На 21 август 2018 да почерпят

Валери Божинов разцепи Враца

Русия показа „изтребител на дронове“ Деривация-ПВО ще може да сваля както дронове, така и ракети

“Левски“ избира между естонец и наш национал

Инженерът, проектирал моста „Моранди“, сам предупредил за агресивна корозия

„Олимпик“ пали застрахователна война с Кипър Няма яснота кой ще изплати парите в България

Катастрофа с 3 коли стана на магистрала „Тракия” В болница е 29-годишна пътничка

Имаме ли право на допълнителен платен отпуск?

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 21 август 2018

По 314 лева харчи българинът за почивка По-икономични от нас са латвийците и румънците

Двама души са арестувани във връзка със стрелбата по сградата на американското посолство в Анкара

Строят 7 детски площадки в „Младост“ Съоръженията струват 280 000 лева

Хиляди учители не достигат в страната Увеличението на заплатите цели справяне с кадровия дефицит

Евакуираха село в гръцкия полуостров Пелопонес заради горски пожар

Голяма част от София без топла вода за 10 дни Правят профилактика и ремонти на топлопреносната мрежа

Къде мъжете имат по 200 любовници?

Руснак, американец и блондинка си говорели. Руснакът казал:

– Ние бяхме първи в Космоса.

Американецът казал:

– Ние бяхме първи на Луната.

Блондинката се обадила:

– И какво от това? Ние ще бъдем първи на Слънцето.

Руснакът и американецът се спогледали и казали:

– Не можете да кацнете на Слънцето, глупачке! Ще изгорите!

Тогава блондинката отвърнала:

– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

 

Детето:

– Мамо! Мамо! Мамо! МАМО! МАМООО! МАМООООООО! Какво ядеш?

Мама:

– Валериан.

 

– Какво е мъж с 200 любовници?

– Уелски овчар.

 

Учените доказаха, че е по-полезно, когато спиш гол. Защо стюардесата не може да разбере това?

 

– Кой е там?

– Мъжът ти, връщам се от командировка!

– Лъжеш, на него гласът му е тънък, а твоят е дебел. Ама няма нищо, влизай.

 

Вярвам, че любовта движи света. Ето, леглото се измести с близо метър.

 

– Чук-чук!

– Кой еее?

– Любовта на живота ти!

– А бе, я не ме лъжи! Колата ми не може да говори.

 

Продава се парашут. Използван веднъж. Не е отварян. Леко изцапан.

 

– Кое продължава по-дълго от циганска сватба?

– Цигански абитуриентски бал.

 

Верният слуга Джеймс не забелязва господаря си лорд Джордан на улицата в градчето и продължава, без да го поздрави.

– Момент, Джеймс! – спира го лордът. – Не смятате ли, че трябва да покажете рутинната учтивост и да поздравите човека, който ви дава хляба насъщен?

– Нещата не стоят точно така, сър! – казва Джеймс. – Вие дължите своето богатство на двете си ферми, но аз не съм забелязал да поздравявате от учтивост нито конете, нито прасетата, които се отглеждат там.

 

Двама приятели – пилот и таксиметров шофьор, взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и започнал да му показва:

– Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла – ориентираме се по тези прибори и т.н.

След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът казал:

– Не се притеснявай, ориентирам се по приборите!

– Как така?

– След 25 стотинки – завой наляво!

 

– Дядо, защо Баба Яга няма деца?

– Защото не лети на правилната пръчка.

 

Няма жена, която да не иска секс, има мъже които не знаят как да си го поискат.

 

Двама пенсионера вървят към публичния дом. Единият:

– Какво ще правим, ако не ни пуснат?

Другият:

– Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!

 

В болницата. Доктор към пациент:

– Пригответе се за най-лошото!

– Ще умра ли докторе?

– Не, но ви изписвам лекарство, което не се изплаща от здравната каса.

 

При доктора:

– Докторе, чух, че можете да направите такава операция, че да нямам повече деца. Направете ми такава!

– Но как така ще ви направя така. Днес не искате деца, утре може да искате. Помислете добре, обсъдете го вкъщи със семейството си.

– Вече е обсъдено, че и гласувано – 2 „против“ и 9 „за“.

 

Говорят си двама психиатри:

– Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа „Подай ми захарта, скъпа!“, а се получи „Провали ми живота, кучко такава!“.

 

Говорят си две деца:

– Все пак родителите са странни хора.

– Защо?

– В началото ни учат да ходим и да говорим, а после искат от нас да седим и да мълчим.

 

– По какво си прилича Windows с презерватива?

– Никой не го харесва, но мнозина го използват.

 

Лекар и пациент:

– Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!

– Парите обаче в аванс! Че то какво става, всеки така разправя, а после го гледаш, лежи си в ковчега и се прави, че не те познава.

 

Девойка попаднала на следната обява във вестник: „Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки.“ И решила да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място,  видяла, че там се снима порнофилм. Веднага я разсъблекли и включили в масова сцена. След снимките девойката объркано попитала:

– Ама нали беше написано „неинтимни връзки“?

Режисьорът отговорил:

– Правилно! Интимност – това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.