Върви си Първолета по плажа и си рапира:

- Първолето... Първолето... не отслабна и това лето!

***

- Моето момче, изяж тази пилешка супа, помага при простуда!

- Тя ще ми даде сили да се преборя с болестта ли, мамо?

- Не, в пилето има много антибиотици.

***

Жена и ръжда тръгнат ли... нямат спиране!

***

Обява във вестник:

- Вие сте красива, умна, интелигентна, с чувство за хумор и мъжете се редят на опашка за вас? Тогава, за Бога, стойте си у Вас и не излизайте тази вечер, че да мога да си хвана гадже и аз.

***

- Госпожице, някъде съм ви виждал!

- Възможно е, аз съм модел!

- Извинете, мислех, че сте истинска.

***

- Извинете, вие българин ли сте?

- Съдейки по заплатата, да!

***

- Ти не си никакъв мъж... един гвоздей не можеш да забиеш!

- А ти какво си мислиш, че на мачовците целите им стени са в гвоздеи ли?

***

Горд сноб във фейсбук:

- Не търсете идеалния човек. Аз днес съм си вкъщи!

***

Ядосан мъж влиза при управителя на магазина:

- Как не ви е срам да лъжете хората, безобразие!

- Извинете, но какво е станало?

- Как какво? На праха за пране какво пише? “Сто грама подарък”, е купих го, отварям го вкъщи, а вътре само прах за пране!

***

Сутринта на вилата жена пита мъжът си:

- Скъпи, какви са ти плановете за днес?

- Ми, трябва да изкопая една яма метър на метър на метър.

- И за какво ни е триъгълна яма?

***

- Кое е най-страшното нещо на света?

- Вратата на тоалетната, от вътрешната страна. Всеки който я е видял, се е насрал.

***

Само в България паякът идва за 5 мин., а линейката за 45 минути...

***

- Дайте ми кутийка презервативи.

- А 18 имате ли?

- Не знам, не съм го мерил!

***

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита.

Барманът я пита:

- Бабо, нещо лошо ли се е случило?

- Да! - казва бабата.

- Току-що разбрах, че мънечката внучка е лесбийка!

След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита.

Барманът пита:

- Бабо, а днес какво се случи?

- Днеска разбрах, че и голямата внучка е лесбийка!

След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Барманът пита?

- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?

- Щерката... Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.

Барманът учуден пита:

- Бабо, от семейството някой изобщо харесва ли мъже?

- Аха! Зетят!

***

Заявление:

- Моля да ме освободите от работа в петък, иначе в понеделник може и да не дойда. Спирачният ми път е дълъг!

***

Жени се един за не много красива жена.

Питат го приятелите:

– Защо ти е тази? Никак не е готина?!

– В леглото е богиня. Такива ги прави!

След няколко месеца го виждат отново. Посърнал, изморен до немай къде.

– Какво става?

– Измъчи ме тя с нейния секс: по два-три пъти на ден. Сутрин преди работа, вечер преди заспиване. Не мога повече!

– Ние те предупреждавахме – не се жени за грозна, сега няма кой да ти помогне...

***

Работя в цех за производство на лепило. Тук много ми харесва! Стените са от шоколад, гномове и вещици товарят готовата продукция върху поточната линия, която е дъга, а аз съм еднорог...

***

Има жени, които заявяват:

- Аз съм единствена такава!

Гледаш ги такива и си мислиш:

- И слава богу!

***

Две блондинки:

- Вчера правих страхотен секс. И на двамата така ни хареса, че повторихме пак и пак.

- И кой беше той?

- О, това е тайна, която няма да кажа на никой, а най-малко на жена му.

***

Отивам на кастинг за балерини.

Оная ми вика:

- Имаш ли някакъв опит?

Викам му:

- Еми, 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника достатъчни ли са ти?