На 20 април 2018 да почерпят

Лекар, обвинен за смъртта на поп певеца Принс, ще плати 30 000 долара глоба

Изявление на президента Румен Радев след заседание на КСНС на тема „Актуални рискове и заплахи за националната сигурност на Република България. Състояние на Въоръжените сили. Необходими мерки“

Корнелия Нинова: Предложих в модернизацията на армията да се включат Българската отбранителна индустрия и бизнеса

Прессекретариатът на президента срещу Цветан Цветанов: Прокарвал ли е Радев становище срещу НАТО на КСНС

Министър Красимир Каракачанов: Очакваме над 130 млн. лева за отбрана до 2019 г.

Пентагонът: Сирийското правителство запазва ограничена възможност за химическо нападение в бъдеще

Пази ни армия без хора и техника Войникът получава по-ниска заплата от шофьор в градския транспорт

Иракчанка опита да влезе в Румъния с чужд британски паспорт, закупен в България

Пишат как се започва бизнес Въвеждат електронни обществени поръчки

Министър Ангелкова: Това лято очакваме значителен растеж на чуждестранните туристи

ЦСКА в кубчето на Рубик

Мутри изнудили баба да пренася кокаин Банда от 7 врачани вече е зад решетките, един от тях бил беглец от правосъдието

„Трансформации“-те на Благой Иванов

Вижте акцентите от броя на “Труд” в петък, 20 април 2018

По какво се познава дали водката е прясна?

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.

– Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.

– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.

– Да, много е сериозно, трима лекари вече са там.

***

В магазин за наливен алкохол продавачът гребе от един и същи бидон, пълни бутилките и лепи етикет според това, което иска клиентът – ракия, водка, джин.

– Дай ми една бутилка ракия.

– Няма, ако искаш водка.

– А бе, нали ги пълниш от един и същи бидон.

– Да, ама етикетите ракия свършиха.

***

Мъж в напреднала възраст се хвали:

– Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28-годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?

– Ами, като ухо на крава.

– Това пък какво ще рече?

– Ами далече от секса и близо до рогата.

***

Шефът на пожарната съобщава на дежурните.

– Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкова. Гори данъчното.

***

Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили.

Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:

– Аз ще съм тука в четвъртък…

– Четвъртък ли?… Чакай… вторник, сряда… не, не мога – имаме концерт.

– Тогава в петък…

– Пак имаме концерт… но в събота може – нямаме концерт.

– Колега, ти музикант ли си?

– Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите…

***

Стои пиян под едно дърво. Страшна буря, вали, гърми. Минава друг пиян и му вика:

– Приятел, прибери се у вас, че тук може гръм да те удари…

– Хм, не познаваш жена ми, как съм се напил, по-добре гръм да ме удари, отколкото тя…

***

– Колко бас китариста са нужни, за да сменят крушката?

– Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!

***

Мъж влиза в магазина:

– Дайте ми, моля ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.

– Колко ще желаете?

– Трийсет, както обикновено.

***

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:

– Интелигентността е взел от мен.

– Права си, вярно е. Защото моята си я имам още…

***

В магазин за алкохол клиент пита продавача:

– Извинете, водката ви прясна ли е?

– Защо? – чуди се продавачът.

– Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

***

-Данчо, баща ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?

– Да, и дори започна подготовка.

– На военния полигон ли?

– Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворява.

***

Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София.

Единият пита другия:

– Абе, ние бомбардирахме ли тука?

– Нее бе, тука си е така..

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.

– Изглеждате някак странно тази сутрин – казва единият. Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.

Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:

– О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчик:

– Не мога да вляза в Интернет…

– Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?

– Да. Пет звездички…

***

– Защо изглеждаш толкова измъчен?

– Абе остави… разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни – маниак…

– Сексуален?!

– Бисексуален…

***

– Ало, зоопаркът ли е?

– Да, кажете.

– От Гражданска защита ми дадоха вашия телефон.

– А за какво става въпрос?

– Вкъщи допълзя змия!

– Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?

– Не!?

– А в Зелената партия?

– Не, защо?

– Ами тогава я убийте с лопатата!

***

Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка.

– Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…

Бабата поглежда и казва:

– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…

***

– Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!

– Не са четири, три са.

– Но в протокола е написано, че са четири!

– Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.