Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел. Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало й едното око ... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал:

- Егати фалшивият живот!

***

Врачанин на първа среща:

- Видиш ли звездите?

- Вида ги.

- Глеаш ли таме планината?

- Да.

- А видиш ли реката?

- Да, и нея я вида.

- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

***

- По какво се отличават “джендърите” в Шотландия?

- Облечени са с панталони.

***

Съседката казала:

- Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.

Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.

Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:

- Котенце пусни още малко, пусни още малко ...

***

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:

- Какво правиш тук?

- Чакам да дойде някой рибар.

- Защо, да не ти е омръзнал животът?

- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

***

Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.

- Пак ли туристи? - недоволно пита шейхът.

- Не! - отговаря секретарят му. - Вашите тъщи пристигнаха.

***

Ски инструктор към начинаеща скиорка:

- Браво! Имаш много правилна стойка! Откъде я придоби?

- А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.

***

Блонди мисли:

- Мен не ме интересува кой колко пари има! Важното е колко ми дава...

***

- Защо в София пукат гумите на варненци?

- Защото им се диша свеж морски въздух.

***

Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:

- Там, там, там… Зад борда!!!

- Русалки, а?! - пита капитанът с усмивка.

- Да. Ама как познахте?

- Ти за първи път преминаваш покрай България, нали?

- Да. Обаче русалките?!

- Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки...

***

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.

- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.

- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.

- Именно...

***

Замръзнало езеро. По средата - дупка. В дупката - мъж.

От брега се провиква минувач:

- За Бога, какво правите там?

- Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки...

***

При психолога:

- Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.

- Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден.

- Докторе, а може ли да ги започна от утре?

- Защо от утре?

- Ами тази вечер им е финалът...

***

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:

- Помогнете ми, спасете ме!

Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се – мечка.

- Защо не ми даваш да спя?

- Загубих се в гората!

- Е, защо крещиш?

- Ами, да ме чуе някой.

- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?

***

Недоволна жена отива за втори път при врачка:

- Исках да направите мъжа ми като жребец!

- Така и направих, от какво сте недоволна?

- От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!

***

Диета хлебарка:

- Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!