Изчислете какъв данък на колата ще плащате за 2019 г.

Какво искат геймърите, като отидат при Свети Петър?

Йорданка Фандъкова: Към момента проверка показва, че на депо има около 7200 т павета на площадките на „Софинвест”

Зам.-министър Николай Проданов: Местата за лишаване от свобода не могат да се сравнят с домашния уют

Шефът на ПСС: Загиналият лекар в Стара планина е надценил възможностите си Това бе една от най-тежките акции за спасителите през този сезон, заяви Емил Нешев

Космическият апарат „Вояджър 2” излезе от Слънчевата система

Искрен Веселинов, шеф на комисията по регионална политика в НС, пред „Труд“: Фирмите да могат да съдят за уронване на имидж Огромният проблем с чуждите фирми е техният синдром на недосегаемост

Слънчево време днес, максималните температури ще са между 3° и 8°

Русия уведоми САЩ, че стратегическите й бомбардировачи „Ту-160“ ще напуснат Венецуела в петък

Майк Помпео: Вашингтон ще работи за нови ограничения върху балистичните ракети на Иран

Американски таблоид призна, че е „покрил“ истории за Доналд Тръмп

Загиналият в Стара планина турист е бил лекар в столична болница

47-годишен мъж изгоря при пожар във фургон край Сандански

Високоскоростен влак се разби в надлез в Анкара (СНИМКИ и ВИДЕО) Четирима души са загинали, а 43 са ранени

Европарламентът иска спиране на строежа на газопровода „Северен поток 2“

По какво се отличават “джендърите” в Шотландия?

Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел. Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало й едното око … Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал:
– Егати фалшивият живот!

***

Врачанин на първа среща:
– Видиш ли звездите?
– Вида ги.
– Глеаш ли таме планината?
– Да.
– А видиш ли реката?
– Да, и нея я вида.
– Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

***

– По какво се отличават “джендърите” в Шотландия?
– Облечени са с панталони.

***

Съседката казала:
– Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.
Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:
– Котенце пусни още малко, пусни още малко …

***

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
– Какво правиш тук?
– Чакам да дойде някой рибар.
– Защо, да не ти е омръзнал животът?
– Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

***

Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.
– Пак ли туристи? – недоволно пита шейхът.
– Не! – отговаря секретарят му. – Вашите тъщи пристигнаха.

***

Ски инструктор към начинаеща скиорка:
– Браво! Имаш много правилна стойка! Откъде я придоби?
– А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.

***

Блонди мисли:
– Мен не ме интересува кой колко пари има! Важното е колко ми дава…

***

– Защо в София пукат гумите на варненци?
– Защото им се диша свеж морски въздух.

***

Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:
– Там, там, там… Зад борда!!!
– Русалки, а?! – пита капитанът с усмивка.
– Да. Ама как познахте?
– Ти за първи път преминаваш покрай България, нали?
– Да. Обаче русалките?!
– Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки…

***

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
– Нека ви разкажа една история – казал лекарят. – Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
– Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
– Именно…

***

Замръзнало езеро. По средата – дупка. В дупката – мъж.
От брега се провиква минувач:
– За Бога, какво правите там?
– Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки…

***

При психолога:
– Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
– Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден.
– Докторе, а може ли да ги започна от утре?
– Защо от утре?
– Ами тази вечер им е финалът…

***

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
– Помогнете ми, спасете ме!
Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се – мечка.
– Защо не ми даваш да спя?
– Загубих се в гората!
– Е, защо крещиш?
– Ами, да ме чуе някой.
– Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?

***

Недоволна жена отива за втори път при врачка:
– Исках да направите мъжа ми като жребец!
– Така и направих, от какво сте недоволна?
– От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!

***

Диета хлебарка:
– Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.