Едно младо семейство решава да прави секс, но за да не пречи малкият им син, му нареждат да седи на терасата и да докладва всичко, което вижда. Детето почва:
- Баба Пена простира, дедо Митко копа доматите, котаракът се катери по покрива, леля Гина и чичо Пешо правят секс...
- Какво...? - възмущава се майката.
- Ами... и Данчо седи на терасата.
***
На един селянин му остарял бикът за разплод и вече никаква работа не вършел. Селянинът се принудил да си купи млад бик. Отишъл на пазара, избрал си един и го купил. Закарал го в обора и оня още от вратата подхванал кравите.
В единия ъгъл на обора стои стария бик и рие земята, гледа кръвнишки, замахва с рогата да го мушка, пяна му тече от устата, обаче не напада.
- К'во бе? Ще се бием ли? - пита новият бик.
- А, не бе. Ей така само, за всеки случай, да не си помислиш, че съм крава! - отговорил старият.
***
- Мамо, скоро ще се омъжа.
- За кого?
- Не го познаваш.
- Има ли кола?
- Не.
- А мотоциклет?
- Няма.
- Е, слава богу, че инак имаше да се трепем от работа, за да му купуваме бензин.
***
Една блондинка казва на приятелката си блондинка:
- Абе, душко, когато някой те попита дали обичаш да четеш книги, ти какво му отговаряш?
- Питам го дали е далтонист.
***
Двама обсъждат позната мадама:
- Краката й са като на газела.
- Толкова стройни ли?
- Не, толкова космати.
***
В самолета стюардесата раздава напитки. Мъж я заговаря:
- Случайно да сте били в Париж??
- Не!!!
- Ами Атина???
- НЕ!!!
- Тогава със сигурност сте били в Будапеща!!!
- Ммм... не!!
- Абе правили сме секс някъде, ама не мога да се сетя къде.
- Е, то е бил един секс...
***
Един ловец се хвали на друг:
- Улучвам заек на разстояние сто крачки!
- Интересно къде ще намериш такива зайци, които да те чакат да отмериш 100 крачки!
***
- Каква е разликата между спортна кола и блондинка?
- Спортната кола не я даваш на приятелите си!
***
Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти.
Крокодилът в СУ „Климент Охридски“, лъвът в УНСС, а жабата в ТУ-София.
Срещнали се след една година.
Лъвът казал:
- Аз повече не се връщам там (УНСС). Всички са по-големи лъвове от мен.
Крокодилът:
- Аз също. В този СУ всички са с усти по-големи от моите. Избиха ми комплекси даже.
Жабата:
- Аз оставам. Нали съм най-хубавата колежка.
***
Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, егати якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака, дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледът.
- Иииии, егати якото...
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, егати якото...
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
- А освен „Иии, егати якото...“ друго можеш ли?
- Да, много съм добра в оралната любов......
- Иииии, егати якото......
***
Младеж към мацка в бара:
- Госпожице, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Аааа... Как по-деликатно да задам следващия въпрос...
- Да! Да! Да!
***
Мутра минава с колата си през пешеходна пътека, намираща се пред училище, и чете табелата пред пътеката:
„Внимание ! Преминава вашето дете!“
- Ееее! Как може така! И тука ли съм си посял семето!
***
Една гайка се разхождала; насреща й идвал един болт. Спряла се и казала:
-Хей, пич, много съм ти навита.
А болтът отвърнал:
-Сори, маце, ама аз съм с обратна резба.
***
- Защо ми изневери?
- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрият.
- А защо толкова пъти?
- За да се намали вероятността от грешка.
***
Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът. - Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.
- Тогава защо плачете?
- Забравих къде живеем!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш