Нови правила и инструкции в МБАЛ-Павликени след гафа със забравената в скенера жена

Мъж мятал мебели от балкона и потрошил две коли в Павликени Извършителят е настанен принудително

Борисов след среща с Борис Джонсън: Той каза, че е първият британски премиер с българско име

Безплатни прегледи за остеопороза в Майчин дом Изследванията ще се извършват от 21 до 23 октомври включително

4 години затвор за педофил, блудствал с малолетна и заснел филм

17-годишна примами айтозлия в хотелска стая, сутеньорът й го обра

800 коня задвижват най-мощното кабрио Ferrari 812 GTS с атмосферен двигател V12 ускорява за 8,3 секунди от 0 до 200 км/ч

Разкриха склад с антики в Лясковец В хранилището са открити книги от 17 и 18 век, саби, ятагани, револвери, пушки

Тяло на мъж е открито при гасене на пожар край пазарджишко село

Голям пожар в жилищен блок в столичния квартал „Сердика“

Излезе от печат третата част на книгата „Шампионите разказват”

Има частично подобрение в състоянието на Стефан Данаилов

Поколението Z и политиката Зелените успяват да продадат „наближаващата гибел“ на впечатляващи млади умове и да ги подтиква към ярост

В Арктика откриха кафе от 1902 година (СНИМКИ)

Как се псуват шофьорите в София?

Коя е любимата черна музика на българите?

Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
– Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем. Ако аз Ви задам въпрос във вашата област и вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, а ако отговорите, ме късате.
– Готово, давай въпроса.
– Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
– Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
– Много просто. Намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и… бой с чука.
Разделят се. На другия ден студентът е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студентът помислил, че ще му пише двойка, а професорът му казал:
– Много добре колега. Пиша Ви шестица, а това шише френски коняк е от жена ми.

***

Клиент тупва по рамото шофьор на такси по време на движение. Шофьорът подскача уплашено, за момент губи управление и за малко да се удари челно с отсрещната кола. Вече овладял автомобила и избегнал опасността пита клиента:
– Какво има, защо ме удряте по рамото?
– Пич, аз само исках да поприказваме. Тупнах те лекичко, за да ми обърнеш внимание. Каква беше тази реакция?
– Ами двайсетина години работих като шофьор на катафалка, нали разбираш пич, не съм свикнал клиентите да ме тупат по рамото…

***

Самотна старица намира на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп изскочил един добър дух.
– Кажи бабче сега три желания да ти ги изпълним и да си бягам по моите си работи.
– Ами искам да съм на двадесет години, къщата ми да е като декор на Пентхауз и котаракът ми да се превърне в красив принц.
– Нямаш грижи! – отвърнал духът и плеснал с ръце.
И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принцът котарак и нежно попитал:
– Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира едно време?

***

Жена на мутра пита доктора:
– Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест – отговаря докторът. Това е талант!

***

Професор седи зад бюрото у дома си и трескаво подготвя поредния научен доклад.
– Скъпа, да си ми виждала някъде молива? – пита по едно време жена си.
– Да, зад ухото ти е. – отговаря жената.
– Ама ти не виждаш ли колко съм зает? Не може ли да бъдеш малко по-конкретна? Зад кое ухо?

***

Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си, на който е звъняла в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж.
– Ти кой си? – пита войнствено мъжът.
– А ти кой си!? – отвърнал гласът отсреща.
– Мъжът на Ленчето!
– А аз съм разносвачът на пици. Как сте ми омръзнали, ако знаеш…

***

Двама си говорят:
– Е? У вас или у нас?
– Господине, защо решихте, че съм съгласна?
– Г-жо, нека си го кажем направо: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?

***

Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
– Първият мъж, четири букви?
И получава неочакван отговор:
– Пешо…

***

Селянин стои на реката и лови риба. И по едно време гледа златната рибка се хванала на въдицата му.
– Добри ми селянино, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
А човекът разярен започва да я тъпче.
– Ти на кого викаш селянин, ма…!!!
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
– Пълни догоре… с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
– Здравейте, аз съм зам.-изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
– 3 милиона и са Ваши!
Плаща господинът и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
– А бе Пешо, как ще караме сега?
– Ами на газ, както досега…

***

– Скъпи, видя ли новата ни съседка?
– Видях я, защо?
– Струва ми се много палава! Надявам се си я игнорирал!
– Охооо, даже три пъти…

***

В българска кръчма:
– Слушаш ли черна музика?
– Ми да!
– И кой ти е любимия изпълнител?
– Кондьо и Софи Маринова…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.