Най-искреното ласкателство от зет към тъща

Разговор между приятели:

- Разведох се с жена ми и разделихме къщата на две части.

- И коя е твоята?

- Тази от външната страна!

 

- Къде мога да намеря книга за самоубийство?

- Третият рафт от ляво.

- Но там няма нито една!

- Ми, не ги връщат...

 

Към дъщеря ми:

- Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?

Тя:

- Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя - плача...

 

Между приятелки:

- Вчера моя толкова ме целува, че ми протри устните!

- Сега като пиеш кафе, не ти ли щипе?

- Не, само когато си движа краката!

 

Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита:

- Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?

- Нямам Зайо! - отговорила Меца.

На следващия ден заекът пак идва и пита:

- Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?

Меца пак отговорила, че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заекът.

Влиза Зайо на другия ден и веднага пита:

- Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?

- Имам, Зайо! - тържествено отговаря мечката.

- Иха, и какво ще ги правиш толкова много?

 

Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало...

- Когато аз бях млада-бях глупава, наивна и много грозна...

Зетят:

- Мамо, ти прекрасно си се съхранила.

 

- С тази пола не можете да играете главната роля! - казва режисьорът.

- Защо, моля ви се? - пита артистката.

- Това е най-красивата ми мини пола.

- Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже: „Елено, ти криеш нещо от мен!“ публиката ще се пукне от смях.

 

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.

- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.

- Под една табелка „Пушенето забранено“.

 

Между шарани:

- Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!

- Защо да сме късметлии?

- Ами, представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода...

 

В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.

- Сър, има наводнение!!! Трябва...

Сър Джон го прекъсва.

- Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте.

Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.

- Сър, бързо, има наводнение...

Сър Джон отново го прекъсва.

- Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.

Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:

- Сър, Темза.

 

В едно село живеел един много мързелив човек. Никога нищо не искал да прави, но селяните го съжалявали му давали храна. И така, докато не им писнало. Събрали се да мислят какво да правят мързеливеца и решили да го погребат, за да не им пречи. Докато го карали към гробището, срещнал ги непознат и попитал кой е умрелият. Като чул, че ще погребват жив човек, той казал:

- Не е хубаво това - жив човек е! Дайте го на мен. Всеки ден ще му давам мляко и геврек.

Мързеливецът в ковчега поотворил едно око и попитал:

- Дробено ли ще е?

- Е, ти сам ще си го дробиш. - отговорил му непознатият.

- Е-е-е, карайте тогава към гробището! - казал мързеливецът на селяните.

 

Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:

- Искам да знам защо сте ме докарали?

- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с „левскари“ - му отговарят.

- А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?

 

Борче отива да си купи кола и казва на продавача:

- Искам да си купя ей оня там Мерцедес!

- Чудесен избор, господине!

- Искам да е с всички екстри и да е брониран, щото да не ме килнат.

- Няма проблем, господине. А нещо друго ще желаете ли?

- Естествено! Искам да бъде кабрио!

 

В един от полицейските участъци на Париж звъни телефона. Дежурният вдига слушалката и чува развълнуван мъжки глас:

- Обаждам се от девическия манастир. На помощ! Помогнете!!! Тук влезе крадец!

- А кой се обажда?

- Крадецът.

 

Пингвин и зебра влизат в едно фото.

- Цветна снимка ли?

- Не, достатъчно е и черно-бяла.

 

Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:

- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!

Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:

- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове