Инженерът, проектирал моста „Моранди“, сам предупредил за агресивна корозия

„Олимпик“ пали застрахователна война с Кипър Няма яснота кой ще изплати парите в България

Катастрофа с 3 коли стана на магистрала „Тракия” В болница е 29-годишна пътничка

Имаме ли право на допълнителен платен отпуск?

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 21 август 2018

По 314 лева харчи българинът за почивка По-икономични от нас са латвийците и румънците

Двама души са арестувани във връзка със стрелбата по сградата на американското посолство в Анкара

Строят 7 детски площадки в „Младост“ Съоръженията струват 280 000 лева

Хиляди учители не достигат в страната Увеличението на заплатите цели справяне с кадровия дефицит

Евакуираха село в гръцкия полуостров Пелопонес заради горски пожар

Голяма част от София без топла вода за 10 дни Правят профилактика и ремонти на топлопреносната мрежа

МВР дава 238 млн. лв. за новите документи Личните карти с чип могат да бъдат издавани най-рано през 2020 г.

Трансплантация спаси живот

Серия от атаки срещу полицаи в Чечня

Взривиха банкомат, взеха около 40 000 лв. (обзор) Ударната вълна изпотрошила и магазин за козметика

По какво Майкъл Джексън прилича на Господ

– Докторе, имам склероза.

– Отдавна ли?

– Какво отдавна?

– Склерозата?

– Каква склероза? И въобще, вие кой сте?

 

Две блондинки беседват за брака:

– Струва ми се – казва едната, – че бракът прилича на мираж в пустинята с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.

 

Тя:

– Хубава ли съм, а? Ама я кажи, хубава ли съм? Аз ли съм най-хубавата? Аз съм най хубавата на Земята, нали?

Той:

– Утре ми е рожден ден, купи ми пистолет…

 

– Честито господине, ще ставате баща!

– Брей, и в кой месец съм?

 

Пенсионери си говорят за здравето.

– Не съм боледувал нито ден, защото водих разумен начин на живот – хвали се един. – В най-активната възраст, между 20 и 40 години, винаги си лягах точно в девет и ставах точно в шест. От осем до пет работех, после цял час спортувах, хранех се редовно, три пъти на ден, но с научно подбрана диета…

– Извинете – прекъсва го единият от старчоците. – Не разбрах за какво сте лежали?

 

– Старшина, има дупка в чаршафа!

– Няма нищо, обръщай го и заспивай!

 

– Мамо, Господ мъж ли е?

– Ами, сине, нито е мъж, нито е жена.

– А бял ли е?

– Ами нито е бял, нито е черен.

– Мамо, Господ да не е Майкъл Джексън?

 

Срещат се две приятелки, едната е бременна. Другата я пита:

– Вече знаеш ли пола на бебето?

– Ти пък, още не знам кой е бащата!

 

– Кое е животното, което има 2 хобота, 5 крака, 2 опашки и 3 уши?

– Слон с резервни части.

 

Питали радио Ереван:

– По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?

– Ти я виждаш, а тя теб не!

 

Събрали се ченгетата, ще ходят на излет. Шефът към подчинените:

– Автобусът тръгва утре точно в 8, не искам да закъснявате. Понеже сме доста хора, ще има и ремарке. Някакви въпроси?

– Шефе, всичко е ясно, автобусът тръгва в 8, да не закъсняваме, но не казахте в колко потегля ремаркето?

 

Деца на посещение в АЕЦ. Двама служители, облечени в противорадиационни костюми, носят много внимателно малка кутийка. Едното дете пита:

– Извинете, а какво ще стане, ако изпуснат кутията?

– Ами по принцип нищо… в радиус от 100 км…

 

По телефона:

– Може ли Марийка?

– Не знам, не съм я пробвал.

 

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:

– Скъпи, чувствам, че си ми изневерявал.

– Стига глупости! Защо мислиш така?

– Все пак се казвам Лили, а ти вече два пъти ме наричаш Мишо…

 

Блондинка след операция на апандисита излиза от упойката и веднага пита доктора:
– Докторе, а кога ще мога да правя секс?
Докторът:
– След десетина дена, госпожице, и само под лекарско наблюдение!

 

Срещат се двама плейбои и единият пита другия:

– Кажи с коя спиш сега?

– Срам ме е да ти кажа… с жена ми.

 

– Тате, вярно ли, че пушенето на марихуана не влияе на мозъка?

– Разбира се, защото, който има мозък, не пуши.

 

– Кое е общото между туроператора и гинеколога?

– Работят, там, където другите намират забавление.

 

По телефона:

– Моят мъж да е при теб?

– Не, какво е станало?

– Вчера взе пари и излезе, казвайки, че отива по леки жени.

 

Иванчо казва на учителката:

– Госпожо, научете ме още нещо, толкова интересни неща ми показахте и научихте!

– Ох, много ме умори, моето момче! Дай да ставаме от този креват, да се облечем, да поучим малко математика и после пак.

 

Прибира се един мъж от командировка и вижда, че жена му прави секс с най-добрия му приятел.

Отишъл той до леглото и започнал през сълзи:

– Не те ли е срам бе, Иване? Как може ти така с жена ми… От малки се познаваме, винаги съм ти помагал. Ей, например оня път такава услуга ти направих, после и пари ти дадох, без да искам да ми ги връщаш. Толкова време съм те хранил. Еее, айде, спрете да го правите поне докато говоря де!

 

В съда:

– Защо стреляхте по потърпевшия?

– Ами той спеше с жена ми!

– И само затова, че имате един и същи вкус, се опитахте да убиете човека?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.