Учителката пита Иванчо:

- Иванчо, в кое време е „аз съм хубава“?

- В невъзможно, госпожо.

***

‎- Слънчице!

- Да, мечо?

- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?

- Разбира се, зайо!

- Благодаря ти, пиленце.

- Няма защо, златце.

- Обичам те, писе!

- И аз те обичам, пухчо!

- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

***

Момче към фитнес инструктора:

- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?

- Банкомата.

***

Учителят пита Иванчо:

- Иванчо, колко е 8 по 9?

- Нищо не се чува господине!

- Попитах те колко е 8 по 9?

- Наистина, господине, нищо не се чува от тук!

- Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш, че се чува идеално!

- Добре!

- Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?

- Вярно, Иванчо! Оттук нищо не се чува.

***

Момичето:

- Мамо, бременна съм!

Майката:

- КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите, да извикаш НЕ? И когато те пипне по ОНОВА място, да кажеш СПИРАЙ!!?

Момичето:

- Да така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: НЕ СПИРАЙ, НЕ СПИРАЙ...

***

- От колко време си женен Иване?

- Ами от 46 години.

- Еха! А кога беше най-щастливия момент в живота ти?

- Преди 47 години.

***

Умираща баба с усилие говори на внучката си:

- Искам да ти оставя моята ферма - вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.

Внучката, виждайки се богата, казва:

- О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?

С последния си дъх бабата прошепнала:

- Фейсбук...

***

Срещат се двама пияници и единият пита:

- Извинете, може ли да мина между вас двамата?

- Може, само че един по един…

***

- Исках да се изфукам пред най-добрата си приятелка и й казах, че вуйчо ми е милиардер.

- И тя ти повярва?

- И още как! Сега ми е вуйна

***

- Мило, бременна съм, имам 2 черти!

- И аз имам 2 черти, слаб ми е обхватът! Aйде, чао!

***

- За пиенето и пушенето плащате със здравето си!

- Да беше само здравето, докторе! Нямате идея, какви пари ми излиза само!

***

Любовникът се възмущава:

- Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка!

- Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!

***

- Мама сигурно много ме обича!

- Защо мислиш така?

- Ами всеки месец имам нов татко, а мен още не ме е сменила!

***

В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:

- Видях те как на връщане от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!

Мъжът снизходително:

- Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.

***

Иванчо пита майка си:

- Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?

- Не, момчето ми, той просто заеква!

***

От стаята на 14-годишно момче се чува: „Оx... Ax... Ox... ооо… Искаааам те…. Ax... Ox... Оообичам те… Дай ми гооооо... “

Влиза бащата ядосан и пита:

- Какво става тук ???

- Нищо, гледам порно!

- Оф... Помислих, че слушаш чалга!

***

- Здравей, скъпи! Какво правиш?

- Филм съм си пуснал.

- Пак ли някакви мръсотии?!

- Не… Мелодрама… Германска… за бедно момиче, в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчици…

***

Мъжете са като bluetooth. Докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.

Жените са като wi-fi - виждат всички, но се включат към най-силния.

***

Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:

- Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.

- Така ли, бе, тате? - извикал Иванчо. - Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:

- Всичко знам!

Жена му реагира веднага.

- Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

„Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш“ - стара канибалска поговорка.

***

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:

- Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така оживено?

- Ми, не знам - отвърнал капитанът, - но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

***

Разговор с потребител по телефона:

- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.

- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.

- Завъртете мишката на 90 градуса.

- Охо… Така е доста по-удобно!