75-годишен мъж е загинал при катастрофа между мотопед и лек автомобил на пътя между Девин и село Грохотно

ГЕРБ към БСП: Пак ли ще се смеете на Таско Ерменков?

Д-р Валерия Матеева: Всяка бенка, различна от другите, буди съмнение По-добре да се махне нещо излишно, отколкото да се развие рак

Македонското правителство: Предложението “Република Илинденска Македония” съдържа “хронологическо определение”, приемливо за двете страни

Разследват за изнасилване режисьора Люк Бесон

Гърция настоява за “географско или хронологическо определение” в новото име на Македония

От ДАНС успокоили Таско Ерменков, че водата в София е чиста

Атракция на релси: БДЖ пуска парен локомотив между София и Банкя

Боян Паунов: Под 4% е предложението за увеличение на цената на топлинната енергия от 1 юли Предвижда се подмяна на 20 км топлопроводи за тази година

Млади автори срещу „чалга литературата“ Споделиха стихотворение за Христо Проданов в памет на Боян Петров

Ципрас: Нападателите на кмета на Солун не са недоволни граждани, а екстремисти

Учени изваяха най-малката нанокъщичка (СНИМКИ)

Спешни мерки за кризата с боклука в Кубрат Фирма пое временно сметосъбирането заради бедственото положение в общината

Народният представител от „БСП за България“ Стоян Мирчев и общинският съветник Альоша Даков ще проведат приемна за граждани в София

Столична община сезира институциите да открият кой пусна дезинформацията за водата

Кой е най-подходящ за студент в София – лъв, крокодил или жаба?

Едно младо семейство решава да прави секс, но за да не пречи малкият им син, му нареждат да седи на терасата и да докладва всичко, което вижда. Детето почва:

– Баба Пена простира, дедо Митко копа доматите, котаракът се катери по покрива, леля Гина и чичо Пешо правят секс…

– Какво…? – възмущава се майката.

– Ами… и Данчо седи на терасата.

***

На един селянин му остарял бикът за разплод и вече никаква работа не вършел. Селянинът се принудил да си купи млад бик. Отишъл на пазара, избрал си един и го купил. Закарал го в обора и оня още от вратата подхванал кравите.

В единия ъгъл на обора стои стария бик и рие земята, гледа кръвнишки, замахва с рогата да го мушка, пяна му тече от устата, обаче не напада.

– К’во бе? Ще се бием ли? – пита новият бик.

– А, не бе. Ей така само, за всеки случай, да не си помислиш, че съм крава! – отговорил старият.

***

– Мамо, скоро ще се омъжа.

– За кого?

– Не го познаваш.

– Има ли кола?

– Не.

– А мотоциклет?

– Няма.

– Е, слава богу, че инак имаше да се трепем от работа, за да му купуваме бензин.

***

Една блондинка казва на приятелката си блондинка:

– Абе, душко, когато някой те попита дали обичаш да четеш книги, ти какво му отговаряш?

– Питам го дали е далтонист.

***

Двама обсъждат позната мадама:

– Краката й са като на газела.

– Толкова стройни ли?

– Не, толкова космати.

***

В самолета стюардесата раздава напитки. Мъж я заговаря:

– Случайно да сте били в Париж??

– Не!!!

– Ами Атина???

– НЕ!!!

– Тогава със сигурност сте били в Будапеща!!!

– Ммм… не!!

– Абе правили сме секс някъде, ама не мога да се сетя къде.

– Е, то е бил един секс…

***

Един ловец се хвали на друг:

– Улучвам заек на разстояние сто крачки!

– Интересно къде ще намериш такива зайци, които да те чакат да отмериш 100 крачки!

***

– Каква е разликата между спортна кола и блондинка?

– Спортната кола не я даваш на приятелите си!

***

Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти.

Крокодилът в СУ „Климент Охридски“, лъвът в УНСС, а жабата в ТУ-София.

Срещнали се след една година.

Лъвът казал:

– Аз повече не се връщам там (УНСС). Всички са по-големи лъвове от мен.

Крокодилът:

– Аз също. В този СУ всички са с усти по-големи от моите. Избиха ми комплекси даже.

Жабата:

– Аз оставам. Нали съм най-хубавата колежка.

***

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.

За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:

– Тук се подготвя тестото за кроасаните.

– Иииии, егати якото…- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака, дълги като извинение на изневеряващ мъж.

– А тук се приготвя сладоледът.

– Иииии, егати якото…

– Това е цехът за опаковки.

– Иииии, егати якото…

Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:

– А освен „Иии, егати якото…“ друго можеш ли?

– Да, много съм добра в оралната любов……

– Иииии, егати якото……

***

Младеж към мацка в бара:

– Госпожице, пушите ли?

– Да.

– А пиете ли?

– Да.

– Аааа… Как по-деликатно да задам следващия въпрос…

– Да! Да! Да!

***

Мутра минава с колата си през пешеходна пътека, намираща се пред училище, и чете табелата пред пътеката:

„Внимание ! Преминава вашето дете!“

– Ееее! Как може така! И тука ли съм си посял семето!

***

Една гайка се разхождала; насреща й идвал един болт. Спряла се и казала:

-Хей, пич, много съм ти навита.

А болтът отвърнал:

-Сори, маце, ама аз съм с обратна резба.

***

– Защо ми изневери?

– Бях длъжна да се убедя, че си най-добрият.

– А защо толкова пъти?

– За да се намали вероятността от грешка.

***

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.

– Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът. – Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.

– Тогава защо плачете?

– Забравих къде живеем!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.