На кои жени им издържат батериите на телефоните по една седмица?

2060-та:
– Ей тука внучето ми си прекарах най-хубавите години…
– Какво е това дядо?
– Левият завой на Гешов и България.

***

Питат радио Ереван:
– По какво си приличат индианците и жените?
– Започнат ли много да се гримират, голям лов ще пада.

***

Да си грозна си има и своите предимства… батерията на телефона ти издържа цяла седмица…

***

Младеж отива при бащата на любимото момиче.
– Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
– А говорихте ли с жена ми?
– Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.

***

Мъж се прибира вкъщи и намира жена си да говори с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки казва:
– Как, това ти ли си? А аз все още говоря с теб по телефона.

***

Между мутри:
– Брато, чу ли, бе? Картофа го вкарали в затвора.
– А, стига, бе! Ми аз вчера скивах жена му и тя ми каза, че бил заминал при брат си. Излъгала ме е гадината.
– Не, бе, не те е излъгала. Той брат му вече три години е в панделата.

***

Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва:
– Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия?!
– А вие какво, не можете ли да определите сам?
– Не.
– Тогава какво значение има?

***

– С какво се занимаваш?
– Аз съм уличен продавач.
– Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

В ресторанта:
– Донесете ми, моля, девет големи коняка… Благодаря ви. А сега махнете първия и последния.
– Защо?
– Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.

***

Лекция в университета.
Професорът:
– А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…
Професорът:
– Чудесно, Иванов! Петров…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…
Професорът:
– Добре, Петров! Колев…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…

***

Шотландец пита приятеля си:
– Какво ще подариш на жена си за рождения й ден?
– Шапка.
– Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално?
– Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?

***

– Докторе, зрението ми става все по-зле. Виждам, че просто хвърлям парите си на вятъра.
– Е, значи вси пак виждате нещо.

***

Пътници седят в самолета, чакат излитане, а самолетът не излита. Обясняват им, че пилотите не са дошли още. Най-накрая пилотите се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100…. Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия:
– Ех, братче, представяш ли си – Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!

***

Секретарка към директора:
– Е, ще ми купиш ли това колие или не?
– Това ултиматум ли е?
– Не, перли.

***

Богаташка е разтревожена и търси утешение от прислужницата си.
– Мария, мисля, че съпругът ми има връзка със секретарката си.
– Не го вярвам, госпожо. Това го казвате просто така, да ме накарате да ревнувам.

***

Гадателка предсказва бъдещето на мъж:
– Виждам пред вас блестяща кариера… длъжност на високо… бързо се изкачвате по стълбата… виждам ви в красива униформа… сред фойерверки…
-Да, да… това ми е ясно, аз съм пожарникар.

***

Дневник на американски летец:
Четвъртък: Цяла вечер пихме с руснаците.
Петък: Щях да умра.
Събота: Пак пихме цяла вечер с руснаците.
Неделя: Защо не умрях още в четвъртък.

***

Вълкът, заeкът и хамстерът се събрали да играят на стражари и апаши. Вълкът казал:
– Сега трябва да си изберем партизански имена. Аз ще се казвам ВУЮ.
Заeкът казал:
– Аз ще съм ЗУЮ.
– Аз пък няма да играя – се обадил хамстера.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.