Началникът на отбраната генерал Андрей Боцев е на официално посещение в Румъния

Организираха кулинарна надпревара за Деня на християнското семейство в Елена

Тежка катастрофа затвори пътя Варна-Бургас Младеж загина след челен сблъсък между товарна кола и микробус

Семейство подари кувьоз за 20-я рождения ден на сина си

Пенсионер с трабантче блъсна човек на зебра

27 книжки бяха отнети за седмица в Сливен и областта

Студенти от Стопанска академия участват в конкурс за стипендианти на фондация „Атанас Буров”

Калоян Паргов към Съюза на писателите: Вие браните българския дух

Собственикът на Фейсбук Марк Зукърбърг няма да подава оставка

10 деца са родени с подкрепата и на общинския фонд „Инвитро” в Търговище 15 двойки са получили финансова подкрепа тази година от общината

Вижте новата вицепремиерка Марияна Николова като ловджийка (СНИМКИ) "Обeдинявa ги тoвa, чe ca жeни. Пpи тoвa кpacиви. Пpи тoвa cмeли", гласи описанието на клуб "Бендида"

Работодателите обещаха ръст на средната заплата догодина

Вижте какво реши Министерският съвет днес, 21 ноември 2018

Мъж ограби глухоняма бургазлийка, обещал и съвместен живот Взел спестените 30 000 лв. на жената и я зарязал преди границата

Осъдиха условно надрусан шофьор

Коя е най новата псувня в София?

Интервю:

– От колко време сте женени?

– От 23 години.

– От 23 години? Не е за вярване!?

– За вярване е, не е за разправяне…

 

В полицията разпитват някакъв:

– Обяснете защо пребихте съседа си?

– Как да ви кажа… Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък – някаква кутия… Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията… Какво да видя… Подарили му дрелка… Че като ми причерня…

 

– Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?

– Спри да празнуваш!

 

– Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена…

– Много е рижав, мамо!

– Като изкара една година с теб и ще побелее.

 

Най-новата столична псувня:

– „Да го дишаш!“

 

– Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?

– Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

 

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:

– Всички на земята! Това е обир!

– Пу, че ме уплашиха – мърмори си главният счетоводител от пода – а аз помислих, че са данъчните.

 

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:

– Има снимки на гола жена на лаптопа ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?…

– Не съм посещавал никакви порно сайтове, отговарям, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван…

 

В магазина:

– Едно кило мляко, моля!

– Господине, млякото не се тегли, то се измерва!

– Тогава дайте ми два метра и половина мляко!

 

Жена казва на мъжа си:

– Хайде да го направим днес на пода!

– Защо? – пита удивен той.

– Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!

 

Двама затворници си говорят и единия пита:

– Как попадна тук?

– Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема

„С какво се занимава баща ми“.

 

Мъж влиза в адвокатска кантора „Джексън, Джексън, Джексън и Ръш“.

– Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! – казва той на секретарката.

– Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.

– Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания…

 

Докторът пита:

– Пушите ли?

– Да – казва пациентът и го черпи с цигара. Известно време двамата пушат мълчаливо и лекарят пак пита:

– Пиете ли?

– Да, но бутилка не нося.

 

Две момичета си говорят:

– Аз искам да оженя за лекар. Щом се разболея, той веднага ще ме излекува.

– Аз пък искам да се оженя за свещеник. Щом съгреша, той веднага ще опрости греховете ми.

 

– Сине, иди до магазина за хляб!

– А вълшебната дума, тате?

– Рестото е за теб…

 

На среща:

– Аз не съм съгласен с мнението, че жените са длъжни само да перат и да готвят. Смятам, че могат да правят същите неща, като мъжете, а мъжете без срам да вършат женската работа.

– Това е доста зряло, напълно съм съгласна с теб.

– Чудесно, плати сметката, а аз ще отскоча до тоалетната.

 

Преди да потегли, таксиметров шофьор дълго изучава ръцете на пътника.

– Мдааа – линията на живота ти е бая дълга. Значи можем да тръгваме.

Возят се те в таксито и пътникът решава все пак да попита:

– Какво общо имаше линията на живота ми с тръгването на таксито?

– А, нищо, просто нямам спирачки…

 

Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си:

– Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш твои вещи в моя гардероб?!

 

Жена пита мъжа си:

– Защо всеки ден ходиш в кръчмата?

Мъжът:

– Защото музикантите са много добри!

– Ами то и в операта музикантите са много добри.

– Да ама там не продават алкохол…

 

Клиент се настанява в един хотел. За да му угоди, управителката казва:

– Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.

– За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!

 

– Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?

– Защо пък юбилейна?

– Ами, пали веднъж на 30 пъти.

 

Старшина към войниците:

– Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!

 

– Ето, имам документ, че ми е нужен документ от вас.

– В такъв случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.