Напрежение в Нови хан заради пясъчна кариера

Обявиха за издирване испанец заради кражби в с. Бутан

Задържаха двама за телефонна измама, представяли се за зам.-министри

Трус от 6,3 по Рихтер разлюля Северозападно Мексико

Предлагат името на Си Цзинпин да бъде вписано в конституцията

Задържаха собственика на автобуса убиец от „Бакаджика”

„Спартан” аварира на Граф Игнатиево

„Газпром” получи разрешение за втората тръба на „Турски поток”

В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Българката Ружа мами с мрежа за криптовалута Спецпрокуратурата, ГДБОП и ДАНС включени в разследване на международна група за пране на пари

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Коя машина впечатлява най-много хубавите момичета?

Снимка: Архив

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, в кое време е „аз съм хубава“?
– В невъзможно, госпожо.

***

‎- Слънчице!
– Да, мечо?
– Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
– Разбира се, зайо!
– Благодаря ти, пиленце.
– Няма защо, златце.
– Обичам те, писе!
– И аз те обичам, пухчо!
– Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

***

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

***

Учителят пита Иванчо:
– Иванчо, колко е 8 по 9?
– Нищо не се чува господине!
– Попитах те колко е 8 по 9?
– Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
– Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш, че се чува идеално!
– Добре!
– Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
– Вярно, Иванчо! Оттук нищо не се чува.

***

Момичето:
– Мамо, бременна съм!
Майката:
– КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите, да извикаш НЕ? И когато те пипне по ОНОВА място, да кажеш СПИРАЙ!!?
Момичето:
– Да така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: НЕ СПИРАЙ, НЕ СПИРАЙ…

***

– От колко време си женен Иване?
– Ами от 46 години.
– Еха! А кога беше най-щастливия момент в живота ти?
– Преди 47 години.

***

Умираща баба с усилие говори на внучката си:
– Искам да ти оставя моята ферма – вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки се богата, казва:
– О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
– Фейсбук…

***

Срещат се двама пияници и единият пита:
– Извинете, може ли да мина между вас двамата?
– Може, само че един по един…

***

– Исках да се изфукам пред най-добрата си приятелка и й казах, че вуйчо ми е милиардер.
– И тя ти повярва?
– И още как! Сега ми е вуйна

***

– Мило, бременна съм, имам 2 черти!
– И аз имам 2 черти, слаб ми е обхватът! Aйде, чао!

***

– За пиенето и пушенето плащате със здравето си!
– Да беше само здравето, докторе! Нямате идея, какви пари ми излиза само!

***

Любовникът се възмущава:
– Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка!
– Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!

***

– Мама сигурно много ме обича!
– Защо мислиш така?
– Ами всеки месец имам нов татко, а мен още не ме е сменила!

***

В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:
– Видях те как на връщане от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!
Мъжът снизходително:
– Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.

***

Иванчо пита майка си:
– Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?
– Не, момчето ми, той просто заеква!

***

От стаята на 14-годишно момче се чува: „Оx… Ax… Ox… ооо… Искаааам те…. Ax… Ox… Оообичам те… Дай ми гооооо… “
Влиза бащата ядосан и пита:
– Какво става тук ???
– Нищо, гледам порно!
– Оф… Помислих, че слушаш чалга!

***

– Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Германска… за бедно момиче, в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчици…

***

Мъжете са като bluetooth. Докато са близо – връзката е добра. Когато са далеч – веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi – виждат всички, но се включат към най-силния.

***

Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
– Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
– Така ли, бе, тате? – извикал Иванчо. – Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
– Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
– Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

„Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш“ – стара канибалска поговорка.

***

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
– Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така оживено?
– Ми, не знам – отвърнал капитанът, – но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

***

Разговор с потребител по телефона:
– Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
– Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.
– Завъртете мишката на 90 градуса.
– Охо… Така е доста по-удобно!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.