След като пробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката:

- Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!

***

Мъж се прибира от работа по-рано, влиза в апартамента и чува от спалнята гласа на жена си и на шефа си. Тихо-тихо се измъква обратно и си мърмори:

- Уф, сега трябва и да му обяснявам какво правя тук в работно време!

***

- Тате, вярно ли е, че всяко семейство е като една държава?

- Да, вярно е!

- Тогава ти кой си?

- Президентът.

- Мама?

- Властта.

- Баба?

- ДАНС.

- А аз?

- Народът.

На другия ден бащата е на работа, когато звънва синът му:

- Господин президент,

властта я взе друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува.

***

Отишли българите при американския президент и поискали да станат поредният щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел: “България е древна страна с богати традиции, интересна култура и трагична робска петстотингодишна история. Държавата е била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под “приятелското” крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал...”

Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.

***

Президентът Росен Плевнелиев се вързал на измамници и хвърлил третия мандат през балкона на “Дондуков” 2.

***

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис: “Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра”.

Отишъл в сладкарницата и казва:

- Бих искал торта с надпис!

- Какво да пише? - го питат.

- Напишете “Ти въобще не старееш” отгоре, а “ти просто ставаш по-добра” отдолу!

Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжът тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа: “Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу”.

***

Мъжете са като bluetooth - докато са близо, връзката е добра; когато са далеч, веднага почват да търсят нови устройства.

Жените са като wi-fi - виждат всички, но се включват към най-силния.

***

Мъж към жена: “Когато те питам под душа дали да ти изтрия гърба, очаквам прост отговор: “да” или “не”. Не глупости от сорта “Кой сте вие?” или “Как влязохте?”

***

Родители вегани пишат писмо на сина си, също веган: “Сине, ела си в събота. Ще колим динята.”

***

- Госпожо, защо изгонихте квартиранта си?

- Видите ли, аз, разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително!

***

Питат радио Ереван:

- Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?

- Може - отговаря радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!

- Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно?

- За престъпниците...

***

Пътуват две блондинки

във влака и си говорят.

- Това моето не е живот, а мъка!

- Намери си любовник и вземай от него по 500 лева на месец.

- Откъде да го намеря толкова богат?

- Тогава двама по 250.

- Също е трудно.

- Тогава четирима по 125.

Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:

- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.