Разговор между приятели:
- Разведох се с жена ми и разделихме къщата на две части.
- И коя е твоята?
- Тази от външната страна!
- Къде мога да намеря книга за самоубийство?
- Третият рафт от ляво.
- Но там няма нито една!
- Ми, не ги връщат...
Към дъщеря ми:
- Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?
Тя:
- Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя - плача...
Между приятелки:
- Вчера моя толкова ме целува, че ми протри устните!
- Сега като пиеш кафе, не ти ли щипе?
- Не, само когато си движа краката!
Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита:
- Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
- Нямам Зайо! - отговорила Меца.
На следващия ден заекът пак идва и пита:
- Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
Меца пак отговорила, че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заекът.
Влиза Зайо на другия ден и веднага пита:
- Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
- Имам, Зайо! - тържествено отговаря мечката.
- Иха, и какво ще ги правиш толкова много?
Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало...
- Когато аз бях млада-бях глупава, наивна и много грозна...
Зетят:
- Мамо, ти прекрасно си се съхранила.
- С тази пола не можете да играете главната роля! - казва режисьорът.
- Защо, моля ви се? - пита артистката.
- Това е най-красивата ми мини пола.
- Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже: „Елено, ти криеш нещо от мен!“ публиката ще се пукне от смях.
Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка „Пушенето забранено“.
Между шарани:
- Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!
- Защо да сме късметлии?
- Ами, представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода...
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.
- Сър, има наводнение!!! Трябва...
Сър Джон го прекъсва.
- Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте.
Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.
- Сър, бързо, има наводнение...
Сър Джон отново го прекъсва.
- Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.
Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:
- Сър, Темза.
В едно село живеел един много мързелив човек. Никога нищо не искал да прави, но селяните го съжалявали му давали храна. И така, докато не им писнало. Събрали се да мислят какво да правят мързеливеца и решили да го погребат, за да не им пречи. Докато го карали към гробището, срещнал ги непознат и попитал кой е умрелият. Като чул, че ще погребват жив човек, той казал:
- Не е хубаво това - жив човек е! Дайте го на мен. Всеки ден ще му давам мляко и геврек.
Мързеливецът в ковчега поотворил едно око и попитал:
- Дробено ли ще е?
- Е, ти сам ще си го дробиш. - отговорил му непознатият.
- Е-е-е, карайте тогава към гробището! - казал мързеливецът на селяните.
Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с „левскари“ - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?
Борче отива да си купи кола и казва на продавача:
- Искам да си купя ей оня там Мерцедес!
- Чудесен избор, господине!
- Искам да е с всички екстри и да е брониран, щото да не ме килнат.
- Няма проблем, господине. А нещо друго ще желаете ли?
- Естествено! Искам да бъде кабрио!
В един от полицейските участъци на Париж звъни телефона. Дежурният вдига слушалката и чува развълнуван мъжки глас:
- Обаждам се от девическия манастир. На помощ! Помогнете!!! Тук влезе крадец!
- А кой се обажда?
- Крадецът.
Пингвин и зебра влизат в едно фото.
- Цветна снимка ли?
- Не, достатъчно е и черно-бяла.
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш