- Знаете ли защо птичките пеят рано сутрин?!?!

- Защото няма да ходят на работа, по дяволите...

***

- Муцка, ти би ли преспала с моя?

- В общи линии – не!

- Защо?

- Ми с нищо не е по-добър от моя!

- Ми – права си...

***

Български строителен работник в Америка. Шефът му го вика и му казва:

- Today is а pay day.

- “Седнало е Джоре Дос, седнало е Джоре. Ти лудо Джоре Дос...”

***

“Магнетична жена” е тази, която те привлича като я гледаш отзад, и те отблъсква, като я видиш отпред.

***

Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал.

- Добре, де! Добре! - маха с ръка уморен мъжа.

- Ще спя на балкона. Стига си пилила!

Излиза на балкона. След малко чука по стъклото…

- Скъпа, дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента.

Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка.

След още десет минути пак чука. Жената:

- Пияницо, престани! Нито аз, нито децата можем да спим от теб!

- Моля те, подай ми четката за дрехи!

Подава му я. Започва да я гризе любопитство:

- Защо ти е тази четка, бе?

- Да си сложа ръката на нея, иначе няма заспиване!

***

Семейна двойка седи на брега на езеро: ...залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - красота...

Мъжът, развълнуван от нахлулите в сърцето му чувства:

- Скъпа, хайде да се разведем, а!

***

Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само дето по навик плюе и тръска върху жена си.

***

Баща и син пътуват в кола, синът кара.

- Тате, как съм, мога ли да карам?

- Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличка на тротоара?

- Не, не я видях.

- Значи още не умееш да караш...

***

Три борчета хванали златната рибка. Тя им казала:

- Момчета, не мога да ви изпълня по три желания, но по едно ще ви изпълня.

Първият помислил и казал:

- Абе, аз всичко си имам, ама дай един чувал с банкноти по левче, че ми омръзна да ме спират катаджиите и да нямам дребни..

- ОК, чувалът е в багажника на Мерцедеса - отговорила рибката.

Вторият помислил и казал:

- Абе няма кво да ти искам. Аз всичко си имам.

- Добре де, у вас има ли хлебарки?

- Има!

- Вземи тогава тази малка хлебарка. Пусни я у вас, тя ще изяде другите хлебарки и след това сама ще се изяде.

Третият като чул това казал:

- Аз пък имам мишки на вилата!

- Ето ти тогава тази малка мишка. Пусни я на вилата, тя ще изяде всичките мишки и после сама ще се изяде.

В този момент към рибката се приближава първият, държи в ръка чувала с левчетата и се моли:

- Слушай, я си вземи чувала и ми дай по-добре един малък катаджия!

***

Ако някога се скарате с жена и тя тръгне да Ви коли с нож, бързо намерете хляб и лютеница!

Тогава женските й инстинкти ще надделеят и тя ще Ви направи сандвич.

***

Телефонът звъни. Зетят вдига слушалката.

- Ало? ... Тъща ми я няма в момента в къщи. Нещо да й предам?

- Аз съм нейна приятелка...

- Приятелка?! Не може да бъде! Вие сигурно сте сбъркали номера...

***

- Къде ходиш за гъби?

- На терасата на съседа.

- Той отглежда гъби?

- Не, суши ги.

***

Прибирам се аз в къщи. Какво да видя?! Един балтон на закачалката... два номера по-голям от моя! Едни обувки в коридора, едни панталони в хола..., един сутиен на масата... и жена ми с някакъв тип голи в спалнята. И като ме налегнаха едни съмнения...

***

Един младеж си заключва колелото до входа на парламента и тамън се отдалечава - пресреща го полицай:

- А бе младеж, ти не знаеш ли, че от тука минават депутати...

- Ааа, не се безпокойте - здраво съм го заключил.

***

Питам приятелката ми:

- Какво искаш за рождения ден?

- Смартфон.

- Може ли iPhone?

- Да, да!

- Ама 7 или 10?

- А, един е достатъчен.