Самоуби се фараонът на “Дупнишка популярна каса” (обзор) Георги Близнаков станал лихвар след фалита

ООН търси нов план за климата

Жилищата в Пловдив поскъпнаха с 8 на сто Апартаментите с две спални станаха хит

Тръмп се появи изненадващо на световната среща на ООН за климата

Хотели са ужилени от фалита на Томас Кук Зимните курорти имат време да продадат стаите си

Борисов: България разполага с блестящи лекари и медицински специалисти, чиито опит и експертиза са известни в цял свят Работим за достъп до най-модерните методи за лечение, заяви премиерът

Застраховат армията за 192 000 лева

Стотици хиляди бедстват заради фалита на „Томас Кук” (обзор)

Почина проф. Никола Георгиев

Министър Ангелкова за фалита на туроператора „Томас Кук“: В непрекъснат контакт сме с британското посолство

Премиерът Борисов: Членството на страната ни в НАТО и ЕС е основа на отбранителната политика на България

Взрив в супермаркет в Австрия рани 9 души

АТАКА иска да се забрани продажбата на държавни имоти

Исус „умря“ на ринга, възкръсна във фейсбук (обзор)

БСП регистрира кандидатите за районни кметове, кметове на кметства и листата за общински съветници в София

Коя е основната причина за еректилна дисфункция при женените мъже?

Повечето мъже, които предлагат платена любов, крият умело лицата си.

Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:
– Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!
– Нищо не разбираш, жена!
– Е, обясни ми, че да разбера!
– Както искаш, сама си го изпроси!
Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да и шепти в ушенцето неустоими комплименти… Жената изпада в оркестъра от изненада. Дрехите и внезапно падат… изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен секс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки:
– Не се бави, скъпи… хайде, вземи ме!
Тогава мъжът спира, посочва така и не станалия му член:
– Не кълве…

***

Рапорт на Серж. от КАТ:
– По пътя криволичеше мотоциклет с три лица във видимо нетрезво състояние. При опита ми да ги спра, този който караше мотора ми изкрещя “Ааааа, четвърти не качвам!

***

Когато млада двойка се жени, младоженецът моли булката да си запази едно чекмедже, което тя никога да не отваря. Тя се съгласява. След 30 години жената забелязва, че мъжът й случайно е забравил чекмеджето отворено. Надниква вътре и открива 3 топки за голф и 1000 долара. Когато съпругът й се прибира, тя му иска обяснение.
– При всяка изневяра поставях по една топка за голф в чекмеджето – отговорил той.
Тя пресмята и казва:
– Е, 3 пъти за 30 години не е чак толкова зле. Ами хилядата долара?
– Щом съберях една дузина топки за голф, веднага ги продавах.

***

Мутра преминава с колата си през пешеходна пътека пред училище и чете надписа:
“Внимание, пресича вашето дете!”
– Ееее, смятай! И тук ли съм си посял семето?!

***

Доказано е, че извънземните са тук! Това са обектите, които в понеделник в седем сутринта се возят в рейса прави… и се усмихват.

***

Шефът изпраща провинилият се служител да напише обяснение защо в понеделник не е дошъл на работа.
След час получава обяснителната бележка:
“В понеделник не дойдох на работа, защото си мислех, че съм дошъл…”

***

В претъпкания трамвай жена предупреждава съпруга си:
– Един се опитва да ти бръкне в джоба!
– А защо не уредите проблема помежду си като колеги? – пита съпругът.

***

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва:
– Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко…
– Добре – казва старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате…

***

Връща се мъж от командировка и заварва жената с любовник.
– Здравейте, аз съм Иван Петров, генерален директор, а и съпруг на тази дама.
– Здравейте, а аз съм изпълняващ длъжността генерален директор.

***

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената – $10 000.
– Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? – попитал той.
– Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $20 000.
– Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? – попитал той.
– Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика…
По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $50 000.
– Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? – попитал той.
– Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.

***

Баща и син се пекат на плажа, а тъщата се къпе в морето. Изведнъж тя започнала да се дави.
– Тате, тате, гледай, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! – започнало до вика детето.
– А ти що стоиш така? Помахай й и ти на прощаване! – невъзмутимо отвръща бащата.

***

Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:
– Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!
След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени:
– Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!
А Господ се затюхкал:
– Ох, леле и старост… Аз съм взел една стара карта на България..

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Коя е основната причина за еректилна дисфункция при женените мъже?
Отговор на радиото:
– Секс на пуснато осветление…

***

Един се прибрал вкъщи
и заварил жена си
с чужд мъж в брачното легло и възмутен попитал:
– Какво прави този мъж в нашето легло?
Жена му отговорила:
– Чудеса прави, чудеса!

***

Попитали радио Ереван:
– Може ли да се забременее от разстояние?
– Може, ако размерът е по-голям от разстоянието!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.