешовци работят там!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.