Вениамин, Симона, Тодор и Ивана отпаднаха след първия концерт на живо в „Гласът на България“

Тино от „Гласът на България“ вкара чалга хит във филм на Тарантино

Лекуват в „Пирогов“ момче, поразено от токов удар в Северна Македония

Клуб на БГ професионалисти превзема Вашингтон Организацията помага на сънародниците ни да се реализират по-добре в Америка

Битката на финалистите в „Гласът на България“ започна

Британски алпинист загина на слизане от Еверест

Амелия Личева – във фокуса на Българския П.Е.Н.-център

Текстописецът и продуцент Крис Янг пред “Труд”: Дара е енергийно торнадо

51-годишен мъж, изпаднал в мозъчна смърт, стана донор на черен дроб Мъжът е приет във Великотърновската болница с тежка травма

Запорираха сметки и имоти на кмета на Септември Марин Рачев и съпругата му

Откриха ДНК следи от заподозрения за експлозията в Лион

Без тениска на бала, моля! Благотворителността ви да е по мярка…

Българка в Лион: В момента, в който е избухнала бомбата, чухме силните писъци

Международен трибунал на ООН постанови Русия незабавно да освободи арестуваните украински моряци

Защо възрастните китайци нямат ставни болки

Коя прибрал Дядо Коледа, като изгонил Снежанка?

– Дядо Коледа голям гадняр излезе!
– ‘Що, бе?
– Изгонил Снежанка и прибрал Шушанка…

***

– Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?
– Казах му, че ракията върви повече със салата.

***

Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва днес е:
– Господи, дай на управниците ни по 200 лева заплата и ги дари с дълъг живот и уранова вода. Амин!

***

– Ти коя си?
– Жената-мечта.
– Така ли? Никога не съм мечтал за такава.
– Ама такава ти се сбъдна.

***

– Трябва да си взема нов айфон, старият нещо ми забива.
– 7 или 8?
– Луд ли си, на супа ли ще ги правя толкова много?

***

Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия.
Катаджията:
– Как не ви е срам да се возите на две седалки трима?
Онези:
– Трима? Мамка му! Кольо е изпаднал.

***

Лекарите от „Бърза помощ“ бутат носилка с тежко ранен в Спешно отделение. До тях подтичва сестра и записва данните на пациента:
– Как се казвате?
– Петър Павлов.
– На колко сте години?
– На 42.
– Женен?
– Не… Автомобилна катастрофа…

***

Из авто форумите:
– Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
– Пусни рибки…

***

Дело за убийство.
– Обвиняеми, съдът реши присъдата ви да бъде доживотна.
– Протестирам!
– Увеличавам присъдата с още 10 години.

***

– Докторе, в депресия съм!
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си..
– Ама аз бъркам бетон…

***

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
– Още три-четири месеца и отварям автосалона..

***

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
– Бабо, познаваш ли ме?
– Да, ти си нашият вратар!
– Как се сети бе, бабо!
– Ами, синко, аз съм треньорът.

***

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.
– Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите.
– Не, работя на едно стрелбище.
– На стрелбище!!??
– Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените.

***

Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”

***

– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата! – Но… аз съм принцесата.
– Оффф, малко тъпо се получи.

***

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
– Кой ми е ял от супичката?
– Кой ми е нахапал хлебчето?
– Кой ми е пипал лъжичката?
Изредили се всичките, а накрая седмото погледнало в креватчето си и казало:
– Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме!

***

Толкова много коли се появиха с еленски рога, че вече не трябва да се казва „в задръстване съм“, а „попаднах в стадо“.

***

Жена се кара на мъжа си:
– Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай – или, или! Е, какво мълчиш?
– Мисля кое е по-добре – бира или ракия.

***

Седят си две мутри в дискотеката и единият пита другия:
– Що не пиеш нищо?
– Ами, докторът ми забрани дори и капка алкохол.
– Е, то и моят ми забрани, но като му дадох 500 евро, ми разреши!

***

Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент, че го боли крака, щяха да отвръщат:
– Имам същия крак и му няма нищо.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:
– Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си.
– Продал родината си.
– А защо преживява така?
– Не му платили.

***

На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
– Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, наркотици?
– Не.
– Да ви продадем малко?

***

Шеф към кандидат за работа:
– В началото ще Ви плащаме по 250 лева на месец, а по-нататък повече.
– Ами ще дойда тогава по-нататък.

***

Попитали радио Ереван:
– Какво е парадокс?
– Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума.

***

– Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян, Вие наистина сте много красива!
– Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!

***

Баба се хвали на внучката си:
– Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
– Ама, бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.