На 16 ноември 2018 г. да почерпят

Тереза Мей: Вярвам, че курсът, която съм поела, е правилният за нашата страна

Митко от „Фермата“ разказа шокиращи детайли за мутренското си минало

Технология запазва косата при химиотерапия Лекувани са над 100 000 пациенти в 35 различни държави

Родители алармират: Охранител на училищен автобус обижда и бие деца

САЩ може да изгубят война срещу Русия Иран и КНДР са новите заплахи

Свалят цените на горивата с нови мерки Фирмите от сектора ще продължат да работят с минимална печалба

Бутонът за бдителност във влака-убиец на Хитрино бил включен

Тайните на ръката – хиромантия Купи утре заедно с „Труд“ само за 14.90 лв. уникалната книга

Премиерите Борисов и Ципрас дискутираха проекти в секторите транспорт и енергетика

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 16 ноември 2018

До 5 г. затвор за тормоз вкъщи И роза върху колата можела да доведе до убийство или самоубийство

Петър Иванов: Проблемът на американския бизнес е, че той идва в Европа през дружества в Холандия или в Ирландия

Самоубиец скочи от виадукт „Бебреш”

Министър Петков: Исканията на майките на деца с увреждания се удовлетворяват

По какво се познава дали водката е прясна?

Разговор на кея в Русе:

– Много готин дрон имаш.

– Пич, това е комар…

***

Бизнесмен сяда в лимузината си и виждайки тъжната физиономия на шофьора си, го пита:

– Какво си угрижен бе, Иване? Ти всичко знаеш за мен, заплата 2000 евро ти дадох, апартамент, на Канарските ходихте с жена си….

– Шофьор трябва да си наемем, шефе…

***

Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита:

– Ами ако жена ти роди в деня на мача?

– Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача.

***

Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.

– Какво ви боли?

– Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.

– Ок, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да ви застрелям….

***

Възхитителен женски диалог:

– Господи, какво да му кажа?!

– Ами…кажи му истината!

– Коя истина…

– Не знам…измисли нещо!

***

Жена в детективска агенция:

– Искам да следите мъжът ми и тази жена ден и нощ! Искам да разберете какво толкова тя намира в него!

***

В банката.

– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте?

– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял пистолета?

***

Преди Нова година. Оптимистът:

– Новата година ще е по-добра от старата!

Песимистът:

– Новата година ще бъде по-лоша от старата!

Реалистът:

– Пак ще се напия!

***

– Пръстите на дъщеря ви са като мълнии – обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка

– Искате да кажете, толкова бързи?

– Не. Никога не уцелват втори път същото място.

***

Мъж и жена програмисти се карат:

– Гадняр!

– А ти си глупачка!

– Да си забавиш всичките пароли дано!

– Тук вече прекали!

***

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:

– Дръпни по-силно!

Връща се жената, дърпа по-силно – резултатът е същият.

– А бе, силно дърпай!

Дърпа пак – нищо.

Обръща се към лудия и казва:

– Ами заключено е!

– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката….

***

– Записах се в градския хор, сега всеки петък съм на хор…

– В хор? Ти луд ли си?

– Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд…

– Ааа, кога пеете?

– На път за в къщи.

***

Американска бизнес делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага:

– Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти…

Българите веднага отправят контрапредложение:

– Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви сто години липса на безработица…

***

Жена се втурва в кабината и казва на мъжа си, тръшнат от морска болест:

– Скъпи, излез на палубата да видиш какъв прекрасен кораб минава!

– Остави ме на мира! Не искам да виждам никакъв кораб. Извикай ме, когато видиш автобус!

***

В магазина:

– Извинете, прясна ли ви е водката?

– По-прясна няма да намериш. Току-що я докараха.

– Не бе, кажи честно, защото втори ден пия по две шишета и после все ми става лошо…

***

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:

– Защо плачеш, дядо?

– Загубих сина си и сега той много ми липсва… Исус се развълнувал от мъката на стареца…

– Как изглеждаше сина ти?

– Ами един такъв с пирони в ръцете и краката…

– Татко!!!!!- креснал Исус.

– Буратино!!! – зарадвал се стареца…

***

Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли:

„Може пък наистина да е мъртва?“

***

– Митко, вчера баща ми ме води на психиатър.

– По какъв повод?

– Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.