Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:

- Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!

- Нищо не разбираш, жена!

- Е, обясни ми, че да разбера!

- Както искаш, сама си го изпроси!

Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да и шепти в ушенцето неустоими комплименти... Жената изпада в оркестъра от изненада. Дрехите и внезапно падат... изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен секс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки:

- Не се бави, скъпи... хайде, вземи ме!

Тогава мъжът спира, посочва така и не станалия му член:

- Не кълве...

***

Рапорт на Серж. от КАТ:

- По пътя криволичеше мотоциклет с три лица във видимо нетрезво състояние. При опита ми да ги спра, този който караше мотора ми изкрещя “Ааааа, четвърти не качвам!

***

Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за голф и 1000 долара. Когато съпругът й се прибира, тя му иска обяснение.

- При всяка изневяра поставях по една топка за голф в чекмеджето - отговорил той.

Тя пресмята и казва:

- Е, 3 пъти за 30 години не е чак толкова зле. Ами хилядата долара?

- Щом съберях една дузина топки за голф, веднага ги продавах.

***

Мутра преминава с колата си през пешеходна пътека пред училище и чете надписа:

“Внимание, пресича вашето дете!”

- Ееее, смятай! И тук ли съм си посял семето?!

***

Доказано е, че извънземните са тук! Това са обектите, които в понеделник в седем сутринта се возят в рейса прави... и се усмихват.

***

Шефът изпраща провинилият се служител да напише обяснение защо в понеделник не е дошъл на работа.

След час получава обяснителната бележка:

“В понеделник не дойдох на работа, защото си мислех, че съм дошъл...”

***

В претъпкания трамвай жена предупреждава съпруга си:

- Един се опитва да ти бръкне в джоба!

- А защо не уредите проблема помежду си като колеги? - пита съпругът.

***

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва:

- Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко...

- Добре - казва старицата, - свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате...

***

Връща се мъж от командировка и заварва жената с любовник.

- Здравейте, аз съм Иван Петров, генерален директор, а и съпруг на тази дама.

- Здравейте, а аз съм изпълняващ длъжността генерален директор.

***

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.

- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.

- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.

По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.

- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.

- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...

По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.

- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.

- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.

***

Баща и син се пекат на плажа, а тъщата се къпе в морето. Изведнъж тя започнала да се дави.

- Тате, тате, гледай, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! - започнало до вика детето.

- А ти що стоиш така? Помахай й и ти на прощаване! - невъзмутимо отвръща бащата.

***

Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:

- Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!

След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени:

- Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!

А Господ се затюхкал:

- Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България..

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Коя е основната причина за еректилна дисфункция при женените мъже?

Отговор на радиото:

- Секс на пуснато осветление...

***

Един се прибрал вкъщи

и заварил жена си

с чужд мъж в брачното легло и възмутен попитал:

- Какво прави този мъж в нашето легло?

Жена му отговорила:

- Чудеса прави, чудеса!

***

Попитали радио Ереван:

- Може ли да се забременее от разстояние?

- Може, ако размерът е по-голям от разстоянието!