- Докторе, имам склероза.
- Отдавна ли?
- Какво отдавна?
- Склерозата?
- Каква склероза? И въобще, вие кой сте?
Две блондинки беседват за брака:
- Струва ми се - казва едната, - че бракът прилича на мираж в пустинята с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.
Тя:
- Хубава ли съм, а? Ама я кажи, хубава ли съм? Аз ли съм най-хубавата? Аз съм най хубавата на Земята, нали?
Той:
- Утре ми е рожден ден, купи ми пистолет...
- Честито господине, ще ставате баща!
- Брей, и в кой месец съм?
Пенсионери си говорят за здравето.
- Не съм боледувал нито ден, защото водих разумен начин на живот - хвали се един. - В най-активната възраст, между 20 и 40 години, винаги си лягах точно в девет и ставах точно в шест. От осем до пет работех, после цял час спортувах, хранех се редовно, три пъти на ден, но с научно подбрана диета...
- Извинете - прекъсва го единият от старчоците. - Не разбрах за какво сте лежали?
- Старшина, има дупка в чаршафа!
- Няма нищо, обръщай го и заспивай!
- Мамо, Господ мъж ли е?
- Ами, сине, нито е мъж, нито е жена.
- А бял ли е?
- Ами нито е бял, нито е черен.
- Мамо, Господ да не е Майкъл Джексън?
Срещат се две приятелки, едната е бременна. Другата я пита:
- Вече знаеш ли пола на бебето?
- Ти пък, още не знам кой е бащата!
- Кое е животното, което има 2 хобота, 5 крака, 2 опашки и 3 уши?
- Слон с резервни части.
Питали радио Ереван:
- По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
- Ти я виждаш, а тя теб не!
Събрали се ченгетата, ще ходят на излет. Шефът към подчинените:
- Автобусът тръгва утре точно в 8, не искам да закъснявате. Понеже сме доста хора, ще има и ремарке. Някакви въпроси?
- Шефе, всичко е ясно, автобусът тръгва в 8, да не закъсняваме, но не казахте в колко потегля ремаркето?
Деца на посещение в АЕЦ. Двама служители, облечени в противорадиационни костюми, носят много внимателно малка кутийка. Едното дете пита:
- Извинете, а какво ще стане, ако изпуснат кутията?
- Ами по принцип нищо... в радиус от 100 км...
По телефона:
- Може ли Марийка?
- Не знам, не съм я пробвал.
Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:
- Скъпи, чувствам, че си ми изневерявал.
- Стига глупости! Защо мислиш така?
- Все пак се казвам Лили, а ти вече два пъти ме наричаш Мишо...
Блондинка след операция на апандисита излиза от упойката и веднага пита доктора:
- Докторе, а кога ще мога да правя секс?
Докторът:
- След десетина дена, госпожице, и само под лекарско наблюдение!
Срещат се двама плейбои и единият пита другия:
- Кажи с коя спиш сега?
- Срам ме е да ти кажа... с жена ми.
- Тате, вярно ли, че пушенето на марихуана не влияе на мозъка?
- Разбира се, защото, който има мозък, не пуши.
- Кое е общото между туроператора и гинеколога?
- Работят, там, където другите намират забавление.
По телефона:
- Моят мъж да е при теб?
- Не, какво е станало?
- Вчера взе пари и излезе, казвайки, че отива по леки жени.
Иванчо казва на учителката:
- Госпожо, научете ме още нещо, толкова интересни неща ми показахте и научихте!
- Ох, много ме умори, моето момче! Дай да ставаме от този креват, да се облечем, да поучим малко математика и после пак.
Прибира се един мъж от командировка и вижда, че жена му прави секс с най-добрия му приятел.
Отишъл той до леглото и започнал през сълзи:
- Не те ли е срам бе, Иване? Как може ти така с жена ми... От малки се познаваме, винаги съм ти помагал. Ей, например оня път такава услуга ти направих, после и пари ти дадох, без да искам да ми ги връщаш. Толкова време съм те хранил. Еее, айде, спрете да го правите поне докато говоря де!
В съда:
- Защо стреляхте по потърпевшия?
- Ами той спеше с жена ми!
- И само затова, че имате един и същи вкус, се опитахте да убиете човека?!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш