Баща отвлече 3-месечния си син в Лом

Проучване: Хората подсъзнателно изпитват омраза към други, които не желаят да имат деца

Жена даде 4400 лева на телефонни измамници за ваксина за дъщеря си

11 бойци са убити при израелските въздушни удари в Сирия

34-годишен хасковлия без книжка блъсна дете на пешеходна пътека

Рискът за рецесия в еврозоната и САЩ се увеличава Няколко признака за предстоящия глобален спад

Rolls-Royce с рекордни продажби Британската компания изпрати най-успешната си година

Проф. Гетов: Внедряването на системата за верификация на лекарства няма да доведе до фалит на аптеки у нас

Проф. Кантарджиев: Всяка година смъртните случаи у нас са над 10 000 след бактериални усложнения от грипа

Германия ограничава до 130 км/ч скоростта по магистралите си от 2023 г.

Облачно време днес

Шофьор на автобус издъхна зад волана, блъскайки се в две коли в Бургас

Цветанов: Не смятам да имаме по-малко от 6 евродепутати и съм убеден, че могат да бъдат и 7

Какво да работят общинските съветници, забраните са прекалени Те са публични фигури и не трябва да използват големите пари и активи, които контролират

Как са измислени ирландските танци?

Къде мъжете имат по 200 любовници?

Руснак, американец и блондинка си говорели. Руснакът казал:

– Ние бяхме първи в Космоса.

Американецът казал:

– Ние бяхме първи на Луната.

Блондинката се обадила:

– И какво от това? Ние ще бъдем първи на Слънцето.

Руснакът и американецът се спогледали и казали:

– Не можете да кацнете на Слънцето, глупачке! Ще изгорите!

Тогава блондинката отвърнала:

– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

 

Детето:

– Мамо! Мамо! Мамо! МАМО! МАМООО! МАМООООООО! Какво ядеш?

Мама:

– Валериан.

 

– Какво е мъж с 200 любовници?

– Уелски овчар.

 

Учените доказаха, че е по-полезно, когато спиш гол. Защо стюардесата не може да разбере това?

 

– Кой е там?

– Мъжът ти, връщам се от командировка!

– Лъжеш, на него гласът му е тънък, а твоят е дебел. Ама няма нищо, влизай.

 

Вярвам, че любовта движи света. Ето, леглото се измести с близо метър.

 

– Чук-чук!

– Кой еее?

– Любовта на живота ти!

– А бе, я не ме лъжи! Колата ми не може да говори.

 

Продава се парашут. Използван веднъж. Не е отварян. Леко изцапан.

 

– Кое продължава по-дълго от циганска сватба?

– Цигански абитуриентски бал.

 

Верният слуга Джеймс не забелязва господаря си лорд Джордан на улицата в градчето и продължава, без да го поздрави.

– Момент, Джеймс! – спира го лордът. – Не смятате ли, че трябва да покажете рутинната учтивост и да поздравите човека, който ви дава хляба насъщен?

– Нещата не стоят точно така, сър! – казва Джеймс. – Вие дължите своето богатство на двете си ферми, но аз не съм забелязал да поздравявате от учтивост нито конете, нито прасетата, които се отглеждат там.

 

Двама приятели – пилот и таксиметров шофьор, взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и започнал да му показва:

– Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла – ориентираме се по тези прибори и т.н.

След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът казал:

– Не се притеснявай, ориентирам се по приборите!

– Как така?

– След 25 стотинки – завой наляво!

 

– Дядо, защо Баба Яга няма деца?

– Защото не лети на правилната пръчка.

 

Няма жена, която да не иска секс, има мъже които не знаят как да си го поискат.

 

Двама пенсионера вървят към публичния дом. Единият:

– Какво ще правим, ако не ни пуснат?

Другият:

– Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!

 

В болницата. Доктор към пациент:

– Пригответе се за най-лошото!

– Ще умра ли докторе?

– Не, но ви изписвам лекарство, което не се изплаща от здравната каса.

 

При доктора:

– Докторе, чух, че можете да направите такава операция, че да нямам повече деца. Направете ми такава!

– Но как така ще ви направя така. Днес не искате деца, утре може да искате. Помислете добре, обсъдете го вкъщи със семейството си.

– Вече е обсъдено, че и гласувано – 2 „против“ и 9 „за“.

 

Говорят си двама психиатри:

– Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа „Подай ми захарта, скъпа!“, а се получи „Провали ми живота, кучко такава!“.

 

Говорят си две деца:

– Все пак родителите са странни хора.

– Защо?

– В началото ни учат да ходим и да говорим, а после искат от нас да седим и да мълчим.

 

– По какво си прилича Windows с презерватива?

– Никой не го харесва, но мнозина го използват.

 

Лекар и пациент:

– Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!

– Парите обаче в аванс! Че то какво става, всеки така разправя, а после го гледаш, лежи си в ковчега и се прави, че не те познава.

 

Девойка попаднала на следната обява във вестник: „Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки.“ И решила да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място,  видяла, че там се снима порнофилм. Веднага я разсъблекли и включили в масова сцена. След снимките девойката объркано попитала:

– Ама нали беше написано „неинтимни връзки“?

Режисьорът отговорил:

– Правилно! Интимност – това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.