Карнавално шествие за Бабинден в Брестник

Втори протест срещу поскъпването на водата във Варна Добричлии правят интерактивна карта на дупките от ВиК-аварии

Арх. Здравко Здравков: Законът за София ще даде ясни регламенти по отношение на застрояването Най-високите сгради ще са в източния и западния край на града, каза главният архитект на София

Емил Кошлуков: БНТ не е на ръководството, нито на водещите. Още по-малко на една партия

Повишен интерес към достъпа до информация отчита Община Търговище

Родилното отделение в Благоевград с подарък от името на кмета д-р Камбитов

ТИР парна от мост на магистрала „Марица“

Гришо премина уверено през Кирьос и е на четвъртфинал на Аустрейлиън оупън (ВИДЕО)

Откриха ски сезона под връх Ком

Калоян Паргов: Вотът на недоверие разкрива слабите места в управлението и мобилизира БСП

Сирийските кюрди: Няма турски военни в Африн

Задържаха 19-годишен, опитал да подкупи полицаи с 50 лв.

В Бургас ражданията ще обърнат демографския срив Валери Симеонов на Бабинден в морския град

Български камион е катастрофирал в Унгария

Трио затворници, пуснати преди месец, са извършителите на взломовете в Разградско

По какво се познава дали водката е прясна?

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.

– Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.

– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.

– Да, много е сериозно, трима лекари вече са там.

***

В магазин за наливен алкохол продавачът гребе от един и същи бидон, пълни бутилките и лепи етикет според това, което иска клиентът – ракия, водка, джин.

– Дай ми една бутилка ракия.

– Няма, ако искаш водка.

– А бе, нали ги пълниш от един и същи бидон.

– Да, ама етикетите ракия свършиха.

***

Мъж в напреднала възраст се хвали:

– Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28-годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?

– Ами, като ухо на крава.

– Това пък какво ще рече?

– Ами далече от секса и близо до рогата.

***

Шефът на пожарната съобщава на дежурните.

– Момчета, получи се сигнал за пожар. Чакайте, не бързайте толкова. Гори данъчното.

***

Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили.

Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:

– Аз ще съм тука в четвъртък…

– Четвъртък ли?… Чакай… вторник, сряда… не, не мога – имаме концерт.

– Тогава в петък…

– Пак имаме концерт… но в събота може – нямаме концерт.

– Колега, ти музикант ли си?

– Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите…

***

Стои пиян под едно дърво. Страшна буря, вали, гърми. Минава друг пиян и му вика:

– Приятел, прибери се у вас, че тук може гръм да те удари…

– Хм, не познаваш жена ми, как съм се напил, по-добре гръм да ме удари, отколкото тя…

***

– Колко бас китариста са нужни, за да сменят крушката?

– Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!

***

Мъж влиза в магазина:

– Дайте ми, моля ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.

– Колко ще желаете?

– Трийсет, както обикновено.

***

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:

– Интелигентността е взел от мен.

– Права си, вярно е. Защото моята си я имам още…

***

В магазин за алкохол клиент пита продавача:

– Извинете, водката ви прясна ли е?

– Защо? – чуди се продавачът.

– Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

***

-Данчо, баща ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?

– Да, и дори започна подготовка.

– На военния полигон ли?

– Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворява.

***

Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София.

Единият пита другия:

– Абе, ние бомбардирахме ли тука?

– Нее бе, тука си е така..

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.

– Изглеждате някак странно тази сутрин – казва единият. Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.

Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:

– О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчик:

– Не мога да вляза в Интернет…

– Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?

– Да. Пет звездички…

***

– Защо изглеждаш толкова измъчен?

– Абе остави… разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни – маниак…

– Сексуален?!

– Бисексуален…

***

– Ало, зоопаркът ли е?

– Да, кажете.

– От Гражданска защита ми дадоха вашия телефон.

– А за какво става въпрос?

– Вкъщи допълзя змия!

– Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?

– Не!?

– А в Зелената партия?

– Не, защо?

– Ами тогава я убийте с лопатата!

***

Огромен камион се движи по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взима гъската в ръце и се приближава към оградата. В двора някаква бабичка копае градинка.

– Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска… Такова, да видиш, дали не е от твоите, а…

Бабата поглежда и казва:

– Не, синко, не е от моите – аз такива плоски нямам…

***

– Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!

– Не са четири, три са.

– Но в протокола е написано, че са четири!

– Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.