Десетки хиляди на протест в Солун: Македония означава Гърция

ДПС предлага програмен кабинет и програма за ускорено развитие

17-годишен катастрофира в дърво, колата му изгоря

Президентството: Извършена е нерегламентирана публикация в профила на държавния глава

Приход от 1,4 млн. лева от данъци планира Община Павликени

Д-р Красимира Иванова: Хепатит C уби баща ми, зарази се след кръвопреливане Системата за проверяване на кръвта да гарантира 100% нейната безопасност, призова сестрата на премиера Бойко Борисов

Проф. Божидар Димитров: Комунизмът у нас беше държавен капитализъм

Патриарх Неофит за македонската църква: Имаме консенсус по главните въпроси на бъдещото

Премиерът Борисов ще се срещне с чешкия си колега Андрей Бабиш

Дамаск осъди турската операция в град Африн

Цецка Цачева: Няма да се въвежда трети пол и да се признават еднополови бракове

Катастрофа затапи пътя за „Капитан Андреево“ край Харманли

Министър Ангелкова: Всички 5-звездни хотели са резервирани на 90% за летния сезон

Щурмови хеликоптер „Апачи“ се разби в САЩ Двамата пилоти са загинали

Турция праща и сухопътни сили в операцията в Северна Сирия

Коя прибрал Дядо Коледа, като изгонил Снежанка?

– Дядо Коледа голям гадняр излезе!
– ‘Що, бе?
– Изгонил Снежанка и прибрал Шушанка…

***

– Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?
– Казах му, че ракията върви повече със салата.

***

Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва днес е:
– Господи, дай на управниците ни по 200 лева заплата и ги дари с дълъг живот и уранова вода. Амин!

***

– Ти коя си?
– Жената-мечта.
– Така ли? Никога не съм мечтал за такава.
– Ама такава ти се сбъдна.

***

– Трябва да си взема нов айфон, старият нещо ми забива.
– 7 или 8?
– Луд ли си, на супа ли ще ги правя толкова много?

***

Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия.
Катаджията:
– Как не ви е срам да се возите на две седалки трима?
Онези:
– Трима? Мамка му! Кольо е изпаднал.

***

Лекарите от „Бърза помощ“ бутат носилка с тежко ранен в Спешно отделение. До тях подтичва сестра и записва данните на пациента:
– Как се казвате?
– Петър Павлов.
– На колко сте години?
– На 42.
– Женен?
– Не… Автомобилна катастрофа…

***

Из авто форумите:
– Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
– Пусни рибки…

***

Дело за убийство.
– Обвиняеми, съдът реши присъдата ви да бъде доживотна.
– Протестирам!
– Увеличавам присъдата с още 10 години.

***

– Докторе, в депресия съм!
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си..
– Ама аз бъркам бетон…

***

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
– Още три-четири месеца и отварям автосалона..

***

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
– Бабо, познаваш ли ме?
– Да, ти си нашият вратар!
– Как се сети бе, бабо!
– Ами, синко, аз съм треньорът.

***

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.
– Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите.
– Не, работя на едно стрелбище.
– На стрелбище!!??
– Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените.

***

Средновековен спам. 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”

***

– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата! – Но… аз съм принцесата.
– Оффф, малко тъпо се получи.

***

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
– Кой ми е ял от супичката?
– Кой ми е нахапал хлебчето?
– Кой ми е пипал лъжичката?
Изредили се всичките, а накрая седмото погледнало в креватчето си и казало:
– Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме!

***

Толкова много коли се появиха с еленски рога, че вече не трябва да се казва „в задръстване съм“, а „попаднах в стадо“.

***

Жена се кара на мъжа си:
– Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай – или, или! Е, какво мълчиш?
– Мисля кое е по-добре – бира или ракия.

***

Седят си две мутри в дискотеката и единият пита другия:
– Що не пиеш нищо?
– Ами, докторът ми забрани дори и капка алкохол.
– Е, то и моят ми забрани, но като му дадох 500 евро, ми разреши!

***

Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент, че го боли крака, щяха да отвръщат:
– Имам същия крак и му няма нищо.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:
– Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си.
– Продал родината си.
– А защо преживява така?
– Не му платили.

***

На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
– Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, наркотици?
– Не.
– Да ви продадем малко?

***

Шеф към кандидат за работа:
– В началото ще Ви плащаме по 250 лева на месец, а по-нататък повече.
– Ами ще дойда тогава по-нататък.

***

Попитали радио Ереван:
– Какво е парадокс?
– Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума.

***

– Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян, Вие наистина сте много красива!
– Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!

***

Баба се хвали на внучката си:
– Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
– Ама, бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.