Вълни от поезия на Фотев заляха Бургас

Петиция за отмяна на Брекзит надхвърли 5 милиона подписа

Искове срещу България за над 1,2 млрд. евро Най-големи са претенциите на енергоразпределителните дружества

Утре ни очаква слънчево време с максимални температури между 20 и 25 градуса

Шествие срещу ислямофобията и расизма в Нова Зеландия

Владимир Кисьов се е отказал да бъде кандидат на СДС за евроизборите

Странната ярост на Томислав Дончев Изпълнителната комисия на ГЕРБ ще заседава вероятно в сряда

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 25 март 2019

ВМРО и „Атака“ отиват заедно на евроизборите Волен Сидеров нямал претенции да бъде сред кандидатите на евентуалната коалиция

До 2 г. е готов първият нов боен кораб Проектът е за два кораба, като общата му стойност е почти 1 млрд. лв

Адвокат Михаил Екимджиев: Цветан Цветанов е тежък рецидивист по отношение на апартаментите

Проф. Михаил Константинов за евроизборите: Отива се към битка, която се води на непочтен език

Проф. Атанас Семов: Брекзит няма да се случи на 12 април

Министър Кралев поздрави Кубрат Пулев

Министри обсъждат правата на жените в Токио

Коя жена е магнетична?

– Знаете ли защо птичките пеят рано сутрин?!?!
– Защото няма да ходят на работа, по дяволите…

***

– Муцка, ти би ли преспала с моя?
– В общи линии – не!
– Защо?
– Ми с нищо не е по-добър от моя!
– Ми – права си…

***

Български строителен работник в Америка. Шефът му го вика и му казва:
– Today is а pay day.
– “Седнало е Джоре Дос, седнало е Джоре. Ти лудо Джоре Дос…”

***

“Магнетична жена” е тази, която те привлича като я гледаш отзад, и те отблъсква, като я видиш отпред.

***

Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал.
– Добре, де! Добре! – маха с ръка уморен мъжа.
– Ще спя на балкона. Стига си пилила!
Излиза на балкона. След малко чука по стъклото…
– Скъпа, дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента.
Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка.
След още десет минути пак чука. Жената:
– Пияницо, престани! Нито аз, нито децата можем да спим от теб!
– Моля те, подай ми четката за дрехи!
Подава му я. Започва да я гризе любопитство:
– Защо ти е тази четка, бе?
– Да си сложа ръката на нея, иначе няма заспиване!

***

Семейна двойка седи на брега на езеро: …залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят – красота…
Мъжът, развълнуван от нахлулите в сърцето му чувства:
– Скъпа, хайде да се разведем, а!

***

Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само дето по навик плюе и тръска върху жена си.

***

Баща и син пътуват в кола, синът кара.
– Тате, как съм, мога ли да карам?
– Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличка на тротоара?
– Не, не я видях.
– Значи още не умееш да караш…

***

Три борчета хванали златната рибка. Тя им казала:
– Момчета, не мога да ви изпълня по три желания, но по едно ще ви изпълня.
Първият помислил и казал:
– Абе, аз всичко си имам, ама дай един чувал с банкноти по левче, че ми омръзна да ме спират катаджиите и да нямам дребни..
– ОК, чувалът е в багажника на Мерцедеса – отговорила рибката.
Вторият помислил и казал:
– Абе няма кво да ти искам. Аз всичко си имам.
– Добре де, у вас има ли хлебарки?
– Има!
– Вземи тогава тази малка хлебарка. Пусни я у вас, тя ще изяде другите хлебарки и след това сама ще се изяде.
Третият като чул това казал:
– Аз пък имам мишки на вилата!
– Ето ти тогава тази малка мишка. Пусни я на вилата, тя ще изяде всичките мишки и после сама ще се изяде.
В този момент към рибката се приближава първият, държи в ръка чувала с левчетата и се моли:
– Слушай, я си вземи чувала и ми дай по-добре един малък катаджия!

***

Ако някога се скарате с жена и тя тръгне да Ви коли с нож, бързо намерете хляб и лютеница!
Тогава женските й инстинкти ще надделеят и тя ще Ви направи сандвич.

***

Телефонът звъни. Зетят вдига слушалката.
– Ало? … Тъща ми я няма в момента в къщи. Нещо да й предам?
– Аз съм нейна приятелка…
– Приятелка?! Не може да бъде! Вие сигурно сте сбъркали номера…

***

– Къде ходиш за гъби?
– На терасата на съседа.
– Той отглежда гъби?
– Не, суши ги.

***

Прибирам се аз в къщи. Какво да видя?! Един балтон на закачалката… два номера по-голям от моя! Едни обувки в коридора, едни панталони в хола…, един сутиен на масата… и жена ми с някакъв тип голи в спалнята. И като ме налегнаха едни съмнения…

***

Един младеж си заключва колелото до входа на парламента и тамън се отдалечава – пресреща го полицай:
– А бе младеж, ти не знаеш ли, че от тука минават депутати…
– Ааа, не се безпокойте – здраво съм го заключил.

***

Питам приятелката ми:
– Какво искаш за рождения ден?
– Смартфон.
– Може ли iPhone?
– Да, да!
– Ама 7 или 10?
– А, един е достатъчен.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.