На 24 април 2019 да почерпят

Елена Йончева: Моят свекър е управител на къщите, но преди да познавам това семейство, така че това е абсурдно

Китай демонстрира военноморска мощ Показа за пръв път най-новия си ескадрен миноносец

Вижте най-големите лафове на Емо Чолаков Дългогодишният водещ на БТВ напуска ефира на телевизията

Доналд Туск и Ангела Меркел разговаряха по телефона с Володимир Зеленски

Мехмет Акиф Алакурт ядоса турските жени

Бизнесът срещу саботажа на зимния туризъм Не можем да очакваме хората да се върнат след 4 часа чакане на лифта, категоричен е зам.-председателят на КРИБ проф. Николай Вълканов

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 24 април 2019

„Хемус” задминава Плевен след 3 години (обзор)

Сантра стана телевизионна водеща

Велико Търново домакинства националната дискусия „Общини БГ 2030“

Валентин Николов: В близко време ще бъдат прекратени договорите с американските централи в „Марица-изток“

Родител 1 и 2 в бланките за забавачка в София (обзор) Полетата бяха променени отново на “майка” и “баща”

Лютви Местан трябва да внесе гаранция от 10 000 лева до 25 април

ГЕРБ отстъпиха за адвокатските доноси

Къде е поставката за кафе на компютъра според блондинката

Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за гадател, тате…
– Я ела за малко оттатък…!
– Няма, щот ще ме биеш…
– Хм, гледай ти – май имаш дарба…

***

– Къде е сестра ви?
– В зоологическия музей.
– Не ме лъжете, моля ви се!
– Не ви лъжа, там е.
– Че много млада са я препарирали.

***

Току-що се върнах от риболов.
– И какво хвана?
– Жена ми с любовника.

***

Въпрос:
– Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
– Оставете ги като скъп спомен!

***

Петрови се развеждат!
– По чия вина?
– По негова! Казал че, отива за една седмица в командировка, а се е върнал на петият ден!

***

Докторе имам голям проблем, напоследък не мога да задоволя жена си.
Тя иска по пет пъти на ден, а аз не мога вече да и смогвам. Помогни ми, моля те…
– Какво? Секс ли?
– Не бре докторе – пари!!!

***

Вие ли се занимавате с изтребване на хлебарки?
– Да, но доста скъпо взимам.
– Парите не са проблем, но имам едно условие… Трябва да изглежда като нещастен случай.
– Автомобилна катастрофа устройва ли ви?
– Напълно…

***

Полицаят:
– Господине, по новия закон за движение по пътищата, за всяко ваше нарушение, трябва да глобя и вас и спътниците ви!
– Ами отзад са кучето и тъщата, ако не ви ухапят, глобявайте ги…

***

Жена си купува кожено палто. Подава парите, а те мокри.
– Съжалявам, че са мокри, но когато ми ги даваше мъжът ми много се разчуства и доста си поплака.

***

Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
– Документи за проверка.
– Синът вади бележника.
Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
– На тати отличника! – казал с умиление.

***

Двама приятели си говорят:
– Мисля, че приятелката ми е вампир.
– Защо, налита на кръв ли?
– Не, не иска да ме целува като съм ял чесън.

***

Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва съпругата си с белезници, в устата – топка, на циците – щипки, а краката вързани. До нея стои любовникът и с камшик и кожена маска.
Мъжът нарушава тишината:
– Като гледам, безсмислено е да те бия…

***

Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
– Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък – какви големи рога!
Мъжът, мрачно:
– Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!

***

Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и части, водачите имали практика да предупреждават с присветване на фаровете насрещното движение за животно на пътя. Че то и ние имаме такава практика…

***

– Искаш ли да идем да хапнем заедно?
– Имам си гадже!
– И той ли е гладен?

***

– И какви са Вашите планове за растеж в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
– Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.

***

– Къде мога да намеря книга за самоубийство?
– Третият рафт от ляво.
– Но там няма нито една!
– Ми, не ги връщат…

***

Две проститутки си говорят:
– Колежке, дай пет лева на заем?
– Трябва да си ги изработиш колежке! – казала другата.

***

Блондинка звъни в сервиз за компютри.
– Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да дойде някой да я поправи?
– Но компютърът няма поставка за такава чаша!
– Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.

***

Учителят:
– Ученици, знае ли някой как се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…

***

Мъж в напреднала възраст се хвали:
– Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
– Ами като ухо на крава.
– Това пък какво ще рече?
– Ами далече от секса и близо до рогата.

***

Шефът на пожарната съобщава на дежурните.
– Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкова. Гори данъчното.

***

Лекар към пациента:
– За съжаление дните ви са преброени… От утре отново тръгвате на работа!

***

Жена към съпруга си:
– Ако аз, сега, взема и отида при друг мъж, ти ще съжаляваш ли?
– Защо да съжалявам непознат?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.