Откриха изложба на съвременно българско изкуство в Европейския парламент

15-годишен е открил стрелбата в училището в Кентъки Загинали са момче и момиче

Румен Порожанов: Земеделските производители трябва да получават справедлива цена за продуктите си

България на 56 място в класация на най-добрите страни в света

Скандал със зетя на Орбан може да струва на Унгария €43,7 млн. ОЛАФ готви глоба на Будапеща за злоупотреба с еврофондове

Фалстарт на делото срещу Ченалова

КЕВР: Спекулация са твърденията за драстично поскъпване на тока за бита

Съдът в Румъния определи като неприемливи части от промените в правосъдното законодателство

Предсрочни президентски избори във Венецуела до края на април

Еманюел Макрон ще се срещне с Доналд Тръмп края на април

Разпитаха американския правосъден министър във връзка с евентуалната руска намеса на изборите в САЩ

Българският филм „Ага“ ще закрие кинофестивала „Берлинале“

Организацията “Шалом”: Законът трябва да осигури право на собствена изява

Екатерина Захариева: ЕК е отпуснала средства за комуникационната сигурност на Западните Балкани

Хиляди левове се харчат за спасителни акции у нас

От колко лева почва родителската среща?

– От колко почва родителската среща?

– От 60 лв.

 

Лекар към пациента:

– За съжаление, дните ви са преброени… От утре отново тръгвате на работа!

 

Жена към съпруга си:

– Ако аз, сега, взема и отида при друг мъж, ти ще съжаляваш ли?

– Защо да съжалявам непознат?

 

Хванал един мъж златната рибка.

– Значи, искам малък бизнес, къща и кола.

Рибката:

– Хубаво, ама трябва да си избереш – на кредит или на лизинг?

Мъжът:

– А ти що не си избереш – на тиган или във фурната?

 

Не е лоша татуировката ти на дракон, но спецификата на телосложението ти го превръща в шарпей…

 

По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:

– Ние ще ви пуснем неутронна бомба!

– Какво е това?

– Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.

– Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.

– ?!?

– Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.

 

Един човек си построил страхотна вила в една дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне една голяма пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре.

Собственикът на къщата пита:

– Какво е това, бе?

– А, това е Зефирчо, куче за лов на мечки!

Зачудил се човекът, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно голямо дърво и ловецът казва:

– Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо я изяжда. Ясно??

– Ясно!

– Някакви въпроси?

– Мммм, абе, … след като Зефирчо ще яде мечката, за какво ти е пушката бе?

– Ааа, пушката остава при тебе. Щото ако вместо мечката, падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

 

Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат:

– Кога се явява чудовището?

– След четвъртата чаша уиски.

 

– Иванчо, защо вчера не си бил на училище?

– Ами учителката имаше рожден ден и реших да й направя подарък.

– Какъв подарък?

– Ами не отидох на училище.

 

В килията затворник разказва на съкафезника:

– Реших да обера една вила. Цял месец храних кучето, което я пази с колбаси. То ме обикна като роден баща накрая. И през нощта без никакво усилие проникнах във вилата. А в коридора настъпих опашката на котката…

 

– Докторе, мъжът ми е болен…

– Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.

 

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.

Единият се оплаква:

– Напоследък не мога да заспя.

– Аз пък намерих решение на проблема – казва другият. Броя наум до три и заспивам като къпан.

– До три ли? – учудва се първият.

– Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.

 

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и пита:

– Как е водата?

– Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея…

 

Жена отива в ловен магазин да купи пушка.

– За мъжа ми е – пояснява тя.

– Той каза ли ви какъв калибър иска? – пита продавачът.

– Шегувате ли се? Та мъжът ми изобщо не знае, че се каня да го застрелям!

 

– Знаеш ли испански?

– Да бе.

– Я употреби „loca“ в изречение.

– Loca ми се ракия.

 

Лято, жега невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.

– Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!

– Кой, бе? Ние ли?!

– Не бе, Ставрос. Германците!!!

 

Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се оправят, а от съседната стая се чува:

– Ку… ку… ку…

– Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? – пита любовникът.

– Не, – отговаря жената – това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже „к…а“.

 

– Пътуването по пътищата в Италия е просто ужас. Живея в Торино и губя повече време когато пътувам до Рим, отколкото когато живеех в чужбина…

– А къде живееше преди?

– Във Ватикана…

 

– Кой ти каза, че можеш да ми звъниш в два през нощта?!

– Едно питиенце…

 

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:

– Ай, колко приятно мирише!

Той:

– Харесва ли ти?

– Да!

– Тогава да минем още веднъж!

 

– Защо женените мъже затлъстяват?

– Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.