Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Откога хората изневеряват?

Снимка: iStock

Въпрос:
– Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електрическа крушка?
Отговор:
– Двама – единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла…

***

Мъж в зоомагазин:
– Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
– Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
– Да се разходим?
Мълчание.
– Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
– Малко само… до пред блока.
Тишина.
– Гадовеее! Прецакахте ме! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
– Трай бе, истерик! Обувам се.

***

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обрано в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара и си мърмори:
– Еми, ще я чакаме, щом трябва…

***

– Нали бяхте на море, защо сте толкова бели?
– Одраха ни кожите!

***

Едно време баба ми, преди да полее папаята, да олющи киноата и да нахрани чихуахуатата, не си лягаше!

***

– Винаги ли ще ми бъдеш верен? – запитва младата съпруга.
– Разбира се. Та нали откакто се ожених за тебе, намразих всички жени…

***

Учителката казва на Гошко:
– Гошко, дай ми един пример за отговорност!
– Госпожо, на гащите ми всичките копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност!

***

– Утре е събота, какво мислиш да правиш?
– Ми, мисля да поспя.
– А после?!
– Е после какво, понеделник е…

***

Лекар към болния:
– Колко тежите?
– Сега 116 кг, най-много съм бил 121 кг.
– А най-малко?
– 3 кг и 600 гр.

***

Мъж на средна възраст купува телевизор:
– Извинете, този модел има ли родителски контрол?
– Вероятно имате дете и искате да заключите програмите с порно филми?
– Да, но детето съм аз, а телевизора го купувам за моите родители пенсионери!

***

На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него:
– Абрахам, как пътува?
– Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя.
– Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място.
– Нямаше с кого да се сменя. Купето беше празно.

***

Разговор между съпрузи. Съпругата:
– Скъпи, защо хората правят такава драма от изневярата, щом тя ни е наследство още от първите хора?
– Как така?!
– Нали си чувал, че съвременният човек е произлязъл от маймуната. Значи в един момент Ева се е отказала да се занимава с Адам и е преспала с маймуна. Какво толкова драматизираме в наши дни?
– Не бях се замислял. Знаеш ли, че има още неща, които не са се променили от онова време?
– В смисъл?
– Още тогава дори жените да са живеели в Райската градина и да са имали човек до себе си са му изневерявали с първата изпречила се на пътя им маймуна.

***

– Докторе, в депресия съм!
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
– Но докторе, аз бъркам бетон!

***

Втори месец ходя на фитнес, жена ми вече се чувства сигурна с мен. Ако ни нападнат хулигани, мога да направя 30 коремни преси.

***

– Когато се запали къщата ми, аз скочих, втурнах се в съседната стая и изнесох тъщата на ръце…
– Не се огорчавай, при такива обстоятелства човек лесно губи ума си…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.