- Не се нерви! Нервните клетки не се възстановяват!

- Млъкни! Зъбите също!

***

- Една баничка със сирене.

- Това не са банички със сирене, а с късмети.

- Как така?

- Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.

***

Развод по взаимно съгласие. Съпрузите се разбрали за всичко, останало само детето:

- Жена, детето ще го взема аз, а на тебе, ще ти направя друго.

***

Подаръците биват два вида: такива, които не харесваш, и такива, които не получаваш.

***

В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с „Добре дошъл“.

- Жалко, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор - казва един от тигрите. - Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, малко жилав, но все пак добър.

***

Седят си двама приятели в кръчмата, по едно време единият пита:

- Абе, Иване, ако преспя с жена ти, ние с теб какви ставаме?

А другият му отговаря:

- Квит, Пешо, квит.

***

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:

- Слушах твоя албум.

- Последния ли?

- Много се надявам да е последният.

***

Пациент се оплаква на доктора:

- На жена ми не й харесва, че хъркам.

- От какво искате да се отървете - от хъркането или от жената?

***

Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите го питат какво се е случило.

- Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама...

- И к‘во?

- Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача...

- И после?

- И там също пийнахме. Гледам я аз - в нея всичко казва „да“. Очите й казват „да“, устните й шепнат „да“, тялото й казва „да“...

- И?

- И после дойде мъжът й.... и каза „не“....

***

Малко момченце говори с приятеля на разведената си майка:

- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?

- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...

- А после?

- После отидохме у нас на чашка кафе...

- А после?

- После откарах мама до вас...

- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

***

- Тате, тате, трябват ми спешно пари!

- Иванчо, кога ще разбереш, че в живота има и по-важни неща от парите?

- Разбрал съм, тате. Но като ги водя тези неща в кафето, струва пари.

***

Катаджия спира кола:

- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата ви?

- Пил съм 8 бири.

- Това не е извинение да оставяте жена ви да кара.

***

След поредна загуба треньорът успокоява футболистите:

- Спокойно, момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.

***

Съпругът казва на жена си:

- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!

- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!

***

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:

- Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.

Жена му в леглото до него го пита:

- Кой беше?

- Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

***

Влиза блондинка при сексопатолог:

- Докторе, нещо не е наред в сексуалния ми живот.

- Според мен всичко ви е нормално - казва лекарят след прегледа. - Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред?

- Тогава защо мъжът ми ме използва пет пъти по-малко, отколкото в интернет?

***

Двама наркомани се качили на покрива на небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:

- Братче, високо ли сме се качили, според теб?

- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.

- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?

- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна.

***

- В днешно време няма истински приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева назаем, а това говедо ми отказа!

- Искам да те предупредя, че с него сме от едно стадо.

***

Млада дама тича към полицай и крещи:

- Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!

Полицаят я оглежда критично и отговаря:

- Наистина ще да е много пиян!

***

Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа. Лекарят:

- Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!

Болният:

- Ок, но преди или след?

Лекарят:

- Преди или след какво?

Болният:

- Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.