– Дядо Коледа голям гадняр излезе!

– 'Що, бе?

– Изгонил Снежанка и прибрал Шушанка...

***

- Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?

- Казах му, че ракията върви повече със салата.

***

Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва днес е:

– Господи, дай на управниците ни по 200 лева заплата и ги дари с дълъг живот и уранова вода. Амин!

***

- Ти коя си?

- Жената-мечта.

- Така ли? Никога не съм мечтал за такава.

- Ама такава ти се сбъдна.

***

- Трябва да си взема нов айфон, старият нещо ми забива.

- 7 или 8?

- Луд ли си, на супа ли ще ги правя толкова много?

***

Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия.

Катаджията:

- Как не ви е срам да се возите на две седалки трима?

Онези:

- Трима? Мамка му! Кольо е изпаднал.

***

Лекарите от "Бърза помощ" бутат носилка с тежко ранен в Спешно отделение. До тях подтичва сестра и записва данните на пациента:

- Как се казвате?

- Петър Павлов.

- На колко сте години?

- На 42.

- Женен?

- Не… Автомобилна катастрофа…

***

Из авто форумите:

- Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?

- Пусни рибки...

***

Дело за убийство.

- Обвиняеми, съдът реши присъдата ви да бъде доживотна.

- Протестирам!

- Увеличавам присъдата с още 10 години.

***

- Докторе, в депресия съм!

- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си..

- Ама аз бъркам бетон...

***

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:

- Още три-четири месеца и отварям автосалона..

***

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :

- Бабо, познаваш ли ме?

- Да, ти си нашият вратар!

- Как се сети бе, бабо!

- Ами, синко, аз съм треньорът.

***

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.

– Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите.

– Не, работя на едно стрелбище.

– На стрелбище!!??

– Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените.

***

Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”

***

- Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата! – Но… аз съм принцесата.

- Оффф, малко тъпо се получи.

***

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:

- Кой ми е ял от супичката?

- Кой ми е нахапал хлебчето?

- Кой ми е пипал лъжичката?

Изредили се всичките, а накрая седмото погледнало в креватчето си и казало:

- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме!

***

Толкова много коли се появиха с еленски рога, че вече не трябва да се казва "в задръстване съм", а "попаднах в стадо".

***

Жена се кара на мъжа си:

- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?

- Мисля кое е по-добре - бира или ракия.

***

Седят си две мутри в дискотеката и единият пита другия:

- Що не пиеш нищо?

- Ами, докторът ми забрани дори и капка алкохол.

- Е, то и моят ми забрани, но като му дадох 500 евро, ми разреши!

***

Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент, че го боли крака, щяха да отвръщат:

- Имам същия крак и му няма нищо.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:

- Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си.

- Продал родината си.

- А защо преживява така?

- Не му платили.

***

На митницата:

- Алкохол носите ли?

- Не.

- Цигари имате ли?

- Не.

- Оръжие, наркотици?

- Не.

- Да ви продадем малко?

***

Шеф към кандидат за работа:

- В началото ще Ви плащаме по 250 лева на месец, а по-нататък повече.

- Ами ще дойда тогава по-нататък.

***

Попитали радио Ереван:

- Какво е парадокс?

- Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума.

***

- Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян, Вие наистина сте много красива!

- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!

***

Баба се хвали на внучката си:

- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.

- Ама, бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!