- От колко почва родителската среща?

- От 60 лв.

 

Лекар към пациента:

- За съжаление, дните ви са преброени... От утре отново тръгвате на работа!

 

Жена към съпруга си:

- Ако аз, сега, взема и отида при друг мъж, ти ще съжаляваш ли?

- Защо да съжалявам непознат?

 

Хванал един мъж златната рибка.

- Значи, искам малък бизнес, къща и кола.

Рибката:

- Хубаво, ама трябва да си избереш - на кредит или на лизинг?

Мъжът:

- А ти що не си избереш - на тиган или във фурната?

 

Не е лоша татуировката ти на дракон, но спецификата на телосложението ти го превръща в шарпей...

 

По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:

- Ние ще ви пуснем неутронна бомба!

- Какво е това?

- Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.

- Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.

- ?!?

- Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.

 

Един човек си построил страхотна вила в една дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне една голяма пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре.

Собственикът на къщата пита:

- Какво е това, бе?

- А, това е Зефирчо, куче за лов на мечки!

Зачудил се човекът, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно голямо дърво и ловецът казва:

- Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо я изяжда. Ясно??

- Ясно!

- Някакви въпроси?

- Мммм, абе, ... след като Зефирчо ще яде мечката, за какво ти е пушката бе?

- Ааа, пушката остава при тебе. Щото ако вместо мечката, падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

 

Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат:

- Кога се явява чудовището?

- След четвъртата чаша уиски.

 

- Иванчо, защо вчера не си бил на училище?

- Ами учителката имаше рожден ден и реших да й направя подарък.

- Какъв подарък?

- Ами не отидох на училище.

 

В килията затворник разказва на съкафезника:

- Реших да обера една вила. Цял месец храних кучето, което я пази с колбаси. То ме обикна като роден баща накрая. И през нощта без никакво усилие проникнах във вилата. А в коридора настъпих опашката на котката…

 

- Докторе, мъжът ми е болен...

- Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.

 

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.

Единият се оплаква:

- Напоследък не мога да заспя.

- Аз пък намерих решение на проблема - казва другият. Броя наум до три и заспивам като къпан.

- До три ли? - учудва се първият.

- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.

 

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и пита:

- Как е водата?

- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...

 

Жена отива в ловен магазин да купи пушка.

- За мъжа ми е - пояснява тя.

- Той каза ли ви какъв калибър иска? - пита продавачът.

- Шегувате ли се? Та мъжът ми изобщо не знае, че се каня да го застрелям!

 

- Знаеш ли испански?

- Да бе.

- Я употреби „loca“ в изречение.

- Loca ми се ракия.

 

Лято, жега невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.

- Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!

- Кой, бе? Ние ли?!

- Не бе, Ставрос. Германците!!!

 

Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се оправят, а от съседната стая се чува:

- Ку... ку... ку...

- Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? - пита любовникът.

- Не, - отговаря жената - това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже „к…а“.

 

- Пътуването по пътищата в Италия е просто ужас. Живея в Торино и губя повече време когато пътувам до Рим, отколкото когато живеех в чужбина...

- А къде живееше преди?

- Във Ватикана...

 

- Кой ти каза, че можеш да ми звъниш в два през нощта?!

- Едно питиенце...

 

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:

- Ай, колко приятно мирише!

Той:

- Харесва ли ти?

- Да!

- Тогава да минем още веднъж!

 

- Защо женените мъже затлъстяват?

- Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника.