Разговор на кея в Русе:
– Много готин дрон имаш.
– Пич, това е комар…
***
Бизнесмен сяда в лимузината си и виждайки тъжната физиономия на шофьора си, го пита:
– Какво си угрижен бе, Иване? Ти всичко знаеш за мен, заплата 2000 евро ти дадох, апартамент, на Канарските ходихте с жена си….
– Шофьор трябва да си наемем, шефе…
***
Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита:
– Ами ако жена ти роди в деня на мача?
– Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача.
***
Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.
– Какво ви боли?
– Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.
– Ок, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да ви застрелям….
***
Възхитителен женски диалог:
– Господи, какво да му кажа?!
– Ами…кажи му истината!
– Коя истина…
– Не знам…измисли нещо!
***
Жена в детективска агенция:
– Искам да следите мъжът ми и тази жена ден и нощ! Искам да разберете какво толкова тя намира в него!
***
В банката.
– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте?
– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял пистолета?
***
Преди Нова година. Оптимистът:
– Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
– Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалистът:
– Пак ще се напия!
***
– Пръстите на дъщеря ви са като мълнии – обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка
– Искате да кажете, толкова бързи?
– Не. Никога не уцелват втори път същото място.
***
Мъж и жена програмисти се карат:
– Гадняр!
– А ти си глупачка!
– Да си забавиш всичките пароли дано!
– Тук вече прекали!
***
Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
– Дръпни по-силно!
Връща се жената, дърпа по-силно – резултатът е същият.
– А бе, силно дърпай!
Дърпа пак – нищо.
Обръща се към лудия и казва:
– Ами заключено е!
– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката….
***
– Записах се в градския хор, сега всеки петък съм на хор…
– В хор? Ти луд ли си?
– Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд…
– Ааа, кога пеете?
– На път за в къщи.
***
Американска бизнес делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага:
– Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти…
Българите веднага отправят контрапредложение:
– Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви сто години липса на безработица…
***
Жена се втурва в кабината и казва на мъжа си, тръшнат от морска болест:
– Скъпи, излез на палубата да видиш какъв прекрасен кораб минава!
– Остави ме на мира! Не искам да виждам никакъв кораб. Извикай ме, когато видиш автобус!
***
В магазина:
– Извинете, прясна ли ви е водката?
– По-прясна няма да намериш. Току-що я докараха.
– Не бе, кажи честно, защото втори ден пия по две шишета и после все ми става лошо…
***
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
– Защо плачеш, дядо?
– Загубих сина си и сега той много ми липсва… Исус се развълнувал от мъката на стареца…
– Как изглеждаше сина ти?
– Ами един такъв с пирони в ръцете и краката…
– Татко!!!!!- креснал Исус.
– Буратино!!! – зарадвал се стареца…
***
Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли:
„Може пък наистина да е мъртва?“
***
– Митко, вчера баща ми ме води на психиатър.
– По какъв повод?
– Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище!
Коментирайте от Фейсбук