Бербатов към Моу: Купи защитници

Задържаха системен нарушител в горите край разложко село

Министър Вълчев: Ефектите от образованието и възпитанието са едни от най-важните за развитието на обществото

Съдят анестезиолог заради смърт на пациент

Сидеров обсъдил с премиера Борисов предложението за оставка на Каракачанов Идеята ми е за заздравяване, а не за разрушаване на управляващата коалиция, поясни лидерът на "Атака"

Ново земетресение от 5,1 по Рихтер е регистрирано в Йонийско море

Ердоган: Турция очаква първи доставки на газ през газопровода „Турски поток“ през 2019 година

Столичната община ремонтира улици с 10 млн лв. Обновяват участъци в Нови Искър, Кремиковци, Подуяне и Сердика

Голяма част от популярните испански курорти са под вода заради бури (ВИДЕО)

Хейли потвърди брака си с Джъстин, стана Бийбър в инстаграм

Горя БМВ на голмайстора на „Монтана”

Пуснаха срещу парична гаранция механика, прострелял бившата си

Камион с дърва се обърна от мост в Свищов Инцидентът станал край местността „Паметниците“, няма пострадали

Огнеборци припомнят основните правила за пожарна безопасност

Министър и кмет предупреждават въздухът в Бургас да е чист Първа среща с големите промишлени оператори на територията на общината

По какво се познава кой е българин?

Върви си Първолета по плажа и си рапира:
– Първолето… Първолето… не отслабна и това лето!

***

– Моето момче, изяж тази пилешка супа, помага при простуда!
– Тя ще ми даде сили да се преборя с болестта ли, мамо?
– Не, в пилето има много антибиотици.

***

Жена и ръжда тръгнат ли… нямат спиране!

***

Обява във вестник:
– Вие сте красива, умна, интелигентна, с чувство за хумор и мъжете се редят на опашка за вас? Тогава, за Бога, стойте си у Вас и не излизайте тази вечер, че да мога да си хвана гадже и аз.

***

– Госпожице, някъде съм ви виждал!
– Възможно е, аз съм модел!
– Извинете, мислех, че сте истинска.

***

– Извинете, вие българин ли сте?
– Съдейки по заплатата, да!

***

– Ти не си никакъв мъж… един гвоздей не можеш да забиеш!
– А ти какво си мислиш, че на мачовците целите им стени са в гвоздеи ли?

***

Горд сноб във фейсбук:
– Не търсете идеалния човек. Аз днес съм си вкъщи!

***

Ядосан мъж влиза при управителя на магазина:
– Как не ви е срам да лъжете хората, безобразие!
– Извинете, но какво е станало?
– Как какво? На праха за пране какво пише? “Сто грама подарък”, е купих го, отварям го вкъщи, а вътре само прах за пране!

***

Сутринта на вилата жена пита мъжът си:
– Скъпи, какви са ти плановете за днес?
– Ми, трябва да изкопая една яма метър на метър на метър.
– И за какво ни е триъгълна яма?

***

– Кое е най-страшното нещо на света?
– Вратата на тоалетната, от вътрешната страна. Всеки който я е видял, се е насрал.

***

Само в България паякът идва за 5 мин., а линейката за 45 минути…

***

– Дайте ми кутийка презервативи.
– А 18 имате ли?
– Не знам, не съм го мерил!

***

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита.
Барманът я пита:
– Бабо, нещо лошо ли се е случило?
– Да! – казва бабата.
– Току-що разбрах, че мънечката внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита.
Барманът пита:
– Бабо, а днес какво се случи?
– Днеска разбрах, че и голямата внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Барманът пита?
– Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
– Щерката… Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! – казва бабата.
Барманът учуден пита:
– Бабо, от семейството някой изобщо харесва ли мъже?
– Аха! Зетят!

***

Заявление:
– Моля да ме освободите от работа в петък, иначе в понеделник може и да не дойда. Спирачният ми път е дълъг!

***

Жени се един за не много красива жена.
Питат го приятелите:
– Защо ти е тази? Никак не е готина?!
– В леглото е богиня. Такива ги прави!
След няколко месеца го виждат отново. Посърнал, изморен до немай къде.
– Какво става?
– Измъчи ме тя с нейния секс: по два-три пъти на ден. Сутрин преди работа, вечер преди заспиване. Не мога повече!
– Ние те предупреждавахме – не се жени за грозна, сега няма кой да ти помогне…

***

Работя в цех за производство на лепило. Тук много ми харесва! Стените са от шоколад, гномове и вещици товарят готовата продукция върху поточната линия, която е дъга, а аз съм еднорог…

***

Има жени, които заявяват:
– Аз съм единствена такава!
Гледаш ги такива и си мислиш:
– И слава богу!

***

Две блондинки:
– Вчера правих страхотен секс. И на двамата така ни хареса, че повторихме пак и пак.
– И кой беше той?
– О, това е тайна, която няма да кажа на никой, а най-малко на жена му.

***

Отивам на кастинг за балерини.
Оная ми вика:
– Имаш ли някакъв опит?
Викам му:
– Еми, 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника достатъчни ли са ти?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.