Разговор на кея в Русе:

- Много готин дрон имаш.

- Пич, това е комар...

***

Бизнесмен сяда в лимузината си и виждайки тъжната физиономия на шофьора си, го пита:

– Какво си угрижен бе, Иване? Ти всичко знаеш за мен, заплата 2000 евро ти дадох, апартамент, на Канарските ходихте с жена си....

- Шофьор трябва да си наемем, шефе...

***

Футболен запалянко за пръв път ще става баща. Приятелят му го пита:

- Ами ако жена ти роди в деня на мача?

- Няма проблем. Купих си видео, за да мога да гледам раждането след мача.

***

Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.

- Какво ви боли?

- Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.

- Ок, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да ви застрелям....

***

Възхитителен женски диалог:

- Господи, какво да му кажа?!

- Ами...кажи му истината!

- Коя истина...

- Не знам...измисли нещо!

***

Жена в детективска агенция:

- Искам да следите мъжът ми и тази жена ден и нощ! Искам да разберете какво толкова тя намира в него!

***

В банката.

- Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте?

- Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял пистолета?

***

Преди Нова година. Оптимистът:

- Новата година ще е по-добра от старата!

Песимистът:

- Новата година ще бъде по-лоша от старата!

Реалистът:

- Пак ще се напия!

***

- Пръстите на дъщеря ви са като мълнии - обръща се учителят по пиано към майката на своя ученичка

- Искате да кажете, толкова бързи?

- Не. Никога не уцелват втори път същото място.

***

Мъж и жена програмисти се карат:

- Гадняр!

- А ти си глупачка!

- Да си забавиш всичките пароли дано!

- Тук вече прекали!

***

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:

- Дръпни по-силно!

Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият.

- А бе, силно дърпай!

Дърпа пак - нищо.

Обръща се към лудия и казва:

- Ами заключено е!

- Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката....

***

- Записах се в градския хор, сега всеки петък съм на хор...

- В хор? Ти луд ли си?

- Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд...

- Ааа, кога пеете?

- На път за в къщи.

***

Американска бизнес делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага:

- Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти...

Българите веднага отправят контрапредложение:

- Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви сто години липса на безработица...

***

Жена се втурва в кабината и казва на мъжа си, тръшнат от морска болест:

- Скъпи, излез на палубата да видиш какъв прекрасен кораб минава!

- Остави ме на мира! Не искам да виждам никакъв кораб. Извикай ме, когато видиш автобус!

***

В магазина:

- Извинете, прясна ли ви е водката?

- По-прясна няма да намериш. Току-що я докараха.

- Не бе, кажи честно, защото втори ден пия по две шишета и после все ми става лошо...

***

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:

- Защо плачеш, дядо?

- Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца...

- Как изглеждаше сина ти?

- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...

- Татко!!!!!- креснал Исус.

- Буратино!!! - зарадвал се стареца...

***

Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли:

"Може пък наистина да е мъртва?"

***

- Митко, вчера баща ми ме води на психиатър.

- По какъв повод?

- Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище!