Турция се налага в Средиземно море

Турция втора по износ на сериали в света

Партиите вече доят две крави Формациите, прескочили 1% вземат по 8 лв. на глас от държавата, могат да получават и безлимитни дарения от бизнеса

Младенов награден и в Португалия

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

По-скъп ток и нов доставчик от 1 юли

БАБХ крие отровните храни по наредба

Данаил Кирилов разговаря с Полфрийман за проблемите на затворите

Работник е пострадал сериозно, а други двама са леко ранени след експлозия в цех за производство на биогаз в Ямболско

Раздор за 50 000 лв. довел до убийството край езерото Вая Оставиха в ареста заподозрения за разстрела в Бургаско

Двама души са убити при стрелба в американска военна база във Флорида

24% от българите никога не са ползвали интернет (обзор) Най-често купуваме онлайн дрехи и спортни стоки

Разбиха престъпна мрежа за наркотрафик в Европа 11 са арестувани

През януари 2020 година тръгва делото срещу Александър Манолев заради къщата за гости

Бюджетът на ЕС до 2027 продължава да буксува

По какво се познава дали водката е прясна?

Разговор на кея в Русе:

– Много готин дрон имаш.

– Пич, това е комар…

***

Бизнесмен сяда в лимузината си и виждайки тъжната физиономия на шофьора си, го пита:

– Какво си угрижен бе, Иване? Ти всичко знаеш за мен, заплата 2000 евро ти дадох, апартамент, на Канарските ходихте с жена си….

– Шофьор трябва да си наемем, шефе…

***

Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита:

– Ами ако жена ти роди в деня на мача?

– Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача.

***

Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.

– Какво ви боли?

– Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.

– Ок, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да ви застрелям….

***

Възхитителен женски диалог:

– Господи, какво да му кажа?!

– Ами…кажи му истината!

– Коя истина…

– Не знам…измисли нещо!

***

Жена в детективска агенция:

– Искам да следите мъжът ми и тази жена ден и нощ! Искам да разберете какво толкова тя намира в него!

***

В банката.

– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте?

– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял пистолета?

***

Преди Нова година. Оптимистът:

– Новата година ще е по-добра от старата!

Песимистът:

– Новата година ще бъде по-лоша от старата!

Реалистът:

– Пак ще се напия!

***

– Пръстите на дъщеря ви са като мълнии – обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка

– Искате да кажете, толкова бързи?

– Не. Никога не уцелват втори път същото място.

***

Мъж и жена програмисти се карат:

– Гадняр!

– А ти си глупачка!

– Да си забавиш всичките пароли дано!

– Тук вече прекали!

***

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:

– Дръпни по-силно!

Връща се жената, дърпа по-силно – резултатът е същият.

– А бе, силно дърпай!

Дърпа пак – нищо.

Обръща се към лудия и казва:

– Ами заключено е!

– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката….

***

– Записах се в градския хор, сега всеки петък съм на хор…

– В хор? Ти луд ли си?

– Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд…

– Ааа, кога пеете?

– На път за в къщи.

***

Американска бизнес делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага:

– Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти…

Българите веднага отправят контрапредложение:

– Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви сто години липса на безработица…

***

Жена се втурва в кабината и казва на мъжа си, тръшнат от морска болест:

– Скъпи, излез на палубата да видиш какъв прекрасен кораб минава!

– Остави ме на мира! Не искам да виждам никакъв кораб. Извикай ме, когато видиш автобус!

***

В магазина:

– Извинете, прясна ли ви е водката?

– По-прясна няма да намериш. Току-що я докараха.

– Не бе, кажи честно, защото втори ден пия по две шишета и после все ми става лошо…

***

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:

– Защо плачеш, дядо?

– Загубих сина си и сега той много ми липсва… Исус се развълнувал от мъката на стареца…

– Как изглеждаше сина ти?

– Ами един такъв с пирони в ръцете и краката…

– Татко!!!!!- креснал Исус.

– Буратино!!! – зарадвал се стареца…

***

Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли:

„Може пък наистина да е мъртва?“

***

– Митко, вчера баща ми ме води на психиатър.

– По какъв повод?

– Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.