На 23 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 23.10.2019

Стрелба в училище в Калифорния, един човек е ранен (СНИМКИ и ВИДЕО)

Две жертви на поройни дъждове в Италия

Жертви и ранени след стрелба във ферма в Русия

Путин след срещата си с Ердоган: Постигнахме съдбоносни решения за Сирия

Еврокомисар: Влизането в Шенген на Хърватия, България и Румъния е още по-необходимо при сегашните предизвикателства

„Фолксваген“ не търси ново място за завода си, проектите са замразени

Осъдиха трима българи в Санкт Петербург за опит за продажба на 40 кг кокаин Ще лежат от 10 до 12 г. в изправителен лагер със строг режим

Ердоган: Турция и Русия ще извършват съвместни патрули в Сирия

Баде Ишчил си хвана младо гадже

Вебер за мониторинговия доклад на ЕК за България: Добра работа, Бойко Борисов!

Настояват за спиране на финансовото подпомагане на Тома Белев от държавата В писмо до премиера Бойко Борисов искат отстраняване от длъжността му в Министерския съвет

УЕФА ни предупреди за напускането на Боби

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 23 октомври 2019

По какво личи, че бикините са много скъпи?

Мъж пита жена си:
– Искаш ли да играем на каубои и индианци?
– О-о, искамм – кокетничи тя…
– Бeгай за “огнена вода” тогава…

***

Студентът явно е затруднен на изпита
Изпитващият се стреми да му зададе по-лесни допълнителни въпроси:
– Добре колега, а бихте ли ми казали как работи електрическият двигател?
– Бу-у-у, трака-трака…

***

Какво казва една македонска крава, когато преминава границата на Испания:
– Ке паса!

***

Опитният шофьор бай Генчо почна разделно хранене:
– Кара картофи – яде картофи. Кара месо – яде месо. А тухли – разтоварващ ден!

***

Най-сетне осъзнах защо съществува електронната поща – за да общуваш с тези, с които не искаш да си говориш.

***

Децата ги тревожи въпросът – От къде идва всичко?
Възрастните ги тревожи въпросът – Къде отива всичко?

***

– Тези бикини сигурно са много скъпи?
– Защо мислиш така?
– Защото ги носиш така, че всички да ги видят.

***

Човек върви по Женския пазар. Изведнъж чува:
– Ей, младеж, да да ти…Ела при мен! Дай си ръката, да ти кажа цялата истина за теб. Нищо няма да скрия!!
Обръща се той, гледа стара циганка. Решил да пробва. Подава є ръката си, а циганката я поема, гледа дълго и накрая казва:
– Ай, ай, ай, виждам, че ти скъпи мой си един много самотен човек….!
Човекът:
– Това по линиите на ръката ли го разбра!?
Циганката:
– Не, златен, по мазолите…..!

***

– Господине, на вашата гара има три часовника, но и трите показват различно време!
– А според вас защо трябва да има три часовника, ако и трите показват едно и също време?

***

Започнала една блондинка работа като барманка. Идва един клиент и:
– Един “Бурен оргазъм”, моля!
Блондинката се възмущава:
– Ама какво си мислите Вие? Това е прилично заведение!
– Има го в менюто! Вижте! – казал клиентът.
– М-да…Наистина има го в менюто. Ами тогава да вървим…

***

Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжът видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса:
– Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден днешен не е спирала!
– Боже, как може човек толкова време да празнува?

***

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
– Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациентът пак се появява със сенки под очите.
– Докторе, не помага!
– Направихте ли това, което ви казах?
– Да!
– Точно както ви бях казал?
– Абсолютно!
– И какво стана, че не можахте да спите?
– Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…

***

Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да руши шоуто. По време на представлението извряквал:
– “Виж, това не е същата шапка,” “Виж, крие цветята под масата”, “Хей, защо всички карти са асаци?”
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
– Добре, предавам се. Къде е корабът?

***

– Скъпи, гледам “Красавицата и Звяра”…
– И какво?
– Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!
– Аз също щях да те обичам, ако беше красавица…

***

– Мамо, ще си имаме коте!
– Откъде знаеш?
– Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.