Какво мислиш да следваш, сине?

- Искам да завърша висше за гадател, тате...

- Я ела за малко оттатък...!

- Няма, щот ще ме биеш...

- Хм, гледай ти - май имаш дарба...

***

- Къде е сестра ви?

- В зоологическия музей.

- Не ме лъжете, моля ви се!

- Не ви лъжа, там е.

- Че много млада са я препарирали.

***

Току-що се върнах от риболов.

- И какво хвана?

- Жена ми с любовника.

***

Въпрос:

- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?

Отговор:

- Оставете ги като скъп спомен!

***

Петрови се развеждат!

- По чия вина?

- По негова! Казал че, отива за една седмица в командировка, а се е върнал на петият ден!

***

Докторе имам голям проблем, напоследък не мога да задоволя жена си.

Тя иска по пет пъти на ден, а аз не мога вече да и смогвам. Помогни ми, моля те...

- Какво? Секс ли?

- Не бре докторе - пари!!!

***

Вие ли се занимавате с изтребване на хлебарки?

- Да, но доста скъпо взимам.

- Парите не са проблем, но имам едно условие... Трябва да изглежда като нещастен случай.

- Автомобилна катастрофа устройва ли ви?

- Напълно...

***

Полицаят:

– Господине, по новия закон за движение по пътищата, за всяко ваше нарушение, трябва да глобя и вас и спътниците ви!

– Ами отзад са кучето и тъщата, ако не ви ухапят, глобявайте ги...

***

Жена си купува кожено палто. Подава парите, а те мокри.

- Съжалявам, че са мокри, но когато ми ги даваше мъжът ми много се разчуства и доста си поплака.

***

Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.

- Документи за проверка.

- Синът вади бележника.

Поглежда го баща му отгоре до долу двойки, но и 20 лв.

- На тати отличника! - казал с умиление.

***

Двама приятели си говорят:

- Мисля, че приятелката ми е вампир.

- Защо, налита на кръв ли?

- Не, не иска да ме целува като съм ял чесън.

***

Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва съпругата си с белезници, в устата - топка, на циците - щипки, а краката вързани. До нея стои любовникът и с камшик и кожена маска.

Мъжът нарушава тишината:

- Като гледам, безсмислено е да те бия...

***

Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:

- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!

Мъжът, мрачно:

- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!

***

Наскоро разбрах, че в Швеция, в северните и части, водачите имали практика да предупреждават с присветване на фаровете насрещното движение за животно на пътя. Че то и ние имаме такава практика...

***

- Искаш ли да идем да хапнем заедно?

- Имам си гадже!

- И той ли е гладен?

***

- И какви са Вашите планове за растеж в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?

- Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.

***

- Къде мога да намеря книга за самоубийство?

- Третият рафт от ляво.

- Но там няма нито една!

- Ми, не ги връщат...

***

Две проститутки си говорят:

- Колежке, дай пет лева на заем?

- Трябва да си ги изработиш колежке! - казала другата.

***

Блондинка звъни в сервиз за компютри.

- Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да дойде някой да я поправи?

- Но компютърът няма поставка за такава чаша!

- Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.

***

Учителят:

– Ученици, знае ли някой как се лекува луда крава?

Иванчо:

– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...

***

Мъж в напреднала възраст се хвали:

- Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?

- Ами като ухо на крава.

- Това пък какво ще рече?

- Ами далече от секса и близо до рогата.

***

Шефът на пожарната съобщава на дежурните.

- Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкова. Гори данъчното.

***

Лекар към пациента:

- За съжаление дните ви са преброени... От утре отново тръгвате на работа!

***

Жена към съпруга си:

- Ако аз, сега, взема и отида при друг мъж, ти ще съжаляваш ли?

- Защо да съжалявам непознат?