Закопчаха трима автокрадци в София

Премиерът обеща разширяване на шуменско училище Учителка: "Деца, нали разбрахте - това е г-н Борисов, който прави нова епоха в България"

Задържаха 14 нелегални имигранти в Приморско

„Реал“ губи първи финал от 18 години

Вутов се завърна в „Ботев“ (Пд)

Пожарникари вадиха мъж от тетраподи край морето във Варна

„Бай Ганьо журналист“ ще изучават в 12-и клас По преценка на преподавателя ще се изучава и "Бай Ганьо прави избори"

Рекорден брой българи и румънци работят във Великобритания това лято 391 000 са наети в периода между април и юни тази година

Революция! Мачове от Испания ще се играят в САЩ

Столична община: Няма замърсяване на въздуха в София

Григор: Не искам да съм критичен към себе си

България пред Русия в ранглистата на ФИФА

Акция „Багер“ в бургаско гето Тежки машини бутнаха 35 незаконни постройки

Възрастна жена получи сърдечен пристъп в Рила, транспортираха я до болница с хеликоптер 

Кога хазната връща ДДС по европроекти

По какво си приличат депутатите и гастарбайтерите?

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и
го мъмри:
– Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
– Да, ще ставам баща!
– О, честито! А кога?
– След девет месеца…

***

Студент се прибира вкъщи за ваканцията.
Отваря хладилника – отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой.
Ошашавен пита майка си – що за чудо е това?
– Ами синко, сложих я вътре нарочно… като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям…
– Е? И има ли полза?
– Амиии, да… аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!

***

– Къде беше?
– Отвори ей тази книга на страници от 62-ра до 74-та.
– Но те са откъснати!
– Е, сега къде мислиш, че съм бил?

***

Мара и Пена, и двете полицейски съпруги, се срещат на пазара.
Пена:
– Как сте? Що сте? Па да знаеш, моят старши е болен от бронхопневмония, та му бият инжекции в поликлиниката.
Мара:
– Еее, блазе ви. Той и моят старши е болен, ама като си немаме поликлиника, на моя старшио му ги бият отзад.

***

– Кое е било първо, кокошката, или яйцето?
– Яйцата, разбира се! Нали заради тях се ожених за тая кокошка.

***

Мъж изкарал незабравим уикенд с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов. В неделя вечерта тръгва да се прибира у дома и минава през рибарския магазин. Дълго оглежда плуващите в резервоара живи шарани и накрая казва:
– Искам ей тоя шаран, обаче ако може някак да ми го подхвърлите през щанда…
– Защо да ви го подхвърлям? – учудено пита продавачът.
– За да мога с чиста съвест да кажа на жена ми, че съм го хванал…

***

Как върви работата?
– Ох, не питай… Началникът иска да работим за трима! Пак добре че сме петима.

***

В басейна инструктор по плуване се приближава до един от плувците и казва:
– Престанете да пикаете във водата!
– Е к‘во, да не пикая само аз във водата!
– Да, ама само ти го правиш от кулата за скокове!

***

На вчерашната сватба, приятелките на булката – волейболистки – тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.

***

По време на семеен скандал:
– Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене…

***

Възрастен евреин разказва:
– Нашето семейство беше толкова бедно, че ако се бях родил момиче, нямаше да има с какво да си играя…

***

– Защо избягахте от затвора?- пита полицай хванатия арестант.
– Исках да се женя.
– Хм… странна представа имате за свободата.

***

Ако вие я обичате, ще й дадете възможност да си отиде. Ако тя се върне – ще е ваша завинаги. Ако не се върне – никога няма да бъде ваша.
Но ако тя продължава да стои пред телевизора, да виси на телефона, да иска пари от вас за всякакви простотии и дори не разбира, че сте й предоставили свободата, то вие, или сте женен за нея, или се явявате неин баща.

***

Полицай спира жена за превишена скорост.
– Когато ви видях да завивате насам си казах: „Най-малко шейсет!“ – казва офицерът.
– О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.

***

На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:
– Не! Не се качвай на това!
– Защо?
– Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.

***

– Мамо, вече не издържам! На 70 съм! Женен съм, имам 4 деца, 12 внуци и 7 правнуци и ти през всичките тези 70 години не спря да ме поправяш!
– 71, миличък, 71!

***

Лордът към своя готвач:
– Утре пристига тъщата ми – мисис Уокридж. Ето това тук е списък на любимите й блюда…
– Да, сър, ще бъде изпълнено!
– Изслушайте ме докрай! Ако вие приготвите дори само едно от тях, ще ви уволня незабавно!

***

Французойка пита – какво да направи, да не й се изтрива маншона.
Отговорът би:
– Не сме наясно, точно какво има предвид мадмуазел, но и препоръчваме да не кара велосипед.

***

Блондинка влиза в магазин и се обръща към продавача:
– Добър ден, бих искала да закупя GSM.
– Модел? – пита продавачът.
– О, благодаря за комплимента, но работя секретарка в частна фирма.

***

– Приликата между депутатите и гастарбайтерите?
– И едните, и другите превеждат пари на децата и семействата си зад граница.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.