Над 50 деца твориха в работилница за мартеници в Елена

Рекордьор с 20 влезли в сила присъди обрал жилища в Търново Съдят дръзкия апаш за пореден път

Горанов: Младежката безработица и ниският ръст на заплатите ограничават растежа в ЕС

Майка бие 3-годишните си близначета, чиния от стената ударила едното

Лекар отстрани безкръвно 4 кг тумор в Бургас

Tрима на съд в Шумен за укрити данъци за над 26 000 лв.

Разследват опит за палеж на кола в Разград Три автомобила са пострадали при палеж и вандалства в района

Съдят неправоспособен шофьор за подкуп на полицаи

Себастиан Курц идва в София на 15 март

Каракачанов: За да можем ефективно да използваме армията при кризи, трябва да сме я подготвили и осигурили

Руският гражданин Жерар Депардийо иска да се мести в Алжир

Възстановена е работата на граничните пунктове Те останаха затворени близо час

В Турция са издадени заповеди за арести на 170 военни

Делио Роси претърпя операция

Шумен с изложба за спасението на българските евреи

Полицай отива на сексолог – от какво се оплаква?

Пенсионерите дават повече кеш и от националната лотария, просто трябва да им се обадиш.

 

Еврейски войник – новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск.

– Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.

– Ами ако Ви докарам един арабски танк – става ли?

– За арабски танк – веднага 10 дена отпуск.

Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:

– И как успя толкова бързо да плениш танк?

– Лесна работа… отидох с моя танк при арабите и викам – „Кой иска да излиза в отпуск – заменям танк!“

 

Полицай отива на сексолог.

– Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.

Докторът:

– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?

Полицаят:

– Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя нощем…

 

Мъж отива на лекар. Докторът го пита от какво се оплаква и човекът виновно казва:

– Докторе, мисля, че съм лезбиец!

Лекарът го поглежда учудено и пита:

– Моля? Как така лезбиец?

И мъжът отговаря:

– Ами толкова хубави мъже наоколо, а мен все жените ме привличат.

 

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:

– Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!

– Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.

Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: „презервативи 1000 броя“. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:

– Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!

– Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месец няма да му стигнат…

 

Двама си говорят:

– Ние сме представители на най-древната професия. Спим за пари.

– Моля?!?!

– Охрана сме…

 

Жена е на сеанс при своя психоаналитик:

– Докторе, имам много сериозен проблем! Всяка моя среща с мъж завършва в леглото. Просто не мога да отказвам. А на сутринта се чувствам като тъпа проститутка и това страхотно ме тормози.

Докторът:

– Добре, сега ще ви хипнотизирам, а когато излезете от хипноза, ще бъдете в състояние да отказвате на мъжете…..

Пациентката:

– Защо да им отказвам, бе, докторе? Аз искам да направите така, че да не се чувствам като тъпа проститутка…

 

Самолет трябва да прелети транзит над Сирия. Сириец се моли на двамата пилоти:

– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!

Самолетът наближава селото, единият от пилотите съобщава на сириеца и той скача.

Вторият пилот пита:

– Защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.

– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а петима се качиха…

 

Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека – красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва:

– Иванова, я загаси лампата.

– Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?

– Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я.

– Петров, ти си полудял. Как не те е срам?

Счетоводителят става и гаси лампата.

Секретарката:

– Помощ, охрана…

– Стига вика, ма, по-добре погледни! Виж какъв часовник имам – в тъмното свети….

 

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.

– Пешо, гледай, гледай! – сочи единият – Този е обратен…

– Ти пък как разбра?

– Ами гледай колко красиви жени има по улицата.

– Да, пълно е с тях.

– А тоя ще се лепне за нас сега…

 

Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка:

– Да ви почерпя едно кафе?

– Не!

– А една бира?

– Не!

– А уиски?

– Не!

Сам на себе си :

– Странно, стандартните драйвери не се разпознават…

 

Атентатор-самоубиец в зоомагазин:

– Имате 30 секунди, за да излезете от стаята, преди да я взривя!

Костенурката:

– Ама че нещастник!

 

Между руси приятелки:

– Взе ли си шофьорския изпит?

– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

 

Млад баща играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спряло и казало:

– Достатъчно, заболя ме главата!

Бащата озадачен погледнал майката:

– И на това ли успя да научиш детето?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.