-От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?

– Не се нерви! Нервните клетки не се възстановяват!

– Млъкни! Зъбите също!

***

– Една баничка със сирене.

– Това не са банички със сирене, а с късмети.

– Как така?

– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.

***

Развод по взаимно съгласие. Съпрузите се разбрали за всичко, останало само детето:

– Жена, детето ще го взема аз, а на тебе, ще ти направя друго.

***

Подаръците биват два вида: такива, които не харесваш, и такива, които не получаваш.

***

В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с „Добре дошъл“.

– Жалко, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор – казва един от тигрите. – Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, малко жилав, но все пак добър.

***

Седят си двама приятели в кръчмата, по едно време единият пита:

– Абе, Иване, ако преспя с жена ти, ние с теб какви ставаме?

А другият му отговаря:

– Квит, Пешо, квит.

***

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:

– Слушах твоя албум.

– Последния ли?

– Много се надявам да е последният.

***

Пациент се оплаква на доктора:

– На жена ми не й харесва, че хъркам.

– От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?

***

Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите го питат какво се е случило.

– Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама…

– И к‘во?

– Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача…

– И после?

– И там също пийнахме. Гледам я аз – в нея всичко казва „да“. Очите й казват „да“, устните й шепнат „да“, тялото й казва „да“…

– И?

– И после дойде мъжът й…. и каза „не“….

***

Малко момченце говори с приятеля на разведената си майка:

– Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докато бях при баба?

– Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино…

– А после?

– После отидохме у нас на чашка кафе…

– А после?

– После откарах мама до вас…

– Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

***

– Тате, тате, трябват ми спешно пари!

– Иванчо, кога ще разбереш, че в живота има и по-важни неща от парите?

– Разбрал съм, тате. Но като ги водя тези неща в кафето, струва пари.

***

Катаджия спира кола:

– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата ви?

– Пил съм 8 бири.

– Това не е извинение да оставяте жена ви да кара.

***

След поредна загуба треньорът успокоява футболистите:

– Спокойно, момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.

***

Съпругът казва на жена си:

– Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!

– Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!

***

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:

– Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.

Жена му в леглото до него го пита:

– Кой беше?

– Не знам – ядосано отговаря съпругът. – Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

***

Влиза блондинка при сексопатолог:

– Докторе, нещо не е наред в сексуалния ми живот.

– Според мен всичко ви е нормално – казва лекарят след прегледа. – Откъде ви дойде мисълта, че нещо не е наред?

– Тогава защо мъжът ми ме използва пет пъти по-малко, отколкото в интернет?

***

Двама наркомани се качили на покрива на небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:

– Братче, високо ли сме се качили, според теб?

– Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.

– Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?

– Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна.

***

– В днешно време няма истински приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева назаем, а това говедо ми отказа!

– Искам да те предупредя, че с него сме от едно стадо.

***

Млада дама тича към полицай и крещи:

– Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!

Полицаят я оглежда критично и отговаря:

– Наистина ще да е много пиян!

***

Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа. Лекарят:

– Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!

Болният:

– Ок, но преди или след?

Лекарят:

– Преди или след какво?

Болният:

– Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете