Аптекар неистово се кикоти. Колегата му го пита:

- К‘во се кискаш бе, да не се побърка?

- Не бе. Спомняш ли си миналата година ни правиха ремонт на водопроводните тръби и зимата всичките се напукаха?

- Помня, и к‘во?

- Ми майсторът, който прави тогава ремонта, преди малко дойде да си купува лекарства.

***

- Извинете, познаваме ли се от някъде?

- Бях ти гадже, бе!!!

- А бе гледам аз една нагла физиономия...

***

Щом един мъж е мил, нежен, красив и любвеобилен, няма значение какъв цвят е... ферарито му!

***

Две приятелки се омъжили едновременно. На третия ден едната звъни на другата:

- Представяш ли си оказа се, че мъжът ми има златни ръце. Крана в кухнята протече и той го оправи за 5 минути!

- Пък аз още не знам къде е кухнята!

***

Като малък се страхувах от тъмнината. Сега като си гледам сметката за тока, ме е страх от светлото!

***

На парти пийнала госпожа се доближава до непознат мъж:

- Кат ме гледате, колко години бихте ми дали?

- Гледайки кожата ви, вие сте на 18, косата ви подсказва, че сте на 17, а очите ви са като на 20-годишна девойка.

- О, вие сте толкова галантен!

- Момент само да ги събера.

***

Старшинка от КАТ решил да изкара някой лев и застанал на околовръстното. Задава се един джип, тип мутренски, старшината вдига палката, джипът спира, прозорецът се отваря и старшината, както му е редът се представя:

- Старшина Петров, добър ден. Проверка за алкохол.

- Добър ден, приятно ми е! - отговаря онзи от джипа и... гааааз, изчезва по най-бързия начин. Задава се втори джип и ситуацията се повтаря.

Доста изнервен, старшината се решава на крайни мерки и когато спира следващото МПС, директно казва:

- Духай, бе.

А човечецът отвътре жалостиво се обадил:

- Старшина, не искаш ли първо малко да потанцуваме...

***

- А, дай да отпътуваме двамата... Само ти и аз, пък да става каквото ще!

- Госпожоооо... Пак ви повтарям, че докато не се напълни маршрутката, не тръгвам никъде...

***

Разговор между влюбени:

- Дебела ли съм?

- Не! (няма значение какво правиш в момента - кратко и ясно, отговаряш директно без да се замисляш, без хън-мън дрънканици и успокоения като правилния ъгъл, светлината, дънките... просто не разсъждаваш на глас!)

- Еди коя си по-дебела ли е от мен?

- Да! (тук вече можеш спокойно да се отпуснеш в обяснения точно колко по-дебела е онази...)

***

- Мамо, как се запознахте с татко?

- Той ме изгори на кладата през 1603 г. Аз се заклех да го намеря и да си отмъстя.

***

Неприятностите за дядото започнали, когато разказал на бабата, че е хванал златната рибка.

ПОУКА:

- Като хванеш нещо, мълчи си!

***

Блондинка във фейсбук:

Вчера, докато стоях в задръстването, реших да се гримирам. То и задръстването беше някак странно. Всички стояха зад мен!

***

Модерна мацка с 2 кила пиърсинг, неволно хвана 8 шарана, докато плуваше в язовира!

***

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:

- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!

- Ти си луда! Няма такова нещо!

- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!

***

На света няма по-отровно нещо от задружен женски колектив!

***

Youtube е като баба ми! Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.

***

Най-популярната диета сред жените е диетата:

- От една тортичка нищо няма да ми стане!

***

Един пациент реши ли да живее! Медицината е безсилна!

***

Питат осъден:

- Какво е последното Ви желание?

- Да изгледам всички серии на “Дързост и красота”...

***

Най-популярната фраза в музея на модерното изкуство е:

- О! Това е онова!